Half a person

Siempre digo que quisiera volver a tener 13 años, y rememoro esa edad como lo mejor que me pasó en la vida. Ciertamente, cuando cumplí trece años fui la persona más feliz.
El cambio en mí empezó con un primer beso, el día de mi cumpleaños, 17 de abril 2004. De todos, que fueron muchos, ese fue el peor, pero fue el primero, fue el del cambio.
Al cumplir 13 cambió mi perspectiva, empecé a perder mi inocencia, pero todavía me faltaban muchas cosas por aprender. Fui inventando cómo desenvolverme frente a las otras personas, frente a ellos, y aunque nunca me fue bien, esa era MI forma de hacerlo, una parte de mí que hasta ese momento no conocía.

Ahora pasaron seis años, seis años. Y aprendí, aprendí de la peor forma las cosas muy tristes. Aprendí que los corazones no se rompen, sólo que las personas cambian de parecer, o a veces nos ilusionamos por cosas que no van a suceder.
Aprendí que un beso no significa nada en realidad, pero en el fondo quisiera que sí.
Aprendí que hay personas que son inolvidables, aunque nos atormenten.

Lo triste de todo eso fue aprenderlo totalmente sola y por mi cuenta, desilusión tras desilusión, y necesité de algunas personas para hacerlo, pero esas personas se fueron y dejaron librado a mi interpretación lo que les pasaba. ¡Como si yo no necesitara sus explicaciones! Pero tampoco supe pedirlas, sé que en eso la culpa es mía... No me quejo, pero aún así me duele. Me duele mucho. Soy una esperadora patológica de explicaciones. 


(creí que escribir esto me iba a ayudar a descargarme, pero no, no es en realidad lo que quería decir... quería decir que crecí, crecí y entendí muchas cosas del juego, y entendí que el juego es dañino... pero las veces que intenté salirme y estar por mi cuenta, y cambiar, para volver a jugar... siempre perdí, siempre pierdo. ESTA VEZ NECESITO GANAR. creí que estaba bien, creí que iba sobrellevando bien las cosas conmigo misma, pero no, NO ESTOY BIEN y no puedo explicar por qué, no estoy bien porque me cansé de perder y ya no quiero intentar ganar, sólo quiero hacerlo, despertarme un día y que todo esté bien, y tener al lado a la persona con la que quiera estar y sentirme feliz. saber lo que se siente, porque jugando estoy perdiendo hace 6 años, y ya no es divertido. Y sé que esa no es la forma, que esas cosas no suceden, que es imposible que brote amor de la nada, pero si no me vas a enseñar a criar amor, tal vez no quiero que me enseñes nada, pero que te despidas de mí primero, y no me digas "sabes que siempre vuelvo" porque también siempre te vas sin saludar, como si yo supiera cuándo vas a volver).