sábado, diciembre 26

Los fantasmas en la cama

Una mujer de 30 años madre de dos hijos: Abril de 13 y Tomás de 10, cada uno de un padre diferente. Nicolás y Tomás, los grandes amores de su vida que fueron y volvieron a finales de su adolescencia, entre otros hombres...  
Nicolás es sin duda el más grande, todavía se tienen un poco de afecto pero entienden que sus diferencias son mucho más grandes que las cosas que los unen, aún más que la adolescente Abril.
Tomás vive en otro país, muy lejos, muy al norte... y como corresponde, Tomi viaja cada tanto. Es un amor el pendejo, pero el padre es como fue siempre: un estirado total, metido para adentro... y el amor de ella por él se basaba en desafiarlo y demostrarle que es mejor ser y no deber ser, como él es.
Entre las tormentas de fantasmagoria aparecen otros personajes como Pablo, el amante casual, con casi 40 años, con el que es imposible una conversación trascendental. Las palabras y los temas banales ni siquiera nacen por sí solos, es todo un escenario creado que siempre termina en el mismo lugar: el placer carnal.

Parece una sinopsis de un libro o una película y tal vez sea el comienzo de todo eso, pero por ahora son solo fantasmas de un futuro que en el presente no es ni será. Un futuro imaginario, producto de una enfermedad mental a la que da rienda suelta esa mujer, desde que tiene al menos dieciseis, cada vez que está recostada, sola, en su cama.




viernes, diciembre 25

Qué puto lindo!



Con ese pedazo de título me encontré esta navidad cuando fui a abrir mi regalo. Todo un desafío animarse a no abrir ese libro y no devorarlo en segundos.
Siempre supe que me caía muy bien Peña pero por escucharlo hablar en la tele o leer entrevistas, nunca ahondé en sus producciones, y cuando quise hacerlo en vivo y en directo... se me fue el tren... sí, porque una semana antes del 17 de junio de este año, después de leer una entrevista en el dentista dije "la puta! nunca escuché su programa de radio... lo voy a empezar a escuchar..." y dejé pasar esa semana y me jodí!
Anoche volví de mi salida navideña y me estaba esperando en la cama para que empiece la acción antes de dormir... dije "voy a leer el prólogo nada más", pero el prólogo, obviamente, no era de él, era de Lanata que así por decir, no me cae bien... pero me gustó cómo encaró el gordo. De todos modos, no me conformé, obviamente!
Leí el primer artículo, el segundo, el tercero y ahí ya me fui a dormir... pero, aunque sea un libro de los gordos, que no acostumbro a leer a menos que sea Harry Potter (soy más amiga de la fantasía y la lectura infantil que los libros para gente grande),  cerré los ojos sabiendo que lo voy a disfrutar y va a mezclarse en mi biblioteca de libros infantiles con mis libros favoritos, esos que de cuando en cuando agarro y leo una y otra vez para encontrar eso que busco de mí ahí adentro.

 
Qué puto hermoso que sos Peña! Cuerdo como nadie, loco como nadie!

martes, diciembre 22

Promesas

Prometí no perder el contacto con algunos amigos.
Prometí ayudar en emprendimientos.
Prometí no abandonar mi blog.
No me gusta hacer promesas que no puedo cumplir, así como tampoco me gusta cumplir sin sentir. Y bueno, abandoné mi blog, perdí contactos con amigos importantes, me borre de tareas con las que estaba comprometida... fui una total desconsiderada con mi espacio personal y con muchas otras personas que tal vez necesitaron de mí en este largo año... pero, por más que me diera cuenta... sé que todo lo que NO hice, no lo hice porque no sentía natural hacerlo.
¿De qué sirve juntarte con un amigo a verse la cara si no te provoca darle un abrazo, si las conversaciones se tornan intrascendentes? ¿Que satisfacción puede brindar la ayuda que viene de alguien que sólo lo hace por cumplir un mandado?
Este año hice lo que sentí y sobre todo dejé de hacer lo que no sentí. A veces me siento triste por lo que dejé atrás, porque yo lo entiendo y entiendo por qué lo hice, pero sé que le debo muchas explicaciones a muchas personas... y aún así, no me nace darlas o no tengo el valor para pedir disculpas.
Creo que ese es el asunto pendiente de este año, y siento que lo dejaré pendiente, pero... ¿qué hacer? Tengo muchos sentimientos encontrados, preguntas que sucumben en mi mente y aún así, no sé que hacer o no encuentro cómo hacerlo, no me animo a dar ese paso para cerrar un camino atrás, porque hoy, ya estoy acá y lo único que puedo ver es más adelante.

miércoles, diciembre 16

Tengo el cerebro un poco frito y dormí tres horas nada más, pero HOY:
terminé de rendir
te vi sonreir
y tal vez te invite a salir...

HOY estoy de vacaciones.

lunes, diciembre 14

Enumeración. No veo las horas.

No veo las horas de terminar de rendir.
No veo las horas para verte sonreir.
No veo las horas de que me invites a salir.
No veo las horas para estar de vacaciones.
No veo las horas de que llegue el amor de este verano.
No veo las horas de que me veas MUY hermosa.
No veo las horas de que me extrañes.
No veo las horas para rechazarte.

No veo las horas de ver las horas, poder contarlas con cada dedo de mi mano y sentirme libre al fin. Feliz.

lunes, diciembre 7

Palabras

Palabras que significan mucho, poquito o nada. Que juntas forman frases, párrafos, cuentos, canciones, novelas. Que dicen algo que no es, que cuentan la verdad que no querías escuchar. Que alegran y duelen. Que solucionan todos nuestros problemas o que generan más confusión.

Suena tan lindo cuando te dicen que sos transparente, y... ¿transparente como qué puedo ser? Como el agua, como una ventana. Transparente deja ver a través de sí misma.
Y es tan lindo cuando sabés que lo que querés ser está tan claro como el agua cristalina y el amanecer que ves através de tu ventana... pero deja de sentirse tan lindo cuando de ser transparente, te volvés invisible.

Y una palabras que te sonó tan linda te llevó a pensar otra, que te hace sentirte nada, pero que no es más que eso, una palabra.

martes, diciembre 1

Ordenar la habitación

¿Para qué?
En mi caso, siempre llega un punto: fin de año, en que el lugar que habito la mayor parte del tiempo ya es inhabitable, el contenido del ropero lo desborda ocupando el suelo, el escritorio, la "cama" marinera, los estances, etc rincón que exista donde quepa algo.
Ese punto llega, apesar de las advertencias de papá durante toooooooooooooodo el año, llegando a rogarme que ordene mi habitación, y hasta a amenazarme con dejarme sin bienes materiales que poco me importan. Y cuando llega, tengo la obligación y la necesidad física y mental de ORDENAR.
Ordenar implica, en esta instancia del desorden, cuatro* cosas cosas: en primer lugar, des-ordenar toooooooodo, si es que es posible hacerlo; en segundo lugar seleccionar qué se queda y qué se va; el tercer lugar lo ocupa la clasificación de lo que se queda, en qué es y a dónde va; y ta tan ta tan, por último, acomodar cada cosa en su lugar específico.
Eso es básicamente lo que hago al ordenar mi cuarto, y aunque no lo parezca me lleva muuuuuuuuuuucho tiempo por cada vez que lo hago...
Pero hoy, ordenando, empezando a hacerlo, empecé a encontrar las cosas y cuadernos de siempre que ojeo y guardo en el mismo lugar... pero hoy decidí ver realmente qué tienen adentro.... y descubrí bastantes cosas de mí misma...
La primera y la más frustrante de todas, sobre todo porque yo creía que durante la escuela primaria era una de las mejores alumnas del curso... fue que... mi cuento par ael libro de quinto grado era TAN pero TAN malo que lo dejaron para el final de la selección, y aunque podría pensarse "lo mejor para el final", creo que yo cuando escribí ese cuento no tuve en cuenta ese factor.
La segunda cosa que descubrí, leyendo mis libretas del primario fue que, en ese entonces mis "originales métodos para resolver probblemas en matemáticas y en otras disciplinas" eran muy valorados y hasta me incentivaban a seguir así... si hubiera sabido que la aplicación de mis estrategias tan propias iba a ser tan desvalorizada por el Ingeniero Moll y la cátedra de Matemática en la facultad, tal vez hubiera elegido otra carrera, donde me sienta útil y donde si me ponen un 6, que sea porque es lo más que me merezco, porque realmente entendí cada cosa a la mitad.
Y también descubrí algo: las veces que estuve enamorada llené más papeles con escritos, dibujos, y frases sueltas que fueron lo mejor que escribí en mi vida, y llenan cuadenos enteros y eternos. Qué feliz es estar enamorado! aunque tenga sus momentos de dolor. Me encantaría volver a enamorarme con tanta inocencia.


* Mientras escribía fui variando el número, comenzo siendo dos: la primera y la última acción; luego fue tres, agregando la tercera entre la segunda a la última, y finalmente consideré primero lo primero, y claramente, la suma es de cuatro grandes acciones.

lunes, noviembre 30

Mujeres

A las propagandas de productos femeninos que incentivan a sentir "el placer de ser mujer, INCLUSO en esos días" les digo BULLSHIT! 
El placer de que te duela el cuerpo justo en la mitad, no te duele una pierna, o un brazo, te duele la mitad del cuerpo, cosa de no poder en contrar una posición donde no te duela más o donde te duela menos...
En general nunca me pasa, pero cuando me pasa, me dan tannnnnnnnnnnnnta bronca esas propagandas del carajo!


Woman in these days
los sintomas empiezan creo asi...
woman in these days
se te hinchan la panza y las tits,
woman in these days
te duelen los ovarios
woman in these days
estas sensible, tan sensible!
I try, I try, I try to make you feel, feel better
I feel, I feel desesperado  e impotente,
I try, I try, I try to make you feel, feel better
Crees que podre hacerte sentir mejor 
en esos dias?
woman in these days
y finalmente el día llegó!
woman in these days
estas incomoda y molesta,
woman in these days
queres estar conmigo pero no! 
woman in these days
estas sensible, tan sensible!
I try, I try, I try to make you feel, feel better
I feel, I feel desesperado  e impotente.
I try, I try, I try to make you feel, feel better
crees que podre hacerte sentir mejor 
en esos días?

Esos días - Fun People

qué sentido tiene ser cuerdo?

Ellos creéran que estoy loca
sólo porque digo la verdad
ellos creéran que estoy loca
y tal vez sea real.

Pero, te pregunto a vos
qué sentido tiene ser cuerdo
y guardarte todo adentro?
Si vos sabés mejor que yo
que no tengo nada que perder.

Le pregunto a él
qué sentido tiene ser cuerdo
si vos, al parecer, no lo sos.
Mis palabras pasionales
valen tanto como tus instintos carnales.

Podés creer que estoy loca,
podés pensar que te estoy jugando una broma,
podés decir que tuve un mal día,
pero bien en el fondo sabés
que estoy más viva que nunca.

viernes, noviembre 27

Estupidez

Me di cuenta que los códigos que te piden que transcribas antes de dejar un mensaje, no son para verificar otra cosa que si el usuario tiene más de dos dedos de frente.

Hoy soy pésima, pero puedo transcribir las verificaciones.

miércoles, noviembre 25

WE WANT TO PARTY


¡Hola, soy la genial Municipalidad de la maldita Ciudad de Córdoba y vengo a dejarte sin fiesta a vos y a tus amigos!
¡Hola, soy menor de 18 años y no puedo comprar alcohol, ni entrar a los clubes nocturnos, pero lo hago igual, para que vos, mayor, te cagues cuando clausuren el local!
¡Hey, hola, yo soy el piola del guardia de la entrada que dejo entrar a los menores y tengo arreglitos con la Muni para dejar sin fiesta a estos pibes!

ME LA SECA TODA ESTA GENTE!

sábado, noviembre 21

Cosas locas pasan a gente loca




Cosas locas como estar hablando en la madrugada de los momentos en que una carcajada te libera las barreras de la angustia y temina en llanto, y en el momento en que largás tu carajada fuerte y alguien dice "paren, que quiere terminar hablar" termines llorando.
Cosas locas como estar bañándote y cantás con fuerza "Te pido que no regreses si no es para darme un poquito de amor. Te pido y te lo suplico por el cariño que un día nos unió." Y cuando, un rato más tarde te tientes a ser vos la que vuelvas, digas "no voy a cometer ese error de nuevo", y él venga, en el mismo instante, pero sin intenciones de dar ni siquiera una pizca de su ser a tu ser.

Cosas locas que pasan a gente loca en días sensibles. Cosas locas que te hacen perder la estabilidad.

Mis profesoras de la vida

Cuántas son las cosas de la vida que aprendemos realmente de nuestros maestros y profesores? 


Afortunadamente todavía mantengo un vínculo muy estrecho con mis amigas y sobre todo compañeras de la escuela, con ellas aprendí nuevas formas de vivir, convivir y las infinitas perspectivas de la vida... y a algunas las aprehendí, las hice parte de mí, de lo que fui y de lo que soy hoy. 
Hoy estuve hasta las seis de la madrugada compartiendo momentos, que ya no son tantos como antes por los distintos caminos que decidimos tomar.  Y esas personas, que no siempre en las reuniones son las mismas, cada vez me enseñan más de ellas mismas y de mí.
Me mostraron, una vez más, que para ser feliz no siempre el camino es fácil, que una sórdida carcajada puede terminar en un llanto sentido, y que, por sobre todas las cosas hay que dejar fluir lo que uno tiene adentro para que el otro lo perciba, lo apoye, o simplemente se sienta amado. 

Se me fueron las palabras... se me fueron borrando... 
Mi intención con estos parrafillos no era hacer una demostración de cuánto las amo y amo convivir con ellas, mi intención es manifestar abiertamente que los amigos de uno sea quien sea uno, son, si se los deja ser, los profesores de la vida. Profesores de esos que te enseñan que podés reirte de vos mismo con los demás, porque en algún momento te vas a reír de otro con él; esos que te enseñan que si el de al lado está llorando deberías darle un abrazo, hasta que te diga que no quiere llorar; esos que comparten con vos sus experiencias buenas, y también las malas, para que vos también lo tengas en cuenta, por si alguna vez te pasa, y si ya te pasó, para que sepas que no sos el único.

y aunque, como dice Nekro, diga que "no puedo enseñarte nada", estoy segura de que ese "tal vez sí" es en realidad un "bah, en realidad sé que sí"... porque así como yo aprendo de ellas, y parte de mí SON ellas, también tengo mucho que enseñar para quien tenga ganas de apre(he)nder de mí.

jueves, noviembre 19



Y dos palabras alcanzan para que la ciudad que habías construído se caiga al estilo dominó, ladrillo a ladrillo. Dos palabras para que se desatara la más terrible tormenta en tu cabeza y llovieran tus ojos tan fuerte que no aguantaste el grito del interior.
Todo el color se situó en el centro, en una bola enorme que se burlaba de vos, haciéndote sentir insifnificante.
Hasta que por fin, te hicieron dar cuenta que todo ese color concentrado en el centro de tu cara es lo que te hace fuerte, mucho más fuerte que ellos ,que no se animan a decir ni que SÍ ni que NO cuando les preguntás algo realmente importante., y mucho, mucho más fuerte que los que se niegan a que los ayudes por temor a disminuír su "HOMBRÍA".

Y ya, qué te importa lo que piense de vos un chegusán si, aunque HOY NO, sabés que viene algo mejor.

Y así, de a poco, fuiste reconstruyendo los muros caídos y los levantaste de nuevo, dejando una puerta a disposición del que pase por ahí. Si alguien quiere entrar, sólo tiene que llamar, y cuando veas por la mirilla, vos sabrás decidir a quién dejar pasar.

martes, noviembre 17

NO se más.

No
No sé
No sé más
No sé más lo
No sé más lo que
No sé más lo que es
No sé más lo que es divertirse.

martes, noviembre 10

Un café en los rincones de mi mente


Carlos Rodríguez o Leonardo Javier Bolla, quien sea, se encuentra en mi cabeza tomando un rico y apetitoso café con leche, tibio, como le gustan a él. En su mismo círculo esta sentado el legendario Steven Patrick, o también conocido por su apellido materno: Morrissey. Mirándoles las caras a ambos, la rubia y letrada, mi querida Elsy Bornemann se inspira en su conversación para escribir un cuento que entrará a mis ojos y llegará a mi corazón, como siempre lo hace.
Se llevan muy bien, no tanto como cuando está en presencia Avril Lavigne, El otro yo, Callejeros, o algunos otros deslices... no tan influyentes en mi forma de pensar y ver el mundo.
La combinación de la simpleza y los mensajes positivos de Rodríguez con la soberbia y la timidez de Morrissey hacen que mi café (sí, sí, yo también estoy presente, claro que no emito palabra y para ellos soy cuasi invisible, sólo observo y escucho atentamente cada simple sonido que sale de sus bocas) sea el más sabroso que hubiera tomado en todo el tiempo.
Bueno, ese café y el que me tomaría al leer el cuento y las poesías de Elsy, que inspirada en la conversación se llenaría de ideas para rimar y deleitarme con tus palabritas dirigidas a gente como Carlos y como yo, que sabemos que los chicos sí se enamoran, nos enamoramos, y que los grandes enamorados, son como chiquitos que nunca crecieron: vuelven a sentir la vida por delante.

domingo, noviembre 8

él esta con otra en un rincón

Te flotan los pies. Te tiembla el cuerpo, tu mente no reaciona y tu corazón se fragmenta en 24 partes. VEINTICUATRO PARTES, como esos miércoles que tanto esperaste. Como ESE miércoles.
Hoy, él esta con otra, que pueden ser todas, que puede ser cualquiera, pero ÉL está con ella. Y dónde quedaste vos? Vos... que si alguna vez fuiste un "alma gemela" para él, eso fue un cuento, un sueño, nunca fue real...
Sabés que ella, probablemente, no sea ELLA, tal vez sea una más, como puede ser cualquiera... pero no tenés la seguridad y no sabés qué es peor.
Pero es domingo, y sentada en tu cama, pensás en la noche borracha del sábado. Y te mirás en el espejo, y te decís, como te estás diciendo en este momento "hoy ese tipo es un imbécil", y cuando llega el sábado siguiente, y lo tenés al lado, mirando a tu amiga... lo confirmás. Y que se vaya a volar con su sombrero de ala.


Ya lo sé, que no es tu culpa que me haya ilusionado, pero tengo escenas en mi mente que nunca hubiera imaginado...  
"I say no, you say yes
but you will change your mind"
(as soon as I change mine) y así, como lo predijo Morrissey, todo sucedió: te dije que no, te expliqué por qué no, insististe con que sí... me llegaste a convencer y así, como si no me costara nada asimilar las cosas nuevas, me dijiste de que no... que NO!
Si no me querés querer, no me quieras, pero por lo menos date cuenta que no soy TAN ingenua.


Fue una noche de sábado,
una semana atrás,
me divertía con amigas
y a mi lado viniste a parar.

Balbuceaste estupideces,
como para variar...
Casi sin escucharte,
no paraba de bailar.

Recuerdo que no hace tanto,
y hay testigos por acá,
te deseé infeliz cumpleaños,
y prometí que no iba a llorar.

El karma me encontró despierta
y en vez de llorar, lo saqué a bailar.
El karma me golpeó en la cara
y en vez de llorar, opté por festejar.


Este sábado, casi que no llego al lugar.
Y mientras un taxista me hablaba
"los comunistas chinos van bien"
sólo pensaba en tomarme un cuba libre y bailar.

viernes, noviembre 6

"CUIDEMOS EL AGUA"

Cuidemos el agua por la vida hoy, cuidemos el agua por la vida mañana. Cuidemos el agua aunque nos muramos todos, porque el agua no es de nadie, no es tuya, ni mía, ni de los animales, ni de los insectos, ni de los árboles, ni de las plantas. El agua está, solamente está en el planetay está cada vez menos, en el planeta que estamos monopolizando y destruyendo... Y es una estupidez muy grande, o la verdad más absoluta, pero la raza humana es la peor especie que puede habitar este lugar, que en un momento fue la mayor fuente de vida y de convivencia para todos los que somos, y hoy es un campo de batalla donde las personas, unidas en grandes corporaciones atentan de las formas más nocivas posibles contra TODO, incluso contra ellos mismos, de forma inconsciente, porque toda la plata que tienen hoy, y que tal vez sigan teniendo mañana, no les va a servir para hacer un mundo nuevo, porque están matando las raíces más históricas y naturales que existen.
Sí, cuidemos el agua por el futuro de nuestros hijos, pero también cuidemos lo demás por los demás, y si se acaba la raza humana de acá a la cantidad de años que sean, que se acabe! Vamos a dejar el peor legado en el planeta, pero les vamos a dar un respiro y un alivio enorme a los pobres invadidos que viven con nosotros.

miércoles, noviembre 4

What-EVER!

In my life why do I give valuable time
to people who don't care if I live or die?
In my life why do I smile
at people who I'd much rather kick in the eye?

Empecé a escribir y perdí el propósito, no tuve una semana fácil. Recién es miércoles pero en lo que va de mi última entrada ya me pasaron suficientes cosas como para que se me rompa el corazón, otra vez; como para pensar que confiar en la gente es estúpido; como para pensar que alguien que me banque así, como soy hoy, no existe; como para flashear mucho y negativamente. No tengo ganas de hacer eso en realidad, para nada.
Vi cosas que no me gustaron, dije cosas que no quise, sentí cosas incorrectas. Cuando quise hacer las cosas bien, estuvo todo mal y cuando quise remontar, y parecía ir bien... fue peor.
Ya no sé que voy a hacer conmigo, y mucho menos con los demás... con los demás no creo que haga nada, será cosa de ellos, qué se yo, pero me preocupa por mí. Porque yo ya me cansé de estar así, de querer lo que no puedo, de no poder lo que quiero, de estar siempre alerta.
Quiero ser el ser que era y parece que ya no soy. Quiero SER.

sábado, octubre 31

Pensamientos perdidos

Qué bueno que sería tener un grabador de pensamientos en la mente, para que cuando llegues a tu casa tranqui a escribir no te hayas olvidado las 908563749827864835 cosas re copadas que se te ocurriero, o las 8758932738926842 frases que tenías pensadas para encarar el asunto... Qué bronca que me da olvidarme de todo y tener que improvisar, porque si ando con un lápiz y un papel en la calle escribiendo:
1. Me voy a chocar a todo el mundo, y sabemos bien que la gente apurada es bastante intolerante.
2. U observo mis agentes inspiradores o escribo, una de dos.
A veces, lo que escribo acá me gusta, pero si no perdiera esos pensamientos en el camino, sería mucho mejor!

Un saludo grande para todos mis oyentes, espero verlos por acá la próxima semana para disfrutar de "No puedo enseñarte nada, o tal vez sí" con María Emilia, la reina de las flores. (?)


Me puse del humor que me pongo cuando estoy contenta sin motivos, y sí, ojalá que me vuelva a suceder, pero ojalá que no se me vuelva a ocurrir poner entradas como esta NUNCA MÁS. Y si eso es lo que usted quiere, lo invito a conocer mi cara y mi adolescencia temprana en... ta tan ta tan... Mi primer fotolog, Mi segundo fotolog (el que más me gustó siempre), Crear cuentas en fotolog es (o era) MUT FÁCIL, Un intento de flog copado, y... y uno al que nunca nadie entró.

jueves, octubre 29

Un ser con cuerpo y cabeza

"pero el dolor ... sigue, me corta por la mitad,
quedo dividida en cabeza y cuerpo,
cabeza que cabe ¿dónde cabe mi cabeza?
¿y mi cuerpo que no baila?"

LARDONE, Lilia; Puertas adentro; Alfaguara; Bs. As; 1998.
(no cualquiera tiene una vecina que escriba como Lilia che!)

En mi cabeza retumba una y otra vez, casi en forma demoníaca: "quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo...".
Me dividen, es así, ellos se encargan de hacerme notar que mi cabeza y mi cuerpo son partes diferentes y que, para ellos, nisiquiera forman un todo. Son CUERPO y CABEZA, dos cosas que no tienen nada en común. Como si detrás de las orejas, de la nariz, de los ojos, de la boca... como si allí adentro... no hubiera nada... solo el interior insignificante de un bonito paquete vacío, para rellenar.
Un pedazo de plastilina bien moldeada, a la que no golpean sus palabras porque no siente, no ama, no odia, no sufre... de vez en cuando se estremece (o finge hacerlo), porque esa es la forma de incentivarlos.
Un cuerpo, un volumen que no oye ni habla, no mira ni huele.

Y una cabeza, que vuela, fantasea, espera, crea mundos y los recrea, los arma y los desarma. Una cabeza que no tiene importancia fuera de sí misma... porque está cubierta de cabello suave y brillante, que forma parte del cuerpo. Nadie ve mi cabeza, pero está. Y es más que un cuerpo esbelto, una cara simpática y alguna frase osada que surja de pasada.  Mi cabeza es todo lo que soy, es todo lo que sé, mi cabeza contiene a mi cuerpo y no al revés... ¿es tan difícil de entender?

Me duele el cuerpo, y me duele la cabeza, me lastiman tus palabras... como si te importara, como si tu idiotez te permitiera ver que soy todo o no soy nada.

martes, octubre 27

Reflexiones sobre el bus: Gente que no

Y vos... si vos!
No mirés al costado, no te hagas el pescado
No te creas que le hablo al de al lado
Por que te hablo a vos! Quién sos?
Que carajo estas haciendo de tu vida?
Que carajo vas a hacer de vos?
Querés ser policia?
Querés ser ladrón?
Querés ser careta?

Querés ser drogón?
Yo no, y hay gente que no!


 Sonaba en mis auriculares un tema que rara vez escucho Gente que no, de Todos tus muertos y los Auténticos. Tema que me gusta mucho y hoy me dejó pensando... yo en mi vida puedo contar muchas personas que son gente de mierda, gente policía, mentirosa ni hablar!... gente de la que poco a poco me alejé y me alejo cuando los detecto, porque no los quiero cerca mío... pero quién dice que yo no entro en la misma que ellos para algunas personas? Y sí, nadie es perfecto, y la verdad no me interesa serlo: soy como soy... intento no ser gente de mierda, intento no mentir, intento no vigilantear... a veces, me voy al carajo, pero intento no hacerlo... en fin... mi conclusión de todo esto fue que en algún punto de nuestras vidas y de nuestras personas... ninguno de nosotros zafa, todos tenemos una parte de mierda, más chica o más grande.

Inmediatamente luego de terminar esa reflexión, me puse a mirar por la ventana, me olvidé de la música que sonaba, y veo en la vereda a un chico, lo miro porque llevaba una carpeta que indicaba que hace una actividad en algún punto relacionada con lo que hago yo. Mirando, mirando veo que el susodicho retrocede unos pasos y se para a sostener una puerta. Al pasar
había visto a un repartidor teniendo problemas para sacar el carrito cargado que llevaba sin que se le cerrara la puerta encima, y decidió volver a ayudarlo. Me pareció una acción muy noble, y lo relacioné directamente con la canción que venía analizando... la canción tiene una connotación más negativa que positiva, pero también trata de "la gente que no", ese que no es una mierda, el que te banca, te da una mano, y si bien lo que pensé fue "por ejemplo, ese chico, acaba de tener una actitud re piola con el otro señor que ni conocía, que ni siquiera estaba trabajando en su edificio... pero seguramente también tiene su parte de mierda"... y vine a casa decidida a enfocarme en eso.... y ahora que lo pienso mejor, ahora que estoy acá, escribiendo, me doy cuenta que la conclusión final, en realidad... es intentar, esforzarse por no ser una mierda en todo sentido de la vida, sino ser lo menor mierda posible... PERO!!! no se trata solo de esforzarse por no ser mierda sino por SER MÁS COPADOS, SER MEJORES.




sábado, octubre 24

Carta pública: amarte o matarte

Querido VOS:
                      Hoy, al igual que ayer y el día anterior me levante sabiendo que te soñé. Ya no sé si me hace bien, yo no lo creo. Me quedo el día entero pensando en vos, y vos no aparecés... no existís en mi mundo real, no sos... pero yo me paso mucho tiempo pensando en vos.
                      A veces, me gustaría que pudieras quererme sin que te obligara, y otras, me gustaría simplemente poder obligarte a hacerlo, y que me quieras de verdad ¡qué raro yo en mi mundo de fantasías! pero esa es la verdad. Cuando me doy cuenta de que eso nunca va a pasar, pienso lo bueno que sería si te pudiera matar, o si estuvieras muerto... pero no lo estás.
                     Sí, yo sé que sueno como una loca obsesiva trastornada, y tal vez lo esté... pero sabés tengo algo de control y que podría ser mucho peor. Si estuvieras muerto, fijate que sería mejor para los dos... yo no te molestaría, no te acosaría, no te pondría incómodo NUNCA MÁS, y  vos, no estarías conmigo, pero tampoco con alguien más, ¡mirá qué justo!
                    Si me muriera yo, en cambio, sería indiferente para los dos, yo no sentiría más nada y a vos al cabo que ni te importa... y si lo ves como yo, que por tu existencia misma yo no viví ni la mitad de lo que viviste vos... y además de que quiero hacerlo, lo merezco... sigue siendo más justo que mueras vos que yo... si me hicieras ese gran favor, tal vez no sería feliz en el momento, pero tendría una traba menos.
                     A pesar de todo, y claro está, te quiero hasta el final.
                                                                                                       YO

 Unhappy birthday - The Smiths

I've come to wish you an unhappy birthday.
I've come to wish you an unhappy birthday.
'Cause you're evil
and you lie
and if you should die
I may feel slightly sad
(but I won't cry)

Loved and lost
and some may say 
when usually it's NOTHING
surely you're HAPPY.
It should be this way?
I say "No, I'm gonna kill my dog"
and : "May the lines sag, may the lines sag heavy and deep tonight"


I've come to wish you an unhappy birthday,
I've come to wish you an unhappy birthday
'cause you're evil
and you lie 
and if you should die
I may feel slightly sad
(but I won't cry)


Loved and lost
and some may say 
when usually it's NOTHING
surely you're HAPPY
It should be this way?
I said "No"
and then I shot myself 
so, drink, drink, drink
and be ill tonight.


From the one you left behind
from the one you left behind,
from the one you left behind, 
from the one you left behind,
behind,
behind, 
behind,
behind, 
behind,
behind.
Oh, unhappy birthday,
behind,
behind,
behind.

jueves, octubre 22

Reflexiones en la ducha: parte I

¡Qué injusta que es la vida para algunos! ¿Por qué siempre hay gente más preparada para la vida misma que uno? Alguna vez leí, de mi maestro Boom Boom Kid que los desafíos son la prueba de que vivís y viviste, que nunca debes dejar de buscar desafíos bo oh oh ¡desafíos!
Mi mamá (la que verdaderamente me inspiró en esta reflexión) prefiere decir que la gente durante su vida vive distintas experiencias, y no se por qué mierda asocia experiencia con edad, es como decía Antoine de Saint Exùpery: los adultos siempre se fijan en los números y eso los pone contentos... ¡qué pensamiento más vacío! (el de los adultos, claro).
En fin, yo prefiero asociarme a la definición de Boom Boom Kid, que se asemeja más a lo que yo veo en mi vida y en las demás. Los desafíos son la prueba del ser mismo, porque son aquello que nos enseña a vivir, aprendemos qué decir, qué callar, a dónde mirar, aprendemos a elegir lo que queremos para nosotros y también lo que no queremos, y eso, nos lleva a ser nosotros mismos. Todos somos una persona y el del lado es otra, pero una persona es un universo que contiene mundos, mundos regidos por los desafíos que vivió, que eligió, a los que se animó y en los que se acobardó. Todo eso somos, y de eso se trata vivir, crecer, de seguir llenando los huequitos vacíos con desafíos... porque la mejor recompensa, al final, es saber que no solamente lograste tu objetivo, sino que viviste el camino, dejaste parte de vos en él y vos sos cada salto que diste para dejar atrás sus obstáculos, cada caída de la que te levantaste y seguiste, que estoy segura, pocos no fueron.

sábado, octubre 17


Pasaba mucho tiempo de su vida buscando "el momento correcto" de cada situación. Despertarse a la hora adecuada, esperar su turno para hablar, poder decir basta, dar el primer paso. Infinita cantidad de acciones que, si bien deseaba realizar, continuamente postergaba, porque "el momento no había llegado"... se pasó muchos años de su vida esperando, intentando vivir a la par, pero sin dejar de esperar y esperar. 
De repente, un día de marzo, del año corriente, el gran amor de su vida le dio la gran consigna: "no, todavía". Casi sin escucharlo (de hecho, su recuerdo es confuso y tal vez, en verdad, no lo haya escuchado) decidió hacer caso omiso a la orden: si no era en ese momento, ¿cuándo sería? Y así fue, como pudo ser feliz por un momento, que ni duró tanto tiempo. Pero también fue el momento en el que sin saberlo, lo estaría perdiendo, por completo. Para siempre.
Pero como todo, el tiempo pasó, y lo que sucedió fue quedando atrás, cada día un poco más. Algunas veces se preguntaba, que pasaría si hubiera esperado que se desvaneciera aquella negativa y hubiera esperado por el fin de ese condicionante "todavía", pero en verdad, nada pasa y nada pasó.... Y ella nunca lo entendió.
No entendió, porque estaba fuera de su campo arriesgarse en destiempo y dejarse llevar, salir de su continuo "algún día" y matar el "no, todavía". Matarlo en fantasía, porque aún, todavía sigue sujeta a esa consigna.
Maldita consigna! ¿Por qué alguien se aferraría a algo tan enrejado? Si viera pasar por su frente todos los "ahora o nunca" que se le presenten, su panorama sería más claro y entendería que EL MOMENTO HA LLEGADO, pero todavía insiste en protegerse detrás de ese escudo inmundo... ¿Protegerse de qué? Si la vida duele y eso la hace vida, el viento frío en la cara es lo que nos hace saber que podemos sentir, y las lluvias torrenciales no nos matan: nos dejan mojados y desdichados, pero sólo por un rato, hasta que sale el sol para darnos su calor, y es en ese momento cuando vemos que, aunque valga la pena esperar, porque lo mejor siempre está un poco más allá, si no vivimos el momento,se nos pasa, y tal vez, si hoy no hace frío, mañana no podamos ver qué bueno que es sentir calor. 

viernes, octubre 16

Me senté a escribir

Últimamente, lo que escribo no es más que eso: palabras que fluyeron de mis dedos cuando me senté a escribir frente a esta "página en blanco". No es la forma que más me guste para hacerlo, pero es que ya no tengo tiempo para relajarme y sacar algo y pensarlo y mirarlo, y enamorarme de mi tesoro de letras.... Pero como todo en la vida: son momentos. Momentos en los que el fuego me quema las manos, los sesos y si no lo apago termino en cenizas. Y otros momentos, de esos en que prefiero mirar por la ventana y tener la mente en blanco, y si me quemo que sea por el calor de mi amigo, el sol. Todo en la vida son momentos, y hasta los más buenos, tienen sus colores negros. Y hasta los más malos, tienen sus colores blancos. Momentos, que hasta los más malos tienen sus lugares negros, que hasta los más buenos tienen sus lugares blancos.



[Asociación pedorra de que el negro es malo y el blanco es bueno ¬¬]

lunes, octubre 12

Giros inesperados



Espectativas altas,
encuentros pactados,
noches de deseo
que terminan en destellos.

Las que serían multitudes
fuimos tres,
y lo que sería el centro
quedó muy lejos.

La espera se desvaneció
inesperadamente, sin razón.
Pero siempre, algo viene,
y después de todo estuvo bien.

Nunca nada se compara
con la diversión de mis chicas
y las risas compartidas,
cuántas cosas que pasamos!

Historias viejas,
que son siempre la misma,
pero esta vez,
la tuerca dio otra vuelta.

Esta vez, la tuerca dio otra vuelta,
y el sol ya asoma en mi ventana, otra vez.

jueves, octubre 8

Confesiones contra grandes y chicos

Sin querer queriendo, te quiero de nuevo. Sé que con vos no es lo mismo y sé que no podés ser mío (aunque no me creo que tampoco seas de ella), tampoco me interesa poseerte... pero te quiero, exclusivamente CONmigo y con NADIE más.
Puedo entender hoy muchos detalles de la historia de los que hice memoria... no era fácil, y vos salías perdiendo, eso lo sé.. pero hubiera estado bueno y vos lo sabés! Jugábamos a ser dos, pero siempre fuimos uno cada uno y nunca nos unimos.
Vos eras grande, y le tenías miedo a los grandes, y supongo que también a los chiquitos, yo era chica y le tenía mucho miedo a los grandes pero era capaz de enfrentarme... pero el miedo nos ganó, maldito miedo! malditos grandes! y no puedo decir malditos chicos! porque él no tiene la culpa, la culpa de nuestras ideas de adultos y el qué pensarán si estamos juntos.... yo sabía que existía, y sin embargo nunca lo mencionaste, tuviste miedo que tu nena le tenga miedo a tu nene...
Tengo bronca contra grandes y chicos, contra el miedo y el amor que no me dejan quererte, y sin querer, te quiero... te quiero y no te puedo... y ya que ni te quiero tanto, pero sos y vas a ser.

miércoles, octubre 7

Desinspiración

La cara se esconde detrás del pullover y vuelve a salir. Un instante de oscuridad para volver a ver la realidad, ahora con un peso menos encima que corre por tus brazos y se va, cae, lo sacás de vos.
No te inspira nada hoy, tal vez no sepas quién sos... pero de tu desinspiración tal vez surja algo mejor.
Ni si, ni no. Querés escribir y no sabés de qué, pero lo hacés, porque de tu desinspiración tal vez surja algo mejor.
Las cosas cotidianas te sorprenden, no querés ser Girondo y mucho menos Cortázar, pero escribís al azar, o al menos lo intentás... todavía confiás que de tu desinspiración tal vez surja algo mejor.
Fue un día largo, concentrada en tu trabajo y ahora no es más corto, todavía te seguís preocupando, querés tiempo que no tenés, y en tu desinspiración buscás que surja algo mejor.
Sabés que deberías escribir en verso, la prosa no te queda bien y el beso del verso te mueve los pies, te los despega del suelo y te lleva a volar, por fin, de tu desinspiración surgió algo mejor...
(igual lo vas a probar)
La cara se esconde
detrás del pullover
y vuelve a salir.

Un instante de oscuridad
para volver a ver la realidad
un peso menos encima
que corre por tus brazos
y se va, se cae, lo sacás de vos.

No te inspira nada hoy,
tal vez ya no sepas quién sos...
pero de tu desinspiración
tal vez surja algo mejor.

Ni si, ni no. Querés escribir
y no sabés de qué,
pero lo hacés,
porque de tu desinspiración
tal vez surja algo mejor.

Las cosas cotidianas te sorprenden,
no querés ser Girondo
y mucho menos Cortázar,
pero escribís al azar,
o al menos lo intentás...

todavía confiás
que de tu desinspiración
tal vez surja algo mejor.

Fue un día largo,
concentrada en tu trabajo
y ahora no es más corto,
todavía te seguís preocupando,

querés tiempo que no tenés,
y en tu desinspiración
buscás que surja algo mejor.

Sabés que deberías escribir en prosa,
el verso no te queda bien
pero el beso del verso te mueve los pies,
te los despega del suelo
y te lleva a volar,
por fin, de tu desinspiración
surgió algo mejor...

No hubo lugar a la obsesiva simetría,
pero de una vez por todas
cantaste divertida
y de tu desinspiración
surgió algo mucho mejor.

sábado, octubre 3

Un miércoles de mayo de otros años


Puedo recordar con claridad
fue algún tiempo atrás.
Si lo pienso ahora,
me hubiera querido quedar.

Levaba una camisa y un abrigo,
me fui a cambiar.
Recuerdo esa remera psicodélica
de la feria independiente.

Reconocí tus pantalones,
los de cuadros marrones.
Estrenando zapatillas,
y un gamulán verde militar.

Detalles insignificantes
que no me voy a olvidar.
Te vi fumar en soledad,
mirando la gente pasar.

Nunca voy a olvidar
la frecuencia con que repetías
algunas muletillas: basta, wow, es genial!
Y me mirabas con asombro.

Creo que el alcohol
me llevo a mostrarte a gente.
Mi hermana y otras personas
que ni siquiera soportaba.

Me estrujabas las manos,
bien fuerte.
Y me besaste,
por primera vez.

Me pediste mi e-mail,
pero prometí recordar el tuyo.
Lo recordé
y de impaciencia te agregué.

Chateando descubrimos ser iguales,
nunca confesé que moría
cuando me decías bella,
y ese día posteaste:

Cosas locas pasan a gente loca.
Y a las semanas, violentamente feliz.
Siempre me pregunte si era por mí
(siempre quise que lo fuera).

Tuve miedo de decirte
que me hacías feliz, que eras para mí.
Los supe la primera vez que te vi,
que le tenía miedo a tu sentir.

Y así, por miedo perdí.
Pero hoy no tuve miedo
de llorar bien fuerte
y despedir ese mal de mí.

[No sé por qué en verso, lo encontré recién en mi cuaderno así ♥, aunque sé que está choto, pero esa es mi mejor historia... y no quiero contarla bien, el egoísmo para seguir teniendo algo en común de vos, yo y nadie más.]

martes, septiembre 29

Admiración

Muchos años atrás, muchos ... mi concepto de admiración era algo bastante errado. En aquel entonces, compraba revistas de adolescentes, en las que por supuesto, mis artistas favoritos salían en las portadas... recortaba sus fotos y las pegaba en mi habtación. Seguía día a dí ala intimidad de esas personas, y de alguna forma muy absurda me sentía "cerca" de ellas. Mi aspiración más grande (claro que no tenía necesidad de tener otras aspiraciones) era conocer a Avril Lavigne personalmente, porque ya creía conocerla de otro modo.
Cuando crecí un poco más, sin haber madurado tanto... me pasó algo más raro. Empecé a admirar a un hombre, y lo empecé a hacer de una forma diferente. Al principio no pude dejar esa nena soñadora que quiere conocer a su ídolo y no lo hice, porque mi nuevo ídolo era una persona que se abría mucho más a la gente y tuve la oportunidad de darme cuenta: los ídolos son para admirar, pero siempre respetando su intimidad, y cuando descubrí eso, empecé a admirar de verdad. Un artista es quién es por lo que hace, si él demuestra el ser humano que es a través de ello, es suficiente.
Más adelante decidí que mi manera de admirar su forma de ser, sería tomar las partes que me gsutan como propias y agregarlas a lo que yo era hasta ese momento.
Me tomó, tal vez, más tiempo del necesario para darme cuenta de una cosa muy importante, cuando empecé a admirar a alguien mucho más grande que Boom boom kid, descubrí que tienen muchas cosas en común, demasiadas... y no es casualidad... Boom boom kid toma las partes que aprecia de las personalidades de sus admirados, y así es como es una versión variante, un rejunte de las muchas personas que admira y admiró en su vida... entre ellos, mi admirado Morrissey ♥.
No pierdo la esperanza, puedo ser como ellos y seguir siendo yo misma.

domingo, septiembre 27

Que todavía te quiero
que todavía te espero.
Fueron pocos los mementos,
pero fueron verdaderos.

A la noche te recuerdo,
y al pasto verde en tus pies,
en tu boca un cigarro
que armaste con mucho placer.

Te miraba enmudecida,
y un beso me pedías.
Espero verte otra vez,
y volver a crecer.

Pasaron los años,
y otros más se vendrán...
pero yo sigo igual,
y vos no estás acá.

Sé que puede darte miedo,
y a mí también me lo dio...
pero en verdad te quiero
y juego todo al amor.


Versitos cursis que me salieron solos, en dos minutos. A veces siento que tengo una Elsita Bornemann adentro, ni que me crea tanta cosa... pero ella me enseñó de rimas, de amor y de sonrisas.

8 a.m.

Ocho a eme,
la virgen duerme.
El detalle de tu hombría
no es algo que le interese.

Tus palabras están duras
no lográs animarla,
la virgen duerme.
Virgen se mantiene.

Ocho a eme, volvés a casa.
La sangre agitada se concentra.
Tu mente no está sana,
vivís en sustancias.

La rechazaste una vez,
ahora viva te la querés comer...
pero la virgen no se olvida,
beso por beso, "eso" por "eso".

jueves, septiembre 24

Perdió lo bueno la luna


Me tomó mi tiempo recuperarme de un muy mal de amores, el de cada miércoles veinticuatro. No fue el peor, ni fue el último... pero sí fue muy malo, para mí, obviamente, la loca tarada obsesiva fantasía. "Mi tiempo" en realidad fue mucho menos del que creía, y me sentí muy bien, fue valiente de mi parte decir adiós, y casi que te me adelantaste... lo dijimos juntos, no hubo destiempos. Me lo tomé bastante bien y empecé de nuevo, de cero... aunque sabía que estaba dejando mucho atrás, mucho de lo bueno que hacía que lo malo no fuera tan feo. Y cuando miro al costado y te veo en tu camino paralelo, veo bien claro que lo bueno tampoco es ya tu pasatiempos.
Lo bueno de vos, claro, lo que te define y te hace único. Lo que te hace brillar tanto como la luna, la luna que hoy tiene espinas. Lo bueno de mí, no sigue intacto, pero... es ésto, lo que soy y lo que hoy muestro.

La luna tiene espinas hoy - Boom boom kid

Para ese niño → yo
todo se ha derrumbado

ha perdido a la persona
que más quería

pero uno es responsable
de sus actos

para ese niño
todo se ha derrumbado

la luna tiene espinas hoy


miércoles, septiembre 23

De viajar en bus: Desde mi asiento preferido

Cada día miro la ciudad. Siempre desde el mismo, exacto, ángulo. Con la misma, exacta, curiosidad. Y siempre, pero siempre, se ve diferente. Yo no sé si cambia el sol o es distinto mi humor, pero nunca se repite una expresión.
A veces, mientras viajo, me paso mucho tiempo pensando en vos, escuchando tu voz. Me pregunto ¿quién sos? Y recuerdo muchas cosas, cosas que me gustan, y otras que no.
A veces me tranquilizo y me pongo a cantar. Otras, y no tantas, te empiezo a extrañar. Y nosé, de verdad, qué nos hizo cambiar.
Hoy me acordé de ese último beso, un pinchazo en mis labios, y palabras muy grotescas saliendo de los tuyos.
En verdad me da vergüenza pensar que todavía te puedo extrañar.

[Sin fecha. Aproximadamente marzo o abril 2009]

domingo, septiembre 13

Veranos que fueron

Volver a casa. Sentir el olor del rocío y el frío de madrugada en tu cara. Una noche como pocas, tal vez la mejor que hayas vivido en mucho tiempo. Te divertiste entre amigos y no necesitaste otros estímulos.
Aunque por varios momentos esperabas su aparición, en algún punto ya no te importó. Confundías tu cabeza con pensamientos ambiguos, y extrañaste viejos momentos... cada verano que pasó.
El amanecer en la ciudad, la diversión, la gente como vos. Pensaste en un viejo amor, viejo, viejo, viejo amor que un cumpleaños de alguien más trajo hacia vos. Tal vez, aunque lo olvides, siempre lo vas a recordar... y aunque eso te vuelva a preocupar, una vez más, al final del camino te vas a encontrar con que valió la pena esperar... pero hoy no te convence la idea, anhelás una chance más.
Un verano con más flores, con más pasto, un abrazo y un beso con preámbulos. Arañas y cataratas. Persecusiones. Pasados molestos, presentes inciertos, futuros bien lejos. Un no que fue sí y un sí que fue no. La historia de vos y yo, que nunca sucedió.
Veranos que pasaron, con calor, llenos de sol.. pero sin vos.

martes, septiembre 8

Disfraces

Como me gusta rescatar el contacto con los libros, cd's, casettes y demás cosas que la era digital nos hizo dejar atrás, me encuentro con un diccionario enciclopédico del año 1995.
Primero que nada, decidí buscar la palabra ÁNONIMO, y me encontré con algo muy interesante respecto a lo que me interesaba en realidad:
Anónimo/ma: carta no firmada, por lo general injuriosa o calumniosa.
Sin embargo, esta perfecta definición, no me alcanzó, wordreference.com, por otro lado define Disfraz, como un artificio para cambiar el aspecto de una cosa con el fin de que no sea conocida. Pero yo necesitaba ir más allá en asunto, y opté por buscar una palabra que es utilizada frecuentemente en mis sesiones de terapia: máscara.
Y me encontré con algo muchísimo más interesante que el anonimato:
MÁSCARA: 1.f. Pieza de cartón ,tela, etc. para taparse la cara y no ser conocido o para protegerse de algo (...) 3. Pretexto, disimulo.


Llaves desencadenantes maestras para argumentar mis fundamentos. Claro quede que no me interesa para nada explicitar situaciones, ni generar más violencia innecesaria. Sólo quiero dar a conocer mi punto de vista sobre los disfraces cibernéticos, tras los que, alguna vez, yo también me escondí.
El internet nos permite tener la personalidad que deseemos, nos permite disfrazar nuestra cara con una máscara, nuestro cuerpo con palabras bonitas. En el mundo virtual podemos tener un cuerpo utópico, ser cultos sobre cualquier cosa que aparezca en google, citando frases con copiar y pegar. Podemos ser, si queremos, los seres más bondadosos del planeta, aún cuando en la vida real seamos ladrones, asesinos, torturadores y pedófilos. O, por qué no, podemos ser el más vil del planeta, cuando en realidad nuestro corazón sea pura miel y algodón de azúcar. Pero también podemos ser nosotros mismos, y eso no nos exime de la máscara.
De la máscara no podemos escapar. Del disfraz. Y yo puedo ser yo, hoy acá, y vos podés saber de mí tanto y cuanto exponga en este blog, tanto y cuanto te muestre en el chat, tanto y cuando puedas ver en mi perfil. Pero no más allá de eso. No sabrás los gestos que hago con las manos, las muecas de mi cara al hablar, al pensar.
Tal vez los más inofensivos de la red somos nosotros, los sinceros, a los que nunca sabrás cuándo creernos, porque somos tan normales... que no podemos ser, en tu mundo en red. Y el segundo puesto se lo llevan aquéllos que quieren hacer daño, pero sólo se llevan un "la puta che, qué gente de mierda, por qué no se meten en su aburrida vida y le dan un poco de color", ésos son dañinos, sí, lo son, pero no lo son para nadie más que ellos mismos... pueden amargarle un, dos, cinco, diez minutos del día a una persona... en 6 días lograrán haberle amargado una hora de su semana, y en 6 meses le habrían arruinado un día entero.. qué pérdida de tiempo! Éstos, solo dan miedo a los inmaduros, como ellos, que dejan penetrar el miedo de sus amenazas, porque todavía no descubrieron que los realmente peligrosos son aquellos a los que les confían todo. Seres humanos de los que apenas conocen su "nick", pero que sienten más cercanos que sus amigos de carne y hueso, a los que les confiesan sus mayores debilidades e intimidades, los que tienen el disfraz de buena onda, cuando en el fondo son policías que no te dan el derecho a permanecer callado, y "todo lo que digas podrá ser utilizado en tu contra".
Yo no me mantengo lejos de este medio, porque es el que más cofianza me inspira a la hora de expresarme, acá tengo algunos ciberamigos, acá puedo conseguir música que no está en cualquier disquería de mi ciudad, puedo escribir ACÁ, en MI blog, que lo hice nada más que para mí y para el que quisiera leerlo, de buena leche.. y si quiere bardearme, que lo haga, con sus fundamentos y argumentos. No me cierro a las puteadas, porque a veces hasta a mí no me gusta lo que escribo, pero puteadas que sean constructivas, que me dejen defenderme, defender lo que hago, lo que digo, lo que soy. No voy a dejar de expresarme porque a alguien que ni conozco, escondido detrás de un disfraz de parca, le moleste que yo tenga claro lo que soy. No voy a dejar de hacerlo, y tampoco voy a creerle, porque su anonimato le resta credibilidad, su actitud cobarde y deshonesta le resta madurez, y su contradicción le quita toda importancia a sus injurias y calumnias.

Video interesante que encontré buscando el que sigue: http://www.youtube.com/watch?v=jBVZ4C6VAVQ

Video que vos, mente siniestra, seguramente viste LO QUE NO ES, NO EXISTE, está, como vos decís, MUERTO: http://www.youtube.com/watch?v=NN3ZlOH4knM&hl=es

lunes, septiembre 7

De una mente que viaja y observa II: Esfuerzo.

Días que se agotan haciendo cosas que los demás tal vez no notan, y uno ya no se siente bien luego de hacer algo por los demás, si ellos ni se dan cuenta.
Son aquellos, los que, cuando les hacemos ver lo que hicimos, se escoltand detrás de "lo que cuenta es la intención". Me pregunto qué intención, si ni se tomaron el tiempo de pensar en lo que los demás harían por ellos, esa frase es sólo una formalidad. Al momento de hacer balance, entre la intención y el esfuerzo que "cuentan", también se valora la mala intención, el desinterés, la indiferencia hacia el otro, deberían saberlo.
Tal vez no sea yo la indicada para criticar sobre esto, ¿cuántos harán cosas por mí que yo no advertí? Pero siempre está el momento en que a uno lo golpean, y sólo se alcanza a crecer si el golpe está cargado de consciencia para volver a empezar.
Aprender por las malas, ser hijos del rigor, no es, siempre, la mejor opción, pero no tengo dudas qeu lo que se aprende del error es siempre más fuerte y puede realmente entenderse, compararse.
Mi lección de hoy fue que esforzarme para los demás sirve para sentirse mejor con uno mismo, pero la mirada del otro sobre el propio esfuerzo puede hacernos sentir mucho mejor. Esforazarnos y valorar el esfuerzo ajeno para que verdaderamente haya buena intención.

[De mis apuntes en papel que por un momento desistí en subir, acá está, con notas mismas sobre mis propias notas.]

jueves, septiembre 3

De una mente que viaja y observa parte I: La perfección

Siempre pensé que ninguna fantasía era imposible. ¿Cómo es que no existen los dragones, las sirenas y El país de Nunca Jamás si podemos tenerlos en nuestra mente? ¿Cómo fue que los inventamos sin poder verlos, sin poder creerlos? Y anoche, en mi camino de vuelta a casa, por primera vez me di cuenta que tal pensamiento es totalmente compatible con la idea de que la prefección no existe.
Claro que no me largo a decir que existe la perfección y somos todos perfectos sin fundamento alguno. Desde hace mucho tiempo, empecé a pensar que la sinceridad de una persona en cuanto a las cosas que le gustan y, sobre todo, las que no le gustan de sí mismo, era la fortaleza mayor de un ser humano, saberse imperfecto.
Anoche, mi pensamiento no se trataba de humanos, sino de objetos diseñados por humanos, planeados por humanos. Pero la conclusión a la que llegué me llevó a relacionarlo con las personas. Uno de mis profesores favoritos, este año citó a un autor que hablabla de "el buen diseño", citando algunas características indispensables para que un producto sea globalmente un buen diseño. Este autor, y ninguno que haya leído hasta ahora, habla del diseño perfecto. Se olvida de agregar en sus pilares, que un objeto debe ser sincero y modesto. Por ejemplo, si una silla no soporta más de 120 kg, no será por ésto imperfecta, siempre y cuando advierta a sus usuarios que no los soportará. Si el usuario entiende eso y de igual modo permite que se sobrecargue la silla, la culpa no será de ella ni de su diseñador.
Si un amigo admite ser un ladrón, por más amigo que sea, el día que te falte alguna de tus pertenencias, no podrás quejarte: el que avisa no es traidor.

lunes, agosto 31

Fin. Comienzo. A desplegar mis alas

Es la primera vez que me animo a escribir sobre ese fin, ese nuevo comienzo. A veces pienso que, tal vez, no tenías derecho a cerrar ese capítulo sin preguntarme primero. Otras, encuentro detalles que me recuerdan que, en realidad, sí me lo preguntaste. Y algunas, pocas, pienso que fui yo quién lo cerró.
La verdad, no estaba preparada para tal final. Por una parte me alegró, recuperé la parte de mí que necesitaba exactamente en ese momento... pero por otra, todos los finales tienen sus momentos tristes.
No hubo tiempo para peros, para acuerdos, para nada. Fue un simple adiós, que te vaya bien, sé feliz y para siempre.
Otra vez, como cada cosa que sucedió en los últimos 3 años, con tu estilo seductor de hombre resuelto, deshiciste ese nudo que todavía nos mantenía en contacto. Te libraste de mí liberándome... haciendo caso, a tu manera, a lo que hace ya tiempo te vengo pidiendo.
Por un momento me sentí perdida, en medio de la nada. El fin, se acabó, arivederci Roma! Pero no tardé en recordar que todo fin acarrea nuevos comienzos, caminos para elegir, errores para aprender.
No tardé en recordarlo, porque es algo que siempre tuve bien claro, pero nunca antes lo había puesto en práctica. Y fue en ese momento, en que inconscientemente decidí que esta vez sí. Y así, atravesé la barrera y me quedé allí, parada, mirando el horizonte.
Mi cuerpo será ahora responsable de mí, él va a sentir, jugar, viajar. No sería justo que, porque mi cabeza quiera obsevar, analizar y tomarse su tiempo para volver a comenzar, mi cuerpo tuviera que quedarse en mute, como si estuviera muerto.
Soy como un pájarito que recién rompe la cáscara, y empieza a desplegar sus alas.

Dejarte llevar - Suerte de principiante

Soy un reflejo de vos,
sos quien marcó mi camino.
Vos me largaste esa tarde
y yo a las estrellas me voy.

Entre personas no soy
más que pasos sin destino.
Tengo en la mente una exclamación
de sueños y de dolor.

Y cambiando voy
hacia terreno pasado,
ya no me esperes
cuando yo hablo de libertad,
cuando el deseo de hoy:
cambiá tu vida de siempre,
es hora de dejarte llevar por él
y empezar otra vez.

Es que no quiero que vos
pienses que ya me he olvidado,
perdiendo el tiempo en esta canción
que nunca supo de vos.

En busca de una razón
de tus recuerdos borrados
emprendo un viaje sin marcha atrás
hacia mi felicidad.

Y cambiando voy
hacia terreno pasado,
ya no me esperes
cuando yo hablo de libertad,
cuando el deseo de hoy:
cambiá tu vida de siempre,
es hora de dejarte llevar por él
y empezar otra vez.