Pensamientos perdidos

Qué bueno que sería tener un grabador de pensamientos en la mente, para que cuando llegues a tu casa tranqui a escribir no te hayas olvidado las 908563749827864835 cosas re copadas que se te ocurriero, o las 8758932738926842 frases que tenías pensadas para encarar el asunto... Qué bronca que me da olvidarme de todo y tener que improvisar, porque si ando con un lápiz y un papel en la calle escribiendo:
1. Me voy a chocar a todo el mundo, y sabemos bien que la gente apurada es bastante intolerante.
2. U observo mis agentes inspiradores o escribo, una de dos.
A veces, lo que escribo acá me gusta, pero si no perdiera esos pensamientos en el camino, sería mucho mejor!

Un saludo grande para todos mis oyentes, espero verlos por acá la próxima semana para disfrutar de "No puedo enseñarte nada, o tal vez sí" con María Emilia, la reina de las flores. (?)


Me puse del humor que me pongo cuando estoy contenta sin motivos, y sí, ojalá que me vuelva a suceder, pero ojalá que no se me vuelva a ocurrir poner entradas como esta NUNCA MÁS. Y si eso es lo que usted quiere, lo invito a conocer mi cara y mi adolescencia temprana en... ta tan ta tan... Mi primer fotolog, Mi segundo fotolog (el que más me gustó siempre), Crear cuentas en fotolog es (o era) MUT FÁCIL, Un intento de flog copado, y... y uno al que nunca nadie entró.

Un ser con cuerpo y cabeza

"pero el dolor ... sigue, me corta por la mitad,

quedo dividida en cabeza y cuerpo,

cabeza que cabe ¿dónde cabe mi cabeza?

¿y mi cuerpo que no baila?"

LARDONE, Lilia; Puertas adentro; Alfaguara; Bs. As; 1998.

(no cualquiera tiene una vecina que escriba como Lilia che!)

En mi cabeza retumba una y otra vez, casi en forma demoníaca: "quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo...".

Me dividen, es así, ellos se encargan de hacerme notar que mi cabeza y mi cuerpo son partes diferentes y que, para ellos, nisiquiera forman un todo. Son CUERPO y CABEZA, dos cosas que no tienen nada en común. Como si detrás de las orejas, de la nariz, de los ojos, de la boca... como si allí adentro... no hubiera nada... solo el interior insignificante de un bonito paquete vacío, para rellenar.

Un pedazo de plastilina bien moldeada, a la que no golpean sus palabras porque no siente, no ama, no odia, no sufre... de vez en cuando se estremece (o finge hacerlo), porque esa es la forma de incentivarlos.

Un cuerpo, un volumen que no oye ni habla, no mira ni huele.

Y una cabeza, que vuela, fantasea, espera, crea mundos y los recrea, los arma y los desarma. Una cabeza que no tiene importancia fuera de sí misma... porque está cubierta de cabello suave y brillante, que forma parte del cuerpo. Nadie ve mi cabeza, pero está. Y es más que un cuerpo esbelto, una cara simpática y alguna frase osada que surja de pasada.  Mi cabeza es todo lo que soy, es todo lo que sé, mi cabeza contiene a mi cuerpo y no al revés... ¿es tan difícil de entender?

Me duele el cuerpo, y me duele la cabeza, me lastiman tus palabras... como si te importara, como si tu idiotez te permitiera ver que soy todo o no soy nada.

Reflexiones sobre el bus: Gente que no

Y vos... si vos!
No mirés al costado, no te hagas el pescado
No te creas que le hablo al de al lado
Por que te hablo a vos! Quién sos?
Que carajo estas haciendo de tu vida?
Que carajo vas a hacer de vos?
Querés ser policia?
Querés ser ladrón?
Querés ser careta?

Querés ser drogón?

Yo no, y hay gente que no!

 Sonaba en mis auriculares un tema que rara vez escucho Gente que no, de Todos tus muertos y los Auténticos. Tema que me gusta mucho y hoy me dejó pensando... yo en mi vida puedo contar muchas personas que son gente de mierda, gente policía, mentirosa ni hablar!... gente de la que poco a poco me alejé y me alejo cuando los detecto, porque no los quiero cerca mío... pero quién dice que yo no entro en la misma que ellos para algunas personas? Y sí, nadie es perfecto, y la verdad no me interesa serlo: soy como soy... intento no ser gente de mierda, intento no mentir, intento no vigilantear... a veces, me voy al carajo, pero intento no hacerlo... en fin... mi conclusión de todo esto fue que en algún punto de nuestras vidas y de nuestras personas... ninguno de nosotros zafa, todos tenemos una parte de mierda, más chica o más grande.

Inmediatamente luego de terminar esa reflexión, me puse a mirar por la ventana, me olvidé de la música que sonaba, y veo en la vereda a un chico, lo miro porque llevaba una carpeta que indicaba que hace una actividad en algún punto relacionada con lo que hago yo. Mirando, mirando veo que el susodicho retrocede unos pasos y se para a sostener una puerta. Al pasar
había visto a un repartidor teniendo problemas para sacar el carrito cargado que llevaba sin que se le cerrara la puerta encima, y decidió volver a ayudarlo. Me pareció una acción muy noble, y lo relacioné directamente con la canción que venía analizando... la canción tiene una connotación más negativa que positiva, pero también trata de "la gente que no", ese que no es una mierda, el que te banca, te da una mano, y si bien lo que pensé fue "por ejemplo, ese chico, acaba de tener una actitud re piola con el otro señor que ni conocía, que ni siquiera estaba trabajando en su edificio... pero seguramente también tiene su parte de mierda"... y vine a casa decidida a enfocarme en eso.... y ahora que lo pienso mejor, ahora que estoy acá, escribiendo, me doy cuenta que la conclusión final, en realidad... es intentar, esforzarse por no ser una mierda en todo sentido de la vida, sino ser lo menor mierda posible... PERO!!! no se trata solo de esforzarse por no ser mierda sino por SER MÁS COPADOS, SER MEJORES.

Carta pública: amarte o matarte

Querido VOS:

                      Hoy, al igual que ayer y el día anterior me levante sabiendo que te soñé. Ya no sé si me hace bien, yo no lo creo. Me quedo el día entero pensando en vos, y vos no aparecés... no existís en mi mundo real, no sos... pero yo me paso mucho tiempo pensando en vos.

                      A veces, me gustaría que pudieras quererme sin que te obligara, y otras, me gustaría simplemente poder obligarte a hacerlo, y que me quieras de verdad ¡qué raro yo en mi mundo de fantasías! pero esa es la verdad. Cuando me doy cuenta de que eso nunca va a pasar, pienso lo bueno que sería si te pudiera matar, o si estuvieras muerto... pero no lo estás.

                     Sí, yo sé que sueno como una loca obsesiva trastornada, y tal vez lo esté... pero sabés tengo algo de control y que podría ser mucho peor. Si estuvieras muerto, fijate que sería mejor para los dos... yo no te molestaría, no te acosaría, no te pondría incómodo NUNCA MÁS, y  vos, no estarías conmigo, pero tampoco con alguien más, ¡mirá qué justo!

                    Si me muriera yo, en cambio, sería indiferente para los dos, yo no sentiría más nada y a vos al cabo que ni te importa... y si lo ves como yo, que por tu existencia misma yo no viví ni la mitad de lo que viviste vos... y además de que quiero hacerlo, lo merezco... sigue siendo más justo que mueras vos que yo... si me hicieras ese gran favor, tal vez no sería feliz en el momento, pero tendría una traba menos.

                     A pesar de todo, y claro está, te quiero hasta el final.

                                                                                                       YO

 Unhappy birthday - The Smiths

I've come to wish you an unhappy birthday.

I've come to wish you an unhappy birthday.

'Cause you're evil

and you lie

and if you should die

I may feel slightly sad

(but I won't cry)

Loved and lost

and some may say 

when usually it's NOTHING

surely you're HAPPY.

It should be this way?

I say "No, I'm gonna kill my dog"

and : "May the lines sag, may the lines sag heavy and deep tonight"

I've come to wish you an unhappy birthday,

I've come to wish you an unhappy birthday

'cause you're evil

and you lie 

and if you should die

I may feel slightly sad

(but I won't cry)

Loved and lost

and some may say 

when usually it's NOTHING

surely you're HAPPY

It should be this way?

I said "No"

and then I shot myself 

so, drink, drink, drink

and be ill tonight.

From the one you left behind, 

from the one you left behind,

from the one you left behind, 

from the one you left behind,

behind,

behind, 

behind,

behind, 

behind,

behind.

Oh, unhappy birthday,

behind,

behind,

behind.

Reflexiones en la ducha: parte I

¡Qué injusta que es la vida para algunos! ¿Por qué siempre hay gente más preparada para la vida misma que uno? Alguna vez leí, de mi maestro Boom Boom Kid que los desafíos son la prueba de que vivís y viviste, que nunca debes dejar de buscar desafíos bo oh oh ¡desafíos!
Mi mamá (la que verdaderamente me inspiró en esta reflexión) prefiere decir que la gente durante su vida vive distintas experiencias, y no se por qué mierda asocia experiencia con edad, es como decía Antoine de Saint Exùpery: los adultos siempre se fijan en los números y eso los pone contentos... ¡qué pensamiento más vacío! (el de los adultos, claro).
En fin, yo prefiero asociarme a la definición de Boom Boom Kid, que se asemeja más a lo que yo veo en mi vida y en las demás. Los desafíos son la prueba del ser mismo, porque son aquello que nos enseña a vivir, aprendemos qué decir, qué callar, a dónde mirar, aprendemos a elegir lo que queremos para nosotros y también lo que no queremos, y eso, nos lleva a ser nosotros mismos. Todos somos una persona y el del lado es otra, pero una persona es un universo que contiene mundos, mundos regidos por los desafíos que vivió, que eligió, a los que se animó y en los que se acobardó. Todo eso somos, y de eso se trata vivir, crecer, de seguir llenando los huequitos vacíos con desafíos... porque la mejor recompensa, al final, es saber que no solamente lograste tu objetivo, sino que viviste el camino, dejaste parte de vos en él y vos sos cada salto que diste para dejar atrás sus obstáculos, cada caída de la que te levantaste y seguiste, que estoy segura, pocos no fueron.

Pasaba mucho tiempo de su vida buscando "el momento correcto" de cada situación. Despertarse a la hora adecuada, esperar su turno para hablar, poder decir basta, dar el primer paso. Infinita cantidad de acciones que, si bien deseaba realizar, continuamente postergaba, porque "el momento no había llegado"... se pasó muchos años de su vida esperando, intentando vivir a la par, pero sin dejar de esperar y esperar. 
De repente, un día de marzo, del año corriente, el gran amor de su vida le dio la gran consigna: "no, todavía". Casi sin escucharlo (de hecho, su recuerdo es confuso y tal vez, en verdad, no lo haya escuchado) decidió hacer caso omiso a la orden: si no era en ese momento, ¿cuándo sería? Y así fue, como pudo ser feliz por un momento, que ni duró tanto tiempo. Pero también fue el momento en el que sin saberlo, lo estaría perdiendo, por completo. Para siempre.
Pero como todo, el tiempo pasó, y lo que sucedió fue quedando atrás, cada día un poco más. Algunas veces se preguntaba, que pasaría si hubiera esperado que se desvaneciera aquella negativa y hubiera esperado por el fin de ese condicionante "todavía", pero en verdad, nada pasa y nada pasó.... Y ella nunca lo entendió.
No entendió, porque estaba fuera de su campo arriesgarse en destiempo y dejarse llevar, salir de su continuo "algún día" y matar el "no, todavía". Matarlo en fantasía, porque aún, todavía sigue sujeta a esa consigna.
Maldita consigna! ¿Por qué alguien se aferraría a algo tan enrejado? Si viera pasar por su frente todos los "ahora o nunca" que se le presenten, su panorama sería más claro y entendería que EL MOMENTO HA LLEGADO, pero todavía insiste en protegerse detrás de ese escudo inmundo... ¿Protegerse de qué? Si la vida duele y eso la hace vida, el viento frío en la cara es lo que nos hace saber que podemos sentir, y las lluvias torrenciales no nos matan: nos dejan mojados y desdichados, pero sólo por un rato, hasta que sale el sol para darnos su calor, y es en ese momento cuando vemos que, aunque valga la pena esperar, porque lo mejor siempre está un poco más allá, si no vivimos el momento,se nos pasa, y tal vez, si hoy no hace frío, mañana no podamos ver qué bueno que es sentir calor. 

Me senté a escribir

Últimamente, lo que escribo no es más que eso: palabras que fluyeron de mis dedos cuando me senté a escribir frente a esta "página en blanco". No es la forma que más me guste para hacerlo, pero es que ya no tengo tiempo para relajarme y sacar algo y pensarlo y mirarlo, y enamorarme de mi tesoro de letras.... Pero como todo en la vida: son momentos. Momentos en los que el fuego me quema las manos, los sesos y si no lo apago termino en cenizas. Y otros momentos, de esos en que prefiero mirar por la ventana y tener la mente en blanco, y si me quemo que sea por el calor de mi amigo, el sol. Todo en la vida son momentos, y hasta los más buenos, tienen sus colores negros. Y hasta los más malos, tienen sus colores blancos. Momentos, que hasta los más malos tienen sus lugares negros, que hasta los más buenos tienen sus lugares blancos.

[Asociación pedorra de que el negro es malo y el blanco es bueno ¬¬]

Giros inesperados

Espectativas altas,

encuentros pactados,

noches de deseo

que terminan en destellos.

Las que serían multitudes

fuimos tres,

y lo que sería el centro

quedó muy lejos.

La espera se desvaneció

inesperadamente, sin razón.

Pero siempre, algo viene,

y después de todo estuvo bien.

Nunca nada se compara

con la diversión de mis chicas

y las risas compartidas,

cuántas cosas que pasamos!

Historias viejas,

que son siempre la misma,

pero esta vez,

la tuerca dio otra vuelta.

Esta vez, la tuerca dio otra vuelta,

y el sol ya asoma en mi ventana, otra vez.

Confesiones contra grandes y chicos

Sin querer queriendo, te quiero de nuevo. Sé que con vos no es lo mismo y sé que no podés ser mío (aunque no me creo que tampoco seas de ella), tampoco me interesa poseerte... pero te quiero, exclusivamente CONmigo y con NADIE más.
Puedo entender hoy muchos detalles de la historia de los que hice memoria... no era fácil, y vos salías perdiendo, eso lo sé.. pero hubiera estado bueno y vos lo sabés! Jugábamos a ser dos, pero siempre fuimos uno cada uno y nunca nos unimos.
Vos eras grande, y le tenías miedo a los grandes, y supongo que también a los chiquitos, yo era chica y le tenía mucho miedo a los grandes pero era capaz de enfrentarme... pero el miedo nos ganó, maldito miedo! malditos grandes! y no puedo decir malditos chicos! porque él no tiene la culpa, la culpa de nuestras ideas de adultos y el qué pensarán si estamos juntos.... yo sabía que existía, y sin embargo nunca lo mencionaste, tuviste miedo que tu nena le tenga miedo a tu nene...
Tengo bronca contra grandes y chicos, contra el miedo y el amor que no me dejan quererte, y sin querer, te quiero... te quiero y no te puedo... y ya que ni te quiero tanto, pero sos y vas a ser.

Desinspiración

La cara se esconde detrás del pullover y vuelve a salir. Un instante de oscuridad para volver a ver la realidad, ahora con un peso menos encima que corre por tus brazos y se va, cae, lo sacás de vos.
No te inspira nada hoy, tal vez no sepas quién sos... pero de tu desinspiración tal vez surja algo mejor.
Ni si, ni no. Querés escribir y no sabés de qué, pero lo hacés, porque de tu desinspiración tal vez surja algo mejor.
Las cosas cotidianas te sorprenden, no querés ser Girondo y mucho menos Cortázar, pero escribís al azar, o al menos lo intentás... todavía confiás que de tu desinspiración tal vez surja algo mejor.
Fue un día largo, concentrada en tu trabajo y ahora no es más corto, todavía te seguís preocupando, querés tiempo que no tenés, y en tu desinspiración buscás que surja algo mejor.
Sabés que deberías escribir en verso, la prosa no te queda bien y el beso del verso te mueve los pies, te los despega del suelo y te lleva a volar, por fin, de tu desinspiración surgió algo mejor...
(igual lo vas a probar)

La cara se esconde
detrás del pullover
y vuelve a salir.

Un instante de oscuridad
para volver a ver la realidad
un peso menos encima
que corre por tus brazos
y se va, se cae, lo sacás de vos.

No te inspira nada hoy,
tal vez ya no sepas quién sos...
pero de tu desinspiración
tal vez surja algo mejor.

Ni si, ni no. Querés escribir
y no sabés de qué,
pero lo hacés,
porque de tu desinspiración
tal vez surja algo mejor.

Las cosas cotidianas te sorprenden,
no querés ser Girondo
y mucho menos Cortázar,
pero escribís al azar,
o al menos lo intentás...

todavía confiás
que de tu desinspiración
tal vez surja algo mejor.

Fue un día largo,
concentrada en tu trabajo
y ahora no es más corto,
todavía te seguís preocupando,

querés tiempo que no tenés,
y en tu desinspiración
buscás que surja algo mejor.

Sabés que deberías escribir en prosa,
el verso no te queda bien
pero el beso del verso te mueve los pies,
te los despega del suelo
y te lleva a volar,
por fin, de tu desinspiración
surgió algo mejor...

No hubo lugar a la obsesiva simetría,
pero de una vez por todas
cantaste divertida
y de tu desinspiración
surgió algo mucho mejor.

Un miércoles de mayo de otros años

Puedo recordar con claridad
fue algún tiempo atrás.
Si lo pienso ahora,
me hubiera querido quedar.

Levaba una camisa y un abrigo,
me fui a cambiar.
Recuerdo esa remera psicodélica
de la feria independiente.

Reconocí tus pantalones,
los de cuadros marrones.
Estrenando zapatillas,
y un gamulán verde militar.

Detalles insignificantes
que no me voy a olvidar.
Te vi fumar en soledad,
mirando la gente pasar.

Nunca voy a olvidar
la frecuencia con que repetías
algunas muletillas: basta, wow, es genial!
Y me mirabas con asombro.

Creo que el alcohol
me llevo a mostrarte a gente.
Mi hermana y otras personas
que ni siquiera soportaba.

Me estrujabas las manos,
bien fuerte.
Y me besaste,
por primera vez.

Me pediste mi e-mail,
pero prometí recordar el tuyo.
Lo recordé
y de impaciencia te agregué.

Chateando descubrimos ser iguales,
nunca confesé que moría
cuando me decías bella,
y ese día posteaste:

Cosas locas pasan a gente loca.
Y a las semanas, violentamente feliz.
Siempre me pregunte si era por mí
(siempre quise que lo fuera).

Tuve miedo de decirte
que me hacías feliz, que eras para mí.
Los supe la primera vez que te vi,
que le tenía miedo a tu sentir.

Y así, por miedo perdí.
Pero hoy no tuve miedo
de llorar bien fuerte
y despedir ese mal de mí.

[No sé por qué en verso, lo encontré recién en mi cuaderno así ♥, aunque sé que está choto, pero esa es mi mejor historia... y no quiero contarla bien, el egoísmo para seguir teniendo algo en común de vos, yo y nadie más.]