por algo menos boludeado

Siempre hay una noche de verano en la que no puedo dormir. Me quedo despierta hasta que amanece pensando y llorando. Quizá esa noche haya llegado un poco más temprano este verano... Quizá sea hoy mismo.
¿Por qué lloro? Siempre es lo mismo. Me pregunto por qué no me puedo enamorar de alguien que se enamore de mí en la misma sintonía, alguien que quiera quedarse después de que pase lo intenresante. Mea culpa. Es muy fácil darme por sentada, porque es cierto, "hasta que la muerte los separe" funciona perfectamente conmigo... es muuuuuy extraño que alguna vez corte algún lazo definitivamente con alguien... y eso parece ser bastante piola para que cada uno maneje sus tiempos a conveniencia. Y realmente no lo hago de boluda inocente regalada, realmente aprecio a todas las personas con las que tengo un lindo vínculo, y hasta eso de las idas y vueltas me parece bastante mágico en algún punto, en el otro, por supuesto, me hacer mierda. Ahora es cuando se me viene a la mente la marea de citas de canciones como "ir y venir no me hace nada, nada bien". O como "only someone who's morally superior can possibly and honestly deserve to rule my wolrd" cuando pienso que en realidad es bastante vago y poco inteligente apartarse de alguien que quiere estar con vos y te hace bien solo porque "hay más por explorar" ¿qué es eso? ¿quién piensa así? y me dirán conformista... pero va mucho más allá de conformismo mi planteo. Vení, quedate, exprimamos esto al máximo. Aprovechame ahora que te quiero. Hay tiempo para cambiar las cosas, o quizá no, quizá me muera hoy, o vos te mueras, o yo decida irme al ocote y acá quedaste. O vos te vayas. Pero justamente por eso, si tu elección es no elegir, voy a seguir pensando que es poco inteligente. ¿Por qué me atraen hombres poco inteligentes? La psicóloga y la psiquiatra me dijieron que es por masoquismo. A mon optimist avis casi, o totalmente, "naif"  me atraen porque, como todos, tienen el potencial de entender perfectamente lo que planteo y confío plenamente en que algún día lo harán. Mi pregunta es, ¿algún día yo me toparé con el que ya lo haya entendido y tenga ganas de elegir-M.E.? KOMO SAVER... someone please shoot me.
Lo más triste de todo todo es que a la persona que me gusta en este momento, el chico con el que disfruto pasar un poquito de mi tiempo se le nota que tiene la misma sed de algo un poco menos boludeado que yo... pero con él abrimos la puerta del camino fácil. Yo me aburrí, él se aburrió. Capaz nos volvamos a ver. Y aunque los dos tengamos esa urgencia, yo no sé si existe manera alguna de cambiar de puerta. Capaz que sí, nos veamos obligados a buscar en otra persona lo que perfectamente podemos brindarnos entre nosotros porque la pifiamos desde el principio. ¿Cuán trágico es? Resignar, tragar, cagar y agarrar el largavistas otra vez, y volver a remar, y si tenemos suerte capaz no se nos da vuelta el bote y llegamos a la otra orilla.

Despertarme. La naranja mecánica corriendo en el televisor. Apagarla. Que te despiertes. Hacer el amor por última vez. Volver a dormirnos. Irme. Irme hasta la parada del bus. Coger el bus. Llegar a algún lado, donde daban ganas de quedarme. Muchas ganas, poco tiempo. Coger un taxi al aeropuerto. Coger el vuelo bien lejos. Aterrizar.
¿Podría ser la vida siempre así? Estar en tu cama viendo películas, siempre la misma. Haciendo el amor, y volviendo a dormir, y luego escaparme, otra vez, para coger un vuelo muy lejos, dejándote transversal sobre la cama. Y volver, ahí mismo. Meterme en tu cama y seguir haciéndolo. Hacerlo sin condón. Tener hijos. Seguir haciendo el amor para siempre.

Acá estoy, siendo hoy

Muchas veces al volver, me di cuenta que había cambiado o que estaba por empezar a hacerlo. Es como si volviera a nacer, completa-mente de nuevo. Como si de repente todos los vacíos que sentía no existieran más, como si la lección que aprendí hubiese sido la misma que la vez anterior: los vacíos no necesitan llenarse, ya no lo intentes, desaparecen su tiempo. A su tiempo, tiempo psicólogico, claro, porque no hay nada más real que ese "de repente". De un segundo para el otro, casi sin tiempo de que nuestra mente pueda darse cuenta, o siquiera prevenirlo. Pasa, porque tiene que pasar, el vacío desaparece, porque no existe, nunca estuvo allí. Ahora también, así, igual de repente, puede suceder que el "lleno" también desaparezca, como por arte de magia, dejándonos un vacío, que... ¡sorpresa! no existe en realidad. Nunca uno "está lleno" o "está vacío", uno puede sentirlo así, como si el ser que lo habita a uno por dentro se hubiera mudado a otro lado, a habitar en otra persona. Pero nadie puede habitar a uno mismo más que uno mismo, uno mismo es un todo, una totalidad de persona que no puede dividirse y separarse de su todo.
A veces siento volví no solo a mi casa, sino a habitar en mí misma. Y aunque sé que tengo visitas todo el tiempo, mi labor ahora, para protegerme de volver a alquilar en el ser de otra persona, es enseñarle a las visitas y aprenderlo también, que antes, durante y después de una reunión con otras personas, cada uno debe permanecer en sí mismo, y no mudarse a otro expulsándolo de su propio ser, ni recibir visitas que lo expulsen a uno de quien es.

Anesthesia

Momento de inflexión. La verdad de los antidepresivos, esas hermosas pastillitas de felicidad que te hacen sentir dios en un momento y al siguiente la angustia, el dolor y todo eso contra lo que estás luchando se intensifica y el sentimiento de que algo te está matando por dentro vuelve. Algo que te está matando, y contra lo que luchás, porque vos no sos suicida, vos querés vivir, con eso, a pesar de eso, te esforzás por que todo lo que te duele deje de dolerte.
Hoy me duele todo eso por lo que día a día lucho para dejar atrás, pegar un salto y olvidarme. Me doy cuenta que en esa lucha diaria descubro la felicidad en miles de formas, me divierto, aprecio las pequeñas cosas. Me siento realmente bien, la mayor parte del día, todos los días. Vivo con eso que me duele, vivo a pesar de eso. Y cuando duele, hago que el dolor cese, intentando no anestesiarme, porque la anestesia, a la larga intensifica.
Y anoche anestesié, y fue lo mejor del mundo. Pero hoy, la anestesia se fue, y hoy, me quiero engañar diciendo que cambiaría todo lo que construí este año por calmar ese dolor, porque el vacío que dejó la ausencia de esos seres se llene con su presencia. Engañarme, de nuevo, de nuevo anestesiarme. Qué dolor, la puta madre, ¿POR QUÉ NO ESTÁN ACÁ LA PUTA MADRE?

Casino

Me siento mala cuando los pongo nerviosos
pero ya me cansé de sus jueguitos de niños.
Parecen críos indecisos, cagados de miedo,
vienen de frente y después se esconden.

Desnudan su alma y empieza a hacer frío,
porque tienen oculto dolor en el pito.
Una madre insatisfecha, un padre represivo,
y la presión de las hermanas, que yo ya he vivido.

Y los pongo nerviosos porque los pongo a prueba,
y al final me demuestran que ninguno juega
se guardan sus fichas sin jugarlas, y es sabido
pá, que el que no arriesga no gana.

Se protegen a sí mismos saliendo del juego,
y es que no existe tablero, si te sales te mueres.
Si no juegas no existes, y yo ya no espero.
Si no hay partida, tomo la salida.

Golpe real

Pegó el shock de realidad, 
y como que de abril salí buena,
no me caigo hoy y el frío no penetra.
Soy mas fuerte que vos, me sigo superando.
Tu corazón herido habla, palabras violentas,
tu mente de cineasta enroscada en mierda viciada.
La mierda que no trago, me hago a un lado.
Y si estuve frente a vos, eso fue un halago,
no hay traición sino calor a tu lado.
Pero hoy me desperté y ya no sentía nada,
me aventuré en tu cara y pude verte las entradas, 
en tus ojos el vacío, tu alma muerta, tus miserias.

Lo único feo es no tener por qué vivir - Boom Boom Kid

¿Qué es lo que esta mal en este lugar, acá? Yo no lo entiendo
Y, ¿quién más que vos sabe lo que vos sos? A mí no me hagas preguntas
Si inmune estás a toda represión, la de hoy, se qué te perdimos
Pero si puedes abrazar, gritar y sonreír aún tú haces falta aquí
Tú haces falta acá, tú me haces falta aquí, tú me haces falta acá,
tú me haces falta aquí.
Y qué tan rápido, insípido, fatal todo es, ¿podrás soportarlo?
y vuelves a tener temor a lo incierto porque abrazas su brisa.
Si la curiosidad ha caducado en ti, yo lo sé, se que te perdimos,
pero si puedes abrazar, gritar y sonreír, aún tú me haces falta aquí.
Tú haces falta acá, tú me haces falta acá,
tú haces falta, tú haces falta, tú haces falta aquí.
¿Qué es lo que está mal en este lugar?
Ya lo sé, tú me haces falta aquí, tú haces falta acá,
tú me haces falta aquí, tú me haces falta, tú me haces falta,
tú me haces falta aquí, tú me haces falta acá, tú me haces falta aquí,
tú me haces falta, tú me haces falta, tú me haces falta aquí.