Contar los días

Tal vez sea la idiotez más grande contar los días en forma regresiva... pero nunca lo hacemos para algo que nos resulte absurdo. El contar los días es medir el nivel de ansiedad respecto a algo, saber que, conforme vayan pasando, existe, por un lado, la alegría de que el día esperado se aproxima, y por otro, nuestro cuerpo siente esa alegría como una desesperación positiva y el corazón late con más fuerza y más rápido. Y con la ansiedad llegan los pensamientos, las incertidumbres, los nudos en la panza. Y el día llega, el día esperado llega, puede parecernos que pasaron los días con una extrema lentitud o con una rapidez inesperada... y finalmente ese día llega.

Y hace dos semanas (mejor dicho, trece días), María Emilia cuenta los días, aunque hace sólo seis días que los cuenta oficialmente en su amigo, messenger... Y mañana... es el día CERO, mañana es MAÑANA!

Y yo no lo puedo creer.

Azar.

Agarro un libro al azar y escribo lo que diga en la página 46... dale que va?
VA

naaa, no me gustó... va de nuevo...

tenía 42 páginas xD

va de nuevo...

la biografía de Elsy Bornemann la conseguís en google.com... va de nuevo...

-¡Pero allí no puedo entrar yo! -protestó ella.
-Entonces me esperas afuera -dije yo.
-No me gusta esperar -dijo ella.
-Tranquila, que luego tendrás que tomarme de la mano.

Nos bajamos en la estación Karlsplatz, pasamos medio kilómetro de pasajes con almacenes y subimos por la escalera eléctrica.
Creí que sería fácil encontrar el bar de Cindy, pero me equivoqué. No he estado muchas veces en el centro de la ciudad y, de alguna manera, las calles se me confundieron. después de andar por ahí más de media hora, buscamos una cabina telefónica y abrimos el desbaratado directorio en la letra C. Con la dirección correcta pudimos llegar al baño en la pequeña plaza al lado del bar. Era una caseta en el sótano, con salidas separadas. Dimos una vuelta alrededor. Yo hubiera dado una segunda vuleta de inspección, pero Eva-María me pegruntó, mordaz:
-¿Tienes que correr para calentarte?
Entonces la compañé a un banco en mitad de la plaza para que se sentara a esperarme. Después bajé los dieciséis escalones que conducían al baño de los hombres. Las rodillas me temblaban un poco, pero pensé que sólo temblaba interiormente y no se me notaba.
Al entrar, sentí un olor dulce a fenol y también un olor agrio a sopa de verduras. En una pared de azulejos vi dos máquinas automáticas de condones y  al frente una báscula anticuada. Encima de una de las máquinas

y te dejo con la intriga.

Si sos tan retorcido como yo y te gustan estos textos... te recomiendo el libro, se llama Bonsai y es una escritora austríaca llamada Christine Nöstlinger de la editorial Zona Libre.

A ese libro me lo regaló mi mamá en una feria del libro, elegido por ella, nunca se hubiera imaginado que el libro contenía descripciones que a su criterio no eran "adecuadas" para una chica de mi edad, tenía doce o trece... nunca le dije más que  el libro me encantó, y Basty, el personaje principal era una masa el loquito, era ñoñaso pero re audaz en su búsqueda por saber qué quería en su vida. Yo lo recomiendo, es el libro más bizarro que leí en mi vida, y lo recordé ahora, que cayó al azar en mi manita.

A estudiar. Chau.

A L I V E

Sentirse vivo. Volver a sentir que uno es alguien, que uno es algo. Saberse real.
Que los sentimientos se revuelvan en el cuerpo y se choquen entre ellos.
Un ataque de incertidumbre que no te deja dormir.
Saber que la noche anterior, después de mucho tiempo, volviste a ser feliz.
Saber que ganaste el juego que jugabas.
No sentirte estancada en la nada misma, estar de vuelta, existir.
Tener algo para decir, y aunque te lo guardes, y tal vez eso te duela... tenés algo!
Ya no estás parada en la nada, en la inercia del día a día a día.
Te sentís viva.

21 de febrero 2010

Feliz de verte, otra vez

el calor, las bronquitas

los celos,

el cariño y tus mimos

te hacen único

feliz de verte, otra vez

{Boom boom kid, Canciones para reparar un corazón roto.}

y mañana, que sea lo que quiera, pero que sea lo mejor.

Te extraño

Te extraño, todavía, y la cabeza me pregunta y repregunta y se ilusiona, hasta que cae en la cuenta que ya no estoy a tu alcance. Que yo quiero jugar mi juego y vos no podés obedecer sus reglas, porque sos libre y yo también. Pero te extraño, hoy, como siempre, como nunca.

Cambiam.e. el disco

Y algunos días,
de esos en que recorro la ciudad
recorro los rincones
que vos y yo adornamos
con nuestros cuerpos, nuestros besos,
alguna vez.

Y cada vez que paso por ahí
siempre hay algo nuevo,
nada es lo que solía ser
cuando vos y yo estuvimos allí.

Algunos lugares ya ni existen,
casi todos son de otros,
construcciones terminadas,
sin grúas ni tractores para soñar.

En esa esquina hay un guardia,
porque ahora la seguridad es primordial.
Aquél boliche ya no abre,
ya no nos podemos sentar a hablar.

El banquito de verano, en la avenida enorme
sigue estando. Intacto...
Pero ahí al frente, dónde no entendíamos...
Está todo cerrado, lo están modificando.

Ni siquiera tu casa es la misma,
estoy segura...
aunque no frecuento ese lugar desde
hace tres años ya.

Y todo cambia, todo cambió.
No somos sólo vos y yo.
Y no me hables ni me digas que no,
porque esta vez no quiero nada de vos.

No doy.

Si te ponés a pensar, solamente si te fijás, no estoy dando nada. Dejo y dejo que me consientas, consintiéndote, porque yo no quiero nada de esto. Porque tengo miedo. Porque no tengo miedo, porque no quiero. NO QUIE RO

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Soy una retorcida. Todo en mí tiene tantas vueltas de tuerca, a todo lo que pienso lo exprimo hasta la última gota. Se me viene a la mente la imagen de una toalla mojada que torcemos y retorcemos hasta que queda seca.
Y eso hago hoy: saco afuera mi retorcimiento que me tiene medio "obse" últimamente... pero me gusta, no me fascina... pero de todos los que me gustan, de los grandes, son unos tarados de la mente. La única que podría zafar es mi Elsy del alma, pero... ¿hasta qué punto escribir para los peques no se debe un poco a eso de lo que hablo? ¿O soy yo la tarada que a los 18 años leo libros que, según Editorial Alfaguara, son para chicos de 10? Es esa convicción mía de que la edad, aún más que la libertad (como dicen algunos), es un estado de la mente. Y debo decir que... a muchos, entre ellos mis papás y los papás de otra gente, les parece BASTAAAAANTE loco y malo que uno le de importancia a la "madurez" y no a la "cronología"... No, no, no... LOS RETORCIDOS ACÁ SON ELLOS!
Mirá sino que en la historia a mí me enseñaron que de nada sirve aprender fechas y hechos sino el cómo, por qué, para qué y cómo repercute... IGUAL QUE EN LA CABEZA HUMANA.

(sí, no sé concluir mis textos, y no me importa. Estoy siendo inmadura, ja!)

Adelanto. Pensamientos de viaje. Etc.

VOLVÍ, estoy de regreso YEEEAH. Las crónicas quedaron, fueron, no son interesantes. En realidad, no las escribí porque no tenía wifi y no tengo ganas de hacerlo a destiempo ahora.
Este post es para mencionar temas de los que escribí durante el viaje en auto, de ida, que tuve mucho tiempo para pensar y limpiar un poco mi cabeza. Títulos y más títulos, aburrido, pura y exclusivamente para mí y para nadie más:

-Soy una retorcida mental, por eso me identifico e interpreto de la forma en que interpreto a grandes creativos, artistas, músicos, escritores, etc. que son igual o peor de retorcidos que yo; encima: me encanta! (soy rara man, no entendés el valor de ser raro? jajajaj)
- Esta noche no quiero jugar tus juegos macabros. NO. De aprender a decir que no a personas que te hirieron el orgullo por complejos machistas de ellos.
- Ojos pasionales. Inspirado por mi hermosa amiga Pauli y la conversación nocturna que tuvimos antes de que me vaya, cómo te amo Pau!
- I FUCKING like you a lot!
- Vos te quejabas de no poder comprarle ni un helado a tu novia, y yo que me merezco todos los helados puedo comprarmelos sola con orgullo, y prefiero hacerlo antes que exigirle a un mediocre como vos que haga un mínimo esfuerzo en vez de quejarse como un pobre tipo.
- Mis principios de vegetarianismo... no será publicado. Fue una idea y quedó inconclusa.
- La conversación genuina.
- Vos yo las metáforas metástasis y no somos los mismos pero tomemos una cerveza en el auto despacito.

QUIERO VOLVERRRRRRRRRRRRRRRRRR

No tan interesantes, pero crónicas de mi viaje al fin

Día uno:
Salida hacia la ciudad fronteriza, aburrido, muuuy aburrido, para colmo de los colmos los del hotel o me prestaron el wi fi. Lo mejor del día fue una merienda con chocolatada y galletitas rumba, feliz! En el viaje me voy devorando, poco a poco, el hermoso libro al que ya le hice una entrada anteriormente.
A la noche no me podía dormir, no podía! Y después de una sesión de mensajeo, la última antes de cruzar la frontera, tuve que recurrir a "un elefante se balanceaba sobre la tela de una arañañaña, como veía que resistía fue a llamar a otro elefante...." y no sé hasta qué número llegué, qué nenita hermosa!
Día dos:
Hora de levantarse: 7 a.m. la hora en que al cielo se le dio por llover con todas sus fuerzas, necesitaba descargarse y lo hizo, lo cual significaría un retraso en los cálculos del tiempo, pero no lo hizo! El desayuno fue sublime, torta de no se qué y tostadas con manteca y dulce de leche.. con un pseudo "café con leche", que no estaba feo, para nada, pero de todos modos no me pude terminar.
La frontera estuvo re liviana, eramos los únicos y para cuando terminamos los trámites se llenó de gente, tuvimos suerte!
En la primera parada decidí no bajar, no necesitaba nada... pero me agarraron un poco de náuseas, igual, en el almuerzo comí bastante bien, pero las náuseas siguieron... así que no me quedo otra que leer a Fer hasta que me dio sueño y me dormí... mucho, y cuando me levanté, no quise hacerlo! Pero estaba muy incómoda. Me molesta tanto cuando no me dejan cantar en voz alta, o me tiran abajo los planes que tenía, grrrr qué bronca me da! Lloré un poco jaja, soy re maricona! Y bueno después de eso alterné entre leer y escuchar música... hasta que por fin llegamos a la ciudad intermedia, que es bastante grande y el hotel bastante pintoresco.
Me olvidé de lo más importante, y me lo olvidé en el auto: el viaje, las buenas y las malas, me dieron material para escribir, y del bueno, del que viene de adentro.. así que en pronto, cuando esté menos tranquila, cuando tenga la pasión a flor de piel; también hice un dibujo que me re gustó :), estoy contenta con eso.

sí señores, estoy de viaje

viajar es marcharse de casa,

es dejar los amigos,

es intentar vola.

volar conociendo otras ramas,

recorriendo caminos.

es intentar cambiar.

viajar es vestir de loco,

es decir "No me importa (morir =P)"

es kerer regresar

valorando lo poco...

(...) viajar es marcharse de casa,

es vestir de loco,

diciendo todo y nada,

como una postal (¿¿??).

es dormir en otra cama,

sentir ke el tiempo es cordo.

viajar es regresar.

Gabriel Gamar

[http://www.fotolog.com/emiluchita/9473831]

Y nos vamos, LEJOS, pero antes, quiero dejar una de Boom Boom Kid del librito que hace soñar.
Porque mi amiguita Pauli y mi amiguito Fer, me despertaron la chispita de la transparencia humana, comparto:

vos podés sobrellevarlo todo

soportarlo todo

sin esconder tus heridas

y siendo transparente

evitarás ahogarte,

pudrirte al fin.

desconfía del mundo adulto

escapa de esos hombres

dejándolos en su mundo

serlos así.

estás haciendo lo correcto

... niño eterno al fin.

Lejos

Llegó el día, te vas, te vas lejos... más lejos de lo que estuviste ayer. Lejos, lejos de qué? Lejos de mí? Pero si a mí me llevás con vos SIEMPRE, siempre soy parte tuya... sí, cuando no tenés ganas no me das pelota, pero yo estoy ahí, nunca me puedo callar cuando viene de adentro.
Yo sé que sí me querés llevar, porque cuando estás en otro lugar se te mueven cosas, sentimientos que sin mí no sabés manejar, que sin mí no sabés expresar.
LEJOS llevame lejos, y "¿cuán lejos?" como dijiste ayer... No me importa, porque yo siempre que puedo te llevo muy lejos, MUY lejos, ahora me toca a mí viajar con vos.
Un cuerpo con cabeza que se van de vacaciones LEJOS, lejos... lejos.

¿Hasta dónde? ¿Hasta dónde suelto mi rienda?

Las malas experiencias nos marcan y nos hacen madurar, nos enseñan que los errores que se cometieron no deben repetirse, y sobre todo por qué no deben repetirse. De los errores uno aprende a vivir y convivir, y también aprende que si bien son los mejores maestros... es mejor evitarlos que caer en ellos para aprender la lección.

No quiero equivocarme otra vez, no quiero dañar a alguien que es para mí muy importante... pero sé que, discreta y secretamente, ya lo estoy haciendo. No llegué, todavía, al punto en el que el error sea concebido, y espero no llegar hacerlo.

A la vez, a veces, uno está primero y traicionarse a uno mismo es aún peor que traicionar al otro. La barrera que me estoy imponiendo es fuerte, sí que lo es, y por ahora no siento, sólo pienso... pero... ¿qué será de mí cuando deje de pensar? ¿qué será de vos cuando deje de pensar? ¿qué será del pasado cuando deje de pensar? ¿qué será del futuro cuando deje de pensar?

Ya no quiero ni pensar en lo que pueda pasar cuando deje de pensar.

Los fantasmas en la cama

Una mujer de 30 años madre de dos hijos: Abril de 13 y Tomás de 10, cada uno de un padre diferente. Nicolás y Tomás, los grandes amores de su vida que fueron y volvieron a finales de su adolescencia, entre otros hombres...  
Nicolás es sin duda el más grande, todavía se tienen un poco de afecto pero entienden que sus diferencias son mucho más grandes que las cosas que los unen, aún más que la adolescente Abril.
Tomás vive en otro país, muy lejos, muy al norte... y como corresponde, Tomi viaja cada tanto. Es un amor el pendejo, pero el padre es como fue siempre: un estirado total, metido para adentro... y el amor de ella por él se basaba en desafiarlo y demostrarle que es mejor ser y no deber ser, como él es.
Entre las tormentas de fantasmagoria aparecen otros personajes como Pablo, el amante casual, con casi 40 años, con el que es imposible una conversación trascendental. Las palabras y los temas banales ni siquiera nacen por sí solos, es todo un escenario creado que siempre termina en el mismo lugar: el placer carnal.

Parece una sinopsis de un libro o una película y tal vez sea el comienzo de todo eso, pero por ahora son solo fantasmas de un futuro que en el presente no es ni será. Un futuro imaginario, producto de una enfermedad mental a la que da rienda suelta esa mujer, desde que tiene al menos dieciseis, cada vez que está recostada, sola, en su cama.

Qué puto lindo!

Con ese pedazo de título me encontré esta navidad cuando fui a abrir mi regalo. Todo un desafío animarse a no abrir ese libro y no devorarlo en segundos.

Siempre supe que me caía muy bien Peña pero por escucharlo hablar en la tele o leer entrevistas, nunca ahondé en sus producciones, y cuando quise hacerlo en vivo y en directo... se me fue el tren... sí, porque una semana antes del 17 de junio de este año, después de leer una entrevista en el dentista dije "la puta! nunca escuché su programa de radio... lo voy a empezar a escuchar..." y dejé pasar esa semana y me jodí!

Anoche volví de mi salida navideña y me estaba esperando en la cama para que empiece la acción antes de dormir... dije "voy a leer el prólogo nada más", pero el prólogo, obviamente, no era de él, era de Lanata que así por decir, no me cae bien... pero me gustó cómo encaró el gordo. De todos modos, no me conformé, obviamente!

Leí el primer artículo, el segundo, el tercero y ahí ya me fui a dormir... pero, aunque sea un libro de los gordos, que no acostumbro a leer a menos que sea Harry Potter (soy más amiga de la fantasía y la lectura infantil que los libros para gente grande),  cerré los ojos sabiendo que lo voy a disfrutar y va a mezclarse en mi biblioteca de libros infantiles con mis libros favoritos, esos que de cuando en cuando agarro y leo una y otra vez para encontrar eso que busco de mí ahí adentro.

 

Qué puto hermoso que sos Peña! Cuerdo como nadie, loco como nadie!

Promesas

Prometí no perder el contacto con algunos amigos.

Prometí ayudar en emprendimientos.

Prometí no abandonar mi blog.

No me gusta hacer promesas que no puedo cumplir, así como tampoco me gusta cumplir sin sentir. Y bueno, abandoné mi blog, perdí contactos con amigos importantes, me borre de tareas con las que estaba comprometida... fui una total desconsiderada con mi espacio personal y con muchas otras personas que tal vez necesitaron de mí en este largo año... pero, por más que me diera cuenta... sé que todo lo que NO hice, no lo hice porque no sentía natural hacerlo.

¿De qué sirve juntarte con un amigo a verse la cara si no te provoca darle un abrazo, si las conversaciones se tornan intrascendentes? ¿Que satisfacción puede brindar la ayuda que viene de alguien que sólo lo hace por cumplir un mandado?

Este año hice lo que sentí y sobre todo dejé de hacer lo que no sentí. A veces me siento triste por lo que dejé atrás, porque yo lo entiendo y entiendo por qué lo hice, pero sé que le debo muchas explicaciones a muchas personas... y aún así, no me nace darlas o no tengo el valor para pedir disculpas.

Creo que ese es el asunto pendiente de este año, y siento que lo dejaré pendiente, pero... ¿qué hacer? Tengo muchos sentimientos encontrados, preguntas que sucumben en mi mente y aún así, no sé que hacer o no encuentro cómo hacerlo, no me animo a dar ese paso para cerrar un camino atrás, porque hoy, ya estoy acá y lo único que puedo ver es más adelante.

Tengo el cerebro un poco frito y dormí tres horas nada más, pero HOY:

terminé de rendir

te vi sonreir

y tal vez te invite a salir...

HOY estoy de vacaciones.

Enumeración. No veo las horas.

No veo las horas de terminar de rendir.

No veo las horas para verte sonreir.

No veo las horas de que me invites a salir.

No veo las horas para estar de vacaciones.

No veo las horas de que llegue el amor de este verano.

No veo las horas de que me veas MUY hermosa.

No veo las horas de que me extrañes.

No veo las horas para rechazarte.

No veo las horas de ver las horas, poder contarlas con cada dedo de mi mano y sentirme libre al fin. Feliz.

Palabras

Palabras que significan mucho, poquito o nada. Que juntas forman frases, párrafos, cuentos, canciones, novelas. Que dicen algo que no es, que cuentan la verdad que no querías escuchar. Que alegran y duelen. Que solucionan todos nuestros problemas o que generan más confusión.

Suena tan lindo cuando te dicen que sos transparente, y... ¿transparente como qué puedo ser? Como el agua, como una ventana. Transparente deja ver a través de sí misma.
Y es tan lindo cuando sabés que lo que querés ser está tan claro como el agua cristalina y el amanecer que ves através de tu ventana... pero deja de sentirse tan lindo cuando de ser transparente, te volvés invisible.

Y una palabras que te sonó tan linda te llevó a pensar otra, que te hace sentirte nada, pero que no es más que eso, una palabra.