Los fantasmas en la cama

Una mujer de 30 años madre de dos hijos: Abril de 13 y Tomás de 10, cada uno de un padre diferente. Nicolás y Tomás, los grandes amores de su vida que fueron y volvieron a finales de su adolescencia, entre otros hombres...  
Nicolás es sin duda el más grande, todavía se tienen un poco de afecto pero entienden que sus diferencias son mucho más grandes que las cosas que los unen, aún más que la adolescente Abril.
Tomás vive en otro país, muy lejos, muy al norte... y como corresponde, Tomi viaja cada tanto. Es un amor el pendejo, pero el padre es como fue siempre: un estirado total, metido para adentro... y el amor de ella por él se basaba en desafiarlo y demostrarle que es mejor ser y no deber ser, como él es.
Entre las tormentas de fantasmagoria aparecen otros personajes como Pablo, el amante casual, con casi 40 años, con el que es imposible una conversación trascendental. Las palabras y los temas banales ni siquiera nacen por sí solos, es todo un escenario creado que siempre termina en el mismo lugar: el placer carnal.

Parece una sinopsis de un libro o una película y tal vez sea el comienzo de todo eso, pero por ahora son solo fantasmas de un futuro que en el presente no es ni será. Un futuro imaginario, producto de una enfermedad mental a la que da rienda suelta esa mujer, desde que tiene al menos dieciseis, cada vez que está recostada, sola, en su cama.

Qué puto lindo!

Con ese pedazo de título me encontré esta navidad cuando fui a abrir mi regalo. Todo un desafío animarse a no abrir ese libro y no devorarlo en segundos.

Siempre supe que me caía muy bien Peña pero por escucharlo hablar en la tele o leer entrevistas, nunca ahondé en sus producciones, y cuando quise hacerlo en vivo y en directo... se me fue el tren... sí, porque una semana antes del 17 de junio de este año, después de leer una entrevista en el dentista dije "la puta! nunca escuché su programa de radio... lo voy a empezar a escuchar..." y dejé pasar esa semana y me jodí!

Anoche volví de mi salida navideña y me estaba esperando en la cama para que empiece la acción antes de dormir... dije "voy a leer el prólogo nada más", pero el prólogo, obviamente, no era de él, era de Lanata que así por decir, no me cae bien... pero me gustó cómo encaró el gordo. De todos modos, no me conformé, obviamente!

Leí el primer artículo, el segundo, el tercero y ahí ya me fui a dormir... pero, aunque sea un libro de los gordos, que no acostumbro a leer a menos que sea Harry Potter (soy más amiga de la fantasía y la lectura infantil que los libros para gente grande),  cerré los ojos sabiendo que lo voy a disfrutar y va a mezclarse en mi biblioteca de libros infantiles con mis libros favoritos, esos que de cuando en cuando agarro y leo una y otra vez para encontrar eso que busco de mí ahí adentro.

 

Qué puto hermoso que sos Peña! Cuerdo como nadie, loco como nadie!

Promesas

Prometí no perder el contacto con algunos amigos.

Prometí ayudar en emprendimientos.

Prometí no abandonar mi blog.

No me gusta hacer promesas que no puedo cumplir, así como tampoco me gusta cumplir sin sentir. Y bueno, abandoné mi blog, perdí contactos con amigos importantes, me borre de tareas con las que estaba comprometida... fui una total desconsiderada con mi espacio personal y con muchas otras personas que tal vez necesitaron de mí en este largo año... pero, por más que me diera cuenta... sé que todo lo que NO hice, no lo hice porque no sentía natural hacerlo.

¿De qué sirve juntarte con un amigo a verse la cara si no te provoca darle un abrazo, si las conversaciones se tornan intrascendentes? ¿Que satisfacción puede brindar la ayuda que viene de alguien que sólo lo hace por cumplir un mandado?

Este año hice lo que sentí y sobre todo dejé de hacer lo que no sentí. A veces me siento triste por lo que dejé atrás, porque yo lo entiendo y entiendo por qué lo hice, pero sé que le debo muchas explicaciones a muchas personas... y aún así, no me nace darlas o no tengo el valor para pedir disculpas.

Creo que ese es el asunto pendiente de este año, y siento que lo dejaré pendiente, pero... ¿qué hacer? Tengo muchos sentimientos encontrados, preguntas que sucumben en mi mente y aún así, no sé que hacer o no encuentro cómo hacerlo, no me animo a dar ese paso para cerrar un camino atrás, porque hoy, ya estoy acá y lo único que puedo ver es más adelante.

Tengo el cerebro un poco frito y dormí tres horas nada más, pero HOY:

terminé de rendir

te vi sonreir

y tal vez te invite a salir...

HOY estoy de vacaciones.

Enumeración. No veo las horas.

No veo las horas de terminar de rendir.

No veo las horas para verte sonreir.

No veo las horas de que me invites a salir.

No veo las horas para estar de vacaciones.

No veo las horas de que llegue el amor de este verano.

No veo las horas de que me veas MUY hermosa.

No veo las horas de que me extrañes.

No veo las horas para rechazarte.

No veo las horas de ver las horas, poder contarlas con cada dedo de mi mano y sentirme libre al fin. Feliz.

Palabras

Palabras que significan mucho, poquito o nada. Que juntas forman frases, párrafos, cuentos, canciones, novelas. Que dicen algo que no es, que cuentan la verdad que no querías escuchar. Que alegran y duelen. Que solucionan todos nuestros problemas o que generan más confusión.

Suena tan lindo cuando te dicen que sos transparente, y... ¿transparente como qué puedo ser? Como el agua, como una ventana. Transparente deja ver a través de sí misma.
Y es tan lindo cuando sabés que lo que querés ser está tan claro como el agua cristalina y el amanecer que ves através de tu ventana... pero deja de sentirse tan lindo cuando de ser transparente, te volvés invisible.

Y una palabras que te sonó tan linda te llevó a pensar otra, que te hace sentirte nada, pero que no es más que eso, una palabra.

Ordenar la habitación

¿Para qué?

En mi caso, siempre llega un punto: fin de año, en que el lugar que habito la mayor parte del tiempo ya es inhabitable, el contenido del ropero lo desborda ocupando el suelo, el escritorio, la "cama" marinera, los estances, etc rincón que exista donde quepa algo.

Ese punto llega, apesar de las advertencias de papá durante toooooooooooooodo el año, llegando a rogarme que ordene mi habitación, y hasta a amenazarme con dejarme sin bienes materiales que poco me importan. Y cuando llega, tengo la obligación y la necesidad física y mental de ORDENAR.

Ordenar implica, en esta instancia del desorden, cuatro* cosas cosas: en primer lugar, des-ordenar toooooooodo, si es que es posible hacerlo; en segundo lugar seleccionar qué se queda y qué se va; el tercer lugar lo ocupa la clasificación de lo que se queda, en qué es y a dónde va; y ta tan ta tan, por último, acomodar cada cosa en su lugar específico.

Eso es básicamente lo que hago al ordenar mi cuarto, y aunque no lo parezca me lleva muuuuuuuuuuucho tiempo por cada vez que lo hago...

Pero hoy, ordenando, empezando a hacerlo, empecé a encontrar las cosas y cuadernos de siempre que ojeo y guardo en el mismo lugar... pero hoy decidí ver realmente qué tienen adentro.... y descubrí bastantes cosas de mí misma...

La primera y la más frustrante de todas, sobre todo porque yo creía que durante la escuela primaria era una de las mejores alumnas del curso... fue que... mi cuento par ael libro de quinto grado era TAN pero TAN malo que lo dejaron para el final de la selección, y aunque podría pensarse "lo mejor para el final", creo que yo cuando escribí ese cuento no tuve en cuenta ese factor.

La segunda cosa que descubrí, leyendo mis libretas del primario fue que, en ese entonces mis "originales métodos para resolver probblemas en matemáticas y en otras disciplinas" eran muy valorados y hasta me incentivaban a seguir así... si hubiera sabido que la aplicación de mis estrategias tan propias iba a ser tan desvalorizada por el Ingeniero Moll y la cátedra de Matemática en la facultad, tal vez hubiera elegido otra carrera, donde me sienta útil y donde si me ponen un 6, que sea porque es lo más que me merezco, porque realmente entendí cada cosa a la mitad.

Y también descubrí algo: las veces que estuve enamorada llené más papeles con escritos, dibujos, y frases sueltas que fueron lo mejor que escribí en mi vida, y llenan cuadenos enteros y eternos. Qué feliz es estar enamorado! aunque tenga sus momentos de dolor. Me encantaría volver a enamorarme con tanta inocencia.


* Mientras escribía fui variando el número, comenzo siendo dos: la primera y la última acción; luego fue tres, agregando la tercera entre la segunda a la última, y finalmente consideré primero lo primero, y claramente, la suma es de cuatro grandes acciones.

Mujeres

A las propagandas de productos femeninos que incentivan a sentir "el placer de ser mujer, INCLUSO en esos días" les digo BULLSHIT! 

El placer de que te duela el cuerpo justo en la mitad, no te duele una pierna, o un brazo, te duele la mitad del cuerpo, cosa de no poder en contrar una posición donde no te duela más o donde te duela menos...

En general nunca me pasa, pero cuando me pasa, me dan tannnnnnnnnnnnnta bronca esas propagandas del carajo!

Woman in these days

los sintomas empiezan creo asi...
woman in these days

se te hinchan la panza y las tits,

woman in these days

te duelen los ovarios

woman in these days

estas sensible, tan sensible!
I try, I try, I try to make you feel, feel better
I feel, I feel desesperado  e impotente,

I try, I try, I try to make you feel, feel better

Crees que podre hacerte sentir mejor 
en esos dias?

woman in these days

y finalmente el día llegó!

woman in these days

estas incomoda y molesta,

woman in these days

queres estar conmigo pero no! 
woman in these days
estas sensible, tan sensible!
I try, I try, I try to make you feel, feel better
I feel, I feel desesperado  e impotente.

I try, I try, I try to make you feel, feel better
crees que podre hacerte sentir mejor 
en esos días?

Esos días - Fun People

qué sentido tiene ser cuerdo?

Ellos creéran que estoy loca

sólo porque digo la verdad

ellos creéran que estoy loca

y tal vez sea real.

Pero, te pregunto a vos

qué sentido tiene ser cuerdo

y guardarte todo adentro?

Si vos sabés mejor que yo

que no tengo nada que perder.

Le pregunto a él

qué sentido tiene ser cuerdo

si vos, al parecer, no lo sos.

Mis palabras pasionales

valen tanto como tus instintos carnales.

Podés creer que estoy loca,

podés pensar que te estoy jugando una broma,

podés decir que tuve un mal día,

pero bien en el fondo sabés

que estoy más viva que nunca.

Estupidez

Me di cuenta que los códigos que te piden que transcribas antes de dejar un mensaje, no son para verificar otra cosa que si el usuario tiene más de dos dedos de frente.

Hoy soy pésima, pero puedo transcribir las verificaciones.

WE WANT TO PARTY

¡Hola, soy la genial Municipalidad de la maldita Ciudad de Córdoba y vengo a dejarte sin fiesta a vos y a tus amigos!

¡Hola, soy menor de 18 años y no puedo comprar alcohol, ni entrar a los clubes nocturnos, pero lo hago igual, para que vos, mayor, te cagues cuando clausuren el local!

¡Hey, hola, yo soy el piola del guardia de la entrada que dejo entrar a los menores y tengo arreglitos con la Muni para dejar sin fiesta a estos pibes!

ME LA SECA TODA ESTA GENTE!

Cosas locas pasan a gente loca

Cosas locas como estar hablando en la madrugada de los momentos en que una carcajada te libera las barreras de la angustia y temina en llanto, y en el momento en que largás tu carajada fuerte y alguien dice "paren, que quiere terminar hablar" termines llorando.

Cosas locas como estar bañándote y cantás con fuerza "Te pido que no regreses si no es para darme un poquito de amor. Te pido y te lo suplico por el cariño que un día nos unió." Y cuando, un rato más tarde te tientes a ser vos la que vuelvas, digas "no voy a cometer ese error de nuevo", y él venga, en el mismo instante, pero sin intenciones de dar ni siquiera una pizca de su ser a tu ser.

Cosas locas que pasan a gente loca en días sensibles. Cosas locas que te hacen perder la estabilidad.

Mis profesoras de la vida

Cuántas son las cosas de la vida que aprendemos realmente de nuestros maestros y profesores? 

Afortunadamente todavía mantengo un vínculo muy estrecho con mis amigas y sobre todo compañeras de la escuela, con ellas aprendí nuevas formas de vivir, convivir y las infinitas perspectivas de la vida... y a algunas las aprehendí, las hice parte de mí, de lo que fui y de lo que soy hoy. 

Hoy estuve hasta las seis de la madrugada compartiendo momentos, que ya no son tantos como antes por los distintos caminos que decidimos tomar.  Y esas personas, que no siempre en las reuniones son las mismas, cada vez me enseñan más de ellas mismas y de mí.

Me mostraron, una vez más, que para ser feliz no siempre el camino es fácil, que una sórdida carcajada puede terminar en un llanto sentido, y que, por sobre todas las cosas hay que dejar fluir lo que uno tiene adentro para que el otro lo perciba, lo apoye, o simplemente se sienta amado. 

Se me fueron las palabras... se me fueron borrando... 

Mi intención con estos parrafillos no era hacer una demostración de cuánto las amo y amo convivir con ellas, mi intención es manifestar abiertamente que los amigos de uno sea quien sea uno, son, si se los deja ser, los profesores de la vida. Profesores de esos que te enseñan que podés reirte de vos mismo con los demás, porque en algún momento te vas a reír de otro con él; esos que te enseñan que si el de al lado está llorando deberías darle un abrazo, hasta que te diga que no quiere llorar; esos que comparten con vos sus experiencias buenas, y también las malas, para que vos también lo tengas en cuenta, por si alguna vez te pasa, y si ya te pasó, para que sepas que no sos el único.

y aunque, como dice Nekro, diga que "no puedo enseñarte nada", estoy segura de que ese "tal vez sí" es en realidad un "bah, en realidad sé que sí"... porque así como yo aprendo de ellas, y parte de mí SON ellas, también tengo mucho que enseñar para quien tenga ganas de apre(he)nder de mí.

Y dos palabras alcanzan para que la ciudad que habías construído se caiga al estilo dominó, ladrillo a ladrillo. Dos palabras para que se desatara la más terrible tormenta en tu cabeza y llovieran tus ojos tan fuerte que no aguantaste el grito del interior.

Todo el color se situó en el centro, en una bola enorme que se burlaba de vos, haciéndote sentir insifnificante.

Hasta que por fin, te hicieron dar cuenta que todo ese color concentrado en el centro de tu cara es lo que te hace fuerte, mucho más fuerte que ellos ,que no se animan a decir ni que SÍ ni que NO cuando les preguntás algo realmente importante., y mucho, mucho más fuerte que los que se niegan a que los ayudes por temor a disminuír su "HOMBRÍA".

Y ya, qué te importa lo que piense de vos un chegusán si, aunque HOY NO, sabés que viene algo mejor.

Y así, de a poco, fuiste reconstruyendo los muros caídos y los levantaste de nuevo, dejando una puerta a disposición del que pase por ahí. Si alguien quiere entrar, sólo tiene que llamar, y cuando veas por la mirilla, vos sabrás decidir a quién dejar pasar.

NO se más.

No
No sé
No sé más
No sé más lo
No sé más lo que
No sé más lo que es
No sé más lo que es divertirse.

Un café en los rincones de mi mente

Carlos Rodríguez o Leonardo Javier Bolla, quien sea, se encuentra en mi cabeza tomando un rico y apetitoso café con leche, tibio, como le gustan a él. En su mismo círculo esta sentado el legendario Steven Patrick, o también conocido por su apellido materno: Morrissey. Mirándoles las caras a ambos, la rubia y letrada, mi querida Elsy Bornemann se inspira en su conversación para escribir un cuento que entrará a mis ojos y llegará a mi corazón, como siempre lo hace.
Se llevan muy bien, no tanto como cuando está en presencia Avril Lavigne, El otro yo, Callejeros, o algunos otros deslices... no tan influyentes en mi forma de pensar y ver el mundo.
La combinación de la simpleza y los mensajes positivos de Rodríguez con la soberbia y la timidez de Morrissey hacen que mi café (sí, sí, yo también estoy presente, claro que no emito palabra y para ellos soy cuasi invisible, sólo observo y escucho atentamente cada simple sonido que sale de sus bocas) sea el más sabroso que hubiera tomado en todo el tiempo.
Bueno, ese café y el que me tomaría al leer el cuento y las poesías de Elsy, que inspirada en la conversación se llenaría de ideas para rimar y deleitarme con tus palabritas dirigidas a gente como Carlos y como yo, que sabemos que los chicos sí se enamoran, nos enamoramos, y que los grandes enamorados, son como chiquitos que nunca crecieron: vuelven a sentir la vida por delante.

él esta con otra en un rincón

Te flotan los pies. Te tiembla el cuerpo, tu mente no reaciona y tu corazón se fragmenta en 24 partes. VEINTICUATRO PARTES, como esos miércoles que tanto esperaste. Como ESE miércoles.
Hoy, él esta con otra, que pueden ser todas, que puede ser cualquiera, pero ÉL está con ella. Y dónde quedaste vos? Vos... que si alguna vez fuiste un "alma gemela" para él, eso fue un cuento, un sueño, nunca fue real...
Sabés que ella, probablemente, no sea ELLA, tal vez sea una más, como puede ser cualquiera... pero no tenés la seguridad y no sabés qué es peor.
Pero es domingo, y sentada en tu cama, pensás en la noche borracha del sábado. Y te mirás en el espejo, y te decís, como te estás diciendo en este momento "hoy ese tipo es un imbécil", y cuando llega el sábado siguiente, y lo tenés al lado, mirando a tu amiga... lo confirmás. Y que se vaya a volar con su sombrero de ala.

Ya lo sé, que no es tu culpa que me haya ilusionado, pero tengo escenas en mi mente que nunca hubiera imaginado...  
"I say no, you say yes
but you will change your mind"
(as soon as I change mine) y así, como lo predijo Morrissey, todo sucedió: te dije que no, te expliqué por qué no, insististe con que sí... me llegaste a convencer y así, como si no me costara nada asimilar las cosas nuevas, me dijiste de que no... que NO!

Si no me querés querer, no me quieras, pero por lo menos date cuenta que no soy TAN ingenua.

Fue una noche de sábado,
una semana atrás,
me divertía con amigas
y a mi lado viniste a parar.

Balbuceaste estupideces,
como para variar...
Casi sin escucharte,
no paraba de bailar.

Recuerdo que no hace tanto,
y hay testigos por acá,
te deseé infeliz cumpleaños,
y prometí que no iba a llorar.

El karma me encontró despierta
y en vez de llorar, lo saqué a bailar.
El karma me golpeó en la cara
y en vez de llorar, opté por festejar.


Este sábado, casi que no llego al lugar.
Y mientras un taxista me hablaba
"los comunistas chinos van bien"
sólo pensaba en tomarme un cuba libre y bailar.

"CUIDEMOS EL AGUA"

Cuidemos el agua por la vida hoy, cuidemos el agua por la vida mañana. Cuidemos el agua aunque nos muramos todos, porque el agua no es de nadie, no es tuya, ni mía, ni de los animales, ni de los insectos, ni de los árboles, ni de las plantas. El agua está, solamente está en el planetay está cada vez menos, en el planeta que estamos monopolizando y destruyendo... Y es una estupidez muy grande, o la verdad más absoluta, pero la raza humana es la peor especie que puede habitar este lugar, que en un momento fue la mayor fuente de vida y de convivencia para todos los que somos, y hoy es un campo de batalla donde las personas, unidas en grandes corporaciones atentan de las formas más nocivas posibles contra TODO, incluso contra ellos mismos, de forma inconsciente, porque toda la plata que tienen hoy, y que tal vez sigan teniendo mañana, no les va a servir para hacer un mundo nuevo, porque están matando las raíces más históricas y naturales que existen.
Sí, cuidemos el agua por el futuro de nuestros hijos, pero también cuidemos lo demás por los demás, y si se acaba la raza humana de acá a la cantidad de años que sean, que se acabe! Vamos a dejar el peor legado en el planeta, pero les vamos a dar un respiro y un alivio enorme a los pobres invadidos que viven con nosotros.