Donde está

la contención de los días de impotencia y lágrimas saladas, esos días en los que las esperanzas de salvarse son casi nulas y lo único que quiero es tenerte a mi lado y lo único que siento es cómo cada día que pasa estás más ausente.
Y una y otra vez vuelven a mí los malos momentos y las reacciones que no tuve, la maldita complacencia que te di, solamente por el miedo a perderte... qué ilusa! qué ingenua! Como si no supiera ya, como funcionan las cosas... y ahora qué? Tengo que resignarme a no saber qué te pasa por la cabeza y por el corazón, cuando en realidad sí lo sé, y pedir porque encuentres claridad y puedas ver que detrás de las barreras auto impuestas hay algo mucho mejor todos los días no me está alcanzando.
Y rendirme no es la solución, y arrastrarme mucho menos, entonces qué mierda hacer cuando el corazón y la mente no están de acuerdo?! Cuando vos y yo tenemos que estar juntos y nos separamos cada día más con miedo, orgullo, desconfianza... qué mierda hacer?!?!?! Cuando ya nadie quiere escucharme llorar ni entenderme o compadecerme, ya nadie me apoya y mucho menos vos... y yo acá me consumo en impotencia por el anhelo de tu amor.

Un solo sol, de día y de noche

Miro alrededor y veo gente girando, girando, girando, estrellando, fragmentándose en miles de partes que siguen girando, girando y girando, como en un caleidoscopio. Y me pregunto por el sol que ilumina esos triángulos hexagonales y hace visibles y brillantes a esos fragmentos de gente estrellada.
Y lo siento adentro mío, yo también quiero girar, girar y girar y estrellarme y fragmentarme en miles de partes... contra el sol, a ver si el sol se fragmenta en tantas partes de felicidad... porque ahora giro y giro y giro y cada vez que alguien está cerca de chocarme empiezo a girar en la dirección contraria, porque yo quiero chocar contra el sol, que es uno solo y nadie más que veo me da ganas de chocar contra él. Nadie más que veo me hace cambiar de opinión, porque el sol el uno solo y es perfecto.

Explicaciones, como decir te quiero

Como dueña de un corazón herido, como dueña de una mente suspicaz... y de repente me encuentro, frente a vos, que acabás de escaparte de mí, como si hubieras estado ahí todo el tiempo... sabiendo cómo me siento, sabiendo lo que estoy pensando.
Y volvés, como una noche de verano en la que Manuel me dijo en Perú "ella, ella es una amiga de Buenos Aires que hacía mil años que no la veía, y se estaba escapando de una estadounidense que la tiene de hija y no sabe hablar nada de español... necesitaba hablar con alguien"... y así, como si mamá estuviera soplando en mi rodilla, curándome, tapando la herida con una curita... así es como siento cuando me decís "compré dos, uno para vos y otro para mí... pero el mío es para después". Y así es como, mientras mi corazón se calma y se siente reconfortado, en mi cabeza enemiga la suspicacia crece. Pero al fin y al cabo me estabas diciendo "te quiero" de alguna extraña y retorcida manera, o no?
Quiero dejar de pensar, quiero que otra vez vuelvas, que me vengas a explicar la lógica de todo esto que me anima y desanima... mi corazón como un rompecabezas que armás y desarmás.

Sentimiento efervescente de extrañarte en todas mis multitudes, desde la pequeña niña que me dejabas ser al lado tuyo, la adolescente de 16 años que volvío a sentir felicidad y amor al lado del freak más normal, perfecto y hermoso del mundo,  hasta María Emilia, la feliz estando enamorada de vos, su novio. Te extrañamos insoportablemente. Aunque pasen los días y las cosas cada vez mejoren, te extrañamos muchísimo, hasta la agonía del dolor al cerrar los ojos fuertes contra la almohada y caer en estados surrealistas de inconsciencia.

I'm a fucking brave lil' girl

Anoche mi mamá me dijo "sos una chiquita muy valiente" y cuando le pregunté por qué, me respondió que porque aún con la herida que tengo en el centro del corazón, que lo tiene partido en dos y a veces, no la puedo soportar, me levanto todos los días de la cama y hago cosas por mí y por mi vida, por seguir adelante. No me dejo vencer, aunque sea lo más doloroso que haya experimentado alguna vez.
(Bueno, ya sé, lo del dolor es un poco exagerado, porque nada en el mundo puede doler más o hacerme sentir más sola que haber perdido a Coco, y poder salir al patio descalza con la seguridad de que no voy a pisar su caca)

I'M FUCKING BRAVE DUDE!

-You have no balls.
-I can grow balls.
WHIP IT

El tren

A veces llega uno, o varios puntos en la vida que uno cree o siente que se le pasó el tren. No existe tal cosa como un tren que se pase, pero sí hay etapas o momentos que se pasan y es imposible volver a vivirlos, cambiarlos. Todo consiste en aprovecharlos, disfrutarlos y aceptarlos tal como fueron una vez que quedaron atrás. Pero y con eso qué? A veces la angustia por esos momentos que pasaron y las cosas que no pudimos vivir es enorme e inevitable.
Si digo que de mi vida no cambiaría nada estaría mintiendo. Aunque sé que todo lo que hice, dejé de hacer, lo que dije y lo que calle... todas esas cosas hacen de mí la persona que soy hoy. Me sitúan en el lugar en el que estoy... pero si me preguntan, desde el lugar en el que estoy, en vez de seguir adelante, preferiría mil veces volver hacia atrás. Volver a tener 13 años y vivir desde ahí mi vida hacia adelante, hasta tener 21, y volver a los 13 y repetirlo... una, y otra, y otra vez. No tengo interés en volverme vieja y saber que a veces, muchas, no voy a poder con mi cabeza. Saber que lo que sigue va a tener altibajos relacionados con cosas que me importan poco y nada, pero que de esas cosas va a depender mi vida. Quiero volver a ser esa persona que era, que se dejaba ser, antes de calcular un movimiento lo sentía y lo actuaba impulsivamente, sin pensar en las consecuencias.
No sé si mi tren se pasó o no, pero sé que me gustaría seguir siendo todo lo que fui, y por haber sido todo eso hoy soy esta persona que no sabe cómo ser.