Algunas de las mías palabras

El tren

2012-01-12T14:57:00.000-08:00

A veces llega uno, o varios puntos en la vida que uno cree o siente que se le pasó el tren. No existe tal cosa como un tren que se pase, pero sí hay etapas o momentos que se pasan y es imposible volver a vivirlos, cambiarlos. Todo consiste en aprovecharlos, disfrutarlos y aceptarlos tal como fueron una vez que quedaron atrás. Pero y con eso qué? A veces la angustia por esos momentos que pasaron y las cosas que no pudimos vivir es enorme e inevitable.
Si digo que de mi vida no cambiaría nada estaría mintiendo. Aunque sé que todo lo que hice, dejé de hacer, lo que dije y lo que calle... todas esas cosas hacen de mí la persona que soy hoy. Me sitúan en el lugar en el que estoy... pero si me preguntan, desde el lugar en el que estoy, en vez de seguir adelante, preferiría mil veces volver hacia atrás. Volver a tener 13 años y vivir desde ahí mi vida hacia adelante, hasta tener 21, y volver a los 13 y repetirlo... una, y otra, y otra vez. No tengo interés en volverme vieja y saber que a veces, muchas, no voy a poder con mi cabeza. Saber que lo que sigue va a tener altibajos relacionados con cosas que me importan poco y nada, pero que de esas cosas va a depender mi vida. Quiero volver a ser esa persona que era, que se dejaba ser, antes de calcular un movimiento lo sentía y lo actuaba impulsivamente, sin pensar en las consecuencias.
No sé si mi tren se pasó o no, pero sé que me gustaría seguir siendo todo lo que fui, y por haber sido todo eso hoy soy esta persona que no sabe cómo ser.

EL LOCO QUE DICE BUEN DÍA, POLDY BIRD

2011-12-31T12:52:00.000-08:00

Recomiendo leer escuchando este tema de fondo

EL LOCO QUE DICE BUEN DÍA

Íbamos de la mano, por la calle soleada, y en el mismo vientito en que venía el olor de las flores del florista de la esquina, vino la voz del hombre: “buenos días… buenos días… pero que linda mañana… señora, ¿por qué tiene esa cara tan triste? ¿no ve que hoy es primavera?… No me diga atrevido, señora… Me gusta la gente… yo quiero a la gente… y si no hablo con la gente… me siento muy solo… ¿O usted no se siente sola, señorita apurada?… Buen día, señor, tome una margarita para la solapa del saco… Vaya una manera de decir que no! Es primavera y hay que llevar una flor en la solapa. Si no ¿para qué sirve que sea primavera?”.

Y así, con su voz alegre, se fue acercando hasta nosotras dos, mamá y nena, con una media caída y la otra no.

Yo ya lo conocía. Lo había visto muchas veces hablando solo, con los ojos azules y límpidos fijos en una distancia color amanecer. Lo había visto derramando su “buen día, señora; buen día, señor; buen día, señorita”, como si fuera una regadera de palabras humedeciendo el tiempo.

Y había visto también el enojo, la sonrisa burlona o la simple indiferencia de la gente que pasaba a su lado. Algunos insultándolo, otros haciéndole burla, los más sin mirarlo siquiera, como si no existiera.

Verónica se detuvo frente al hombre:

-Buenos días, señora…

-¿Es tu amigo, mamá?

No supe qué contestar. Me tomó de sorpresa la pregunta. ¿Era mi amigo? ¿No era mi amigo? No lo sabía…

-Sí, nena linda – balbuceó él mientras quitaba una flor de los ramos del florista y se la alcanzaba con una mano huesuda y pálida-. Tu mamá es mi amiga… Toda la gente es amiga mía…

Los viejos, los jóvenes, los chicos…, los perros, los gatos, los canarios… Porque yo fuí quien entró a la pajarería y le abrió las puertas a las jaulas de los pajaritos… Hubieras visto cómo se puso el cielo ese día, de todos colores, igual a un jardín! ¿Cómo te llamas?

-Verónica…, y quiero ser tu amiga. En la plaza yo me hago amiga de todos los chicos… En cambio, las personas grandes son diferentes. ¿No mamá?

-A veces…

A veces… o casi siempre, por desgracia. La gente lo llama “el loco que dice buen día”. Pero es el único ser que vi con una flor en el ojal en primavera. Y que en vez de llevar un pañuelo en el bolsillo del saco, lleva una paloma blanca que picotea el aire leve. Y en vez de tener los ojos empañados de envidia, de tristezas, de rencor…, los tiene abiertos y hondos, se puede ver en ellos lo que siente, como se ven los peces a través del agua de los riachos del sur.

Las personas grandes para ser amigas tienen que responder un complicado cuestionario, lleno de signos y de números. No pueden decirle “buen día” a la gente que se cruza con ellas por la calle porque la gente se sorprendería… y las llamaría locas, como al hombre con los ojos de niño que te dió esa caléndula y le va cantando al sol y a la ternura, estremecido por la alegría de trompo y calesita que da vueltas en el mundo de los niños. Cuando el hombre se alejó, vos me preguntaste:

-¿Por qué le dicen loco, mamá?

-Porque… porque no lo comprenden.

-A mí me parece más loco aquel señor que va con sombrero y traje negro en un día tan lindo.

-A mí también, Verónica.

Tenés razón. Claro que tenés razón.

¿Cómo va a ser un loco un hombre que regala flores y saluda por las calles? ¿Cómo va a ser loco un hombre que ama a los viejos, a los jóvenes, a los niños, a los perros, a los gatos, suelta los pájaros de las jaulas y sonríe porque el sol es redondo y amarillo?

Locos… somos los otros: los que miramos con angustia los relojes, los que no estrechamos las manos de quienes no nos muestran su documento de identidad y no tienen bien lustrados los zapatos, los que ponemos un vidrio de distancia entre nosotros y los demás… con la excusa de protegernos. Bah, por temor a darnos, a amar, a que nos llamen locos.

Es un lindo cuento y nos hace darnos cuenta que caminar en automático es de locos, es de locos no dejarnos mimar con un simple "buen día". Ayer iba por la calle escuchando música, y me acordé de algo, algo que me hizo sonreír fuerte, y en el intento de inhibir mi sonrisa para no parecer loca en la calle, alguien me vio. Me vio y sonrío conmigo, fue un momento, un instante, de esos que te hacen cosquillas en el corazón. Esos que te alientan a seguir pensando que no todos están tan locos.

Presagio de buena suerte

2011-12-29T18:08:00.000-08:00

Mi mamá una vez me dijo que la lluvia trae buena suerte. Hace ya tiempo que deje de ver al a suerte como algo del azar, la vida me demostró que nada está librado al azar... así que prefiero llamarle, mejor que buena suerte, buena fortuna.

Ese día entendí muchas cosas de la lluvia, y entendí por qué la había empezado a amar. Desde el verano pasado, y probablemente un poco antes, cada vez que llueve la secuencia para mí es así: primero y principal, inflar mis pulmones con el olor de la lluvia impregnando en la tierra o en el asfalto, después, sonrío, y mi corazón me trae a la memoria centenas de recuerdos, buenos recuerdos, de los días de lluvia. Y al final, empiezo a acordarme de cada una de las personas con las que viví las cosas de las que me acuerdo.

Y ahí empieza la llovizna de recuerdos, una noche encerrados en un auto, y la canción que escribió esa misma noche. Y cada vez se hace más fuerte, y esa noche de campamento las dos solas, con frío, un poco de miedo, y las risas del final. Y ya es una lluvia torrencial, y esas caminatas bajo la lluvia sola en Córdoba y en Buenos Aires, y el brasilero del hostel ofreciéndome Cashaça, y la lluvia se tranquiliza pero el corazón se me ensancha, y tu sonrisa haciéndome compañía en el bondi, antes de que profieras ninguna palabra. Y la lluvia para, y semanas después vuelve a empezar, y mi mamá dice "la lluvia trae buena suerte" y yo dentro mío pienso que sí, y pienso que amo la lluvia, y abro la boca y saco la lengua, a ver si me cae una gota, o estiro el brazo y abro la mano, para sentir la pureza de la lluvia en mi piel.

2011-10-30T13:13:00.000-07:00

Estoy harta, cansada, decepcionada, frustrada. Me siento mal. Probablemente sea yo, de hecho sé que soy yo el problema, pero es algo más fuerte de lo que puedo controlar.
Estoy sola, como siempre lo estuve, pero ahora más sola que nunca. No tengo con quién hablar o a quién expresarle esto esperando que le importe. En el último tiempo me di cuenta que a nadie le importa lo que le pasa al otro con la misma magnitud que a mí, llegué a hartarme de que la gente sea tan indiferente que opté por no interesarme más por nada que no fuera recíproco. Y acá estoy, prácticamente sola, y sé perfectamente cuál es el problema.
No sé por qué, solo sé que siento. Todo lo que pasa a mi alrededor me hace sentir, esa es mi forma de reaccionar. No puedo serle indiferente a muchas de las cosas que pasan, me tocan, me llegan. Y me da mucha pena que a la gente que tengo alrededor no le importen ciertas cosas, no sienten ni piensan al respecto. Y no me refiero a cuestiones políticas, nada que ver, sino a simples cosas de la vida cotidiana. A las palabras de otro, a lo que le pasa al otro, pequeñas demandas que hacen una mejor convivencia.
Lo que me pesa hoy es en realidad, que me siento sola, necesito un amor que no encuentro. No lo encuentro porque cuando intento abrirme a encontrar a alguien con quien compartir momentos, primero me dejo ser. Soy yo, el ser que siente profunda e intensamente cada cosa que le pasa, el ser que se permite sentir todas esas cosas. Ser al que a la primera de cambio censuran, ignoran, omiten de sus vidas estas nuevas personas que intentaba conocer. Ser que no conoce el punto medio para sentir. Ser que después de tanta censura, tanto fracaso opta por interpetar un rol, alguien equilibrado que no es. No es y no se siente cómodo siéndolo. Y de todos modos, no sirve de nada. Si al fin y al cabo, tampoco consigue lo que busca.
Entocnes, ya no sé cuál es la respuesta para todo esto. Ya no sé cómo debería sentirme o cómo debería actuar, si siempre que lo intento lo hago mal. Y ya me harté, estoy sincera y dolorosamente cansada de que la gente tenga tanto miedo a dejarse sentir.

Y qué sólo me digan que sí existe.

2011-02-23T00:26:00.000-08:00

Lo que quiero, y no es de vos,
lo que quiero es amor
como ese que escucho en las canciones
y el que en las películas se ve.

Amor que te desnuda el alma
y te hace sentir cada centímetro de piel.
Amor en un espejo,
y en la luz y la sombra reflejarme al revés.

Amor loco, del que sí existe
que con una sola mirada se transmite.
Sólo quiero eso y nada más,
amor del de verdad.

Sé que sí exíste y
sólo quiero que me digas que sí,
aunque me tenga que mudar a París.
Yo sé que en mi alma alguna vez lo sentí.

Lo quiero y lo quiero todo para él y para mí.
El nosotros que algún día seremos,
porque nos amaremos.
Amor, amor, amor y nada más que amor.

La historia de la historia.

2010-12-01T16:42:00.000-08:00

Otra vez, como siempre, todo se relaciona con todo. Estoy estudiando historia, la materia que tal vez sea la que más me gustó en lo que va de mi carrera. El fundamento de la presencia de esta materia en el programa de estudios es que los objetos del Diseño Industrial nos remiten a tiempos y lugares determinados, y nos dan cuenta de los carácteres psicosociales de las culturas en las que tienen origen y son utilizados.

Mi vida, mi historia tiene un determinado tiempo y un determinado lugar. Mi historia tiene dentro de sí muchas miles de historias que tienen dentro de sí otros miles de historias.

Historias que fueron y sucedieron por la causalidad de estar en un determinado lugar en un determinado momento, y que eso se diera para que pase lo que pasó.

Últimamente, en mi búsqueda de la felicidad y en mi quehacer por mantenerla cerca comencé a escribir una historia. Y no comencé sola, era una pequeña historia de a dos, que seria o no, comprometida o no, larga o no, era, al fin y al cabo, una historia.

Claro está, que esta historia fue posible en mi vida por situarme en un lugar indicado en un momento indicado, al igual que esa persona se situó en el mismo lugar, en el mismo momento.

Como todo transcurre en una temporalidad, el tiempo fue pasando y pasando, no fue tanto tiempo y sí pasó rápido... hasta las últimas dos semanas... en las que el tiempo empezó a correr muy lento.

Mi cabeza intentaba buscar explicaciones, y hasta echaba la culpa a desbalances emocionales y hormonales que podrían hacerme sentir de una manera extraña, y sobre todo, fea, MUY FEA. Fea me sentía y yo, y fea era la manera en que me sentía fea.

Tuvieron que pasar dos semanas. Dos semanas fueron el momento determinado para que, a partir de un medio determinado me anime a preguntar QUÉ CARAJO ES LO QUE ESTÁ PASANDO!
Y cabe aclarar, que lo que sucedió el día anterior a este día fue el desencadenante, por eso todo concuerda con la visión histórica.

Si el día anterior no hubiese yo juntádome con mis amigas a relajarme y cenarme con la noticia que explicaba, en parte, qué carajo era lo que estaba pasando, no me hubiera animado a preguntarlo a quien debía preguntárselo.

Preguntado y respondido. La historia termina en dos personas que se mantienen separadas, nada más y nada menos, que por el muy conocido enemigo MIEDO a que todo se ponga peor cuando esas dos personas se vean obligadas a separarse porque, aunque vivan en el mismo tiempo, no van a existir más en el mismo lugar.

UNA MIERDA LA HISTORIA.

E M I L Y

2010-10-17T00:22:00.000-07:00

Quise convencerme de que ya no te extrañaba
inventé una realidad en la que no estabas.
Dije que ya no quería verte,
hasta me llegué a creer que no me hacías falta.

Pero llegó un día en el que me di cuenta.
Llegó un día en el que te necesitaba.
Esa amiga de compartir sonrisas
y las historias de vida.

Dije muchas cosas.
Y espero que no las escuches.
Dije cosas por decir.
No podía concebir que yo no te importara.

¿Cómo no iba a importarte si sé que me adorás?
Qué tonta, tonta, tonta fui.
Y la perdida era yo, perdiéndote a vos.
Hasta que un día no lo aguanté más.

Y no veo las horas de volverte a mirar,
abrazarte, y reirme con vos, como antes.
Aunque seamos personas distintas,
siempre vamos a ser las mismas.

No soy vos

2010-10-12T21:01:00.000-07:00

Sé cuánto soy
y cuánto creés.
Sé cuánto te quiero
y que nada te debo.

Sé que no te lo merecés,
y que no sabés
que yo sí lo sé.
alguna vez, también me idealizaste.

Pero no voy a salir a correr
y esperarte en tu vereda amarilla
porque hoy aprendí...
hoy aprendí a crecer.

Y ya sé. Ya lo sé.
Retrotraerse a los deseos del pasado
no alimenta el alma.
Que la vida se siente hoy, y no ayer.

Y tengo que dejar atrás
esa locura de quererte acá.
Porque sé cuánto soy
y sé que no sos vos.

Vos no sos
contenedor suficiente
para todo lo que soy,
hoy no sos, no soy vos.

Libertad

2010-09-26T13:43:00.000-07:00

Paradojas. Armas de doble filo. Mientras más tengo más libre me siento y a la vez más presa de un sistema, más dependiente de algo soy. Y a la vez me resulta inimaginable el total despojo. Supe lo que quise hacer y no me dieron la libertad de hacerlo, porque no dependía de mí. Ahora hago lo que creo que me va a hacer libre, pero en mi cabeza imagino mundos llenos de cosas totalmente ajenas a eso. Me faltan muchas respuestas a preguntas que se me formulan de a poco. Me falta mucho de todo, y me sobran aún más cosas. Quiero escribir lo que pasa en mi cabeza y a la vez no puedo sacarlo de ahí, hasta mi pensamiento carece de libertad, preso de sí mismo, o del lenguaje, que no me permite expersarlo, no me permite siquiera entenderlo.
Lo que nos puede dar la libertad máxima es también lo mismo que puede mantenernos a su merced de por vida.

[Texto al que tal vez no le encuentre fin, tenía que expresar lo que estoy pensando y sintiendo en este momento, y es sólo eso, sin tintes]

Dominó

2010-09-18T19:57:00.000-07:00

Cómo són los códigos implícitos que existen entre las personas, ¿no? No te metas con el ex de tu amiga, ni de tu hermana, ni mires al novio de fulana, con los amigos de tus amigos no, y menos con los de tu ex, no te metas con los amigos de tu hermano, ni con la hermana de tu amigo, si estás con alguien no estés con nadie mas, no beses en la primera cita, no cojas en la primera cita, si te lo comés de una no te va a llamar, si te lo cogés sí, para volver a coger.
Códigos que una vez rotos hacen efecto dominó. No se rompe un eslabón, porque no es una cadena... El eslabón se rompe, se saca y a la cadena la volvés a arreglar, sí, siempre va a faltar el eslabón que sacaste, pero te olvidás. El dominó es diferente, el dominó empieza una cadena, una vez que se rompió el código, se cayó la primera pieza. La primera empuja a la siguiente, y la siguiente a la siguiente, y así sucesivamente. Es totalmente destructivo, los códigos son destructivos. Muchas veces, es difícil volver a armar el dominó. Casi nunca se puede volverlo a armar. No es que no se pueda en realidad, poder, se puede, pero demanda tiempo, esfuerzo y voluntad.
Lo sé por experiencia propia, y también sé, que una vez que invertiste tiempo, y esfuerzo, y voluntad, lo valorás mucho más. Mirás el dominó y lo cuidás como nunca, y cuando lo ves no ves un dominó común y corriente, tiene una historia, y no es el mismo de antes, el que se destruyó, es uno nuevo, que casi que habla por sí solo.
De todos modos, hay dominós que están hechos para ser destruídos y nunca más reconstruídos. Dominós efímeros, que sólo sirven mientras duran, pero cuando se empiezan a caer, aprendés, y lo que aprendés dura para siempre.

Estar bien

2010-08-31T12:34:00.000-07:00

Odio haberme vuelto, o siempre haber sido un ser tan sentimentaloide al que le ocupan demasiado porcentaje del poco porcentaje usado para pensar, los problemas afectivos.
El problema es que... cada vez que dejan de preocuparme, ya sea porque los estoy resolviendo o porque me siento bien sin la necesidad de hacerlo... TA TAN TA TANNNNNNNNNNN... hacen su mágica e intermitente aparición esas personas que siempre tienen una buena excusa para mantenerme atada. Yo ya no los necesito, y mientras menos los vea, mejor... pero... siempre encuentran algo de mí que les parece irresistible, respetable, necesitan de mi atención sobre su espalda para sentirse cómodos y seguros de sí mismos... no son los mismos si saben que yo no estoy mirando. Siempre pasa, y siempre es igual. Espero que esta vez no signifiquen mayor distracción. Espero que esta vez se independicen de mí, yo ya no dependo de ellos.

Hoy

2010-08-26T09:52:00.000-07:00

Hoy, mientras escucho una canción, pienso que lo que dije ayer, era verdad, pero hoy todo cambió.
Hoy puedo decir "ÉL, lo conocí hace cinco años en el cole" y sé que esos cinco años valen, cinco años sin idas y vueltas. Cinco años de recuerdos, juntos y separados, pero cinco años reales, no momentos dentro de cinco años. CINCO AÑOS.

Valieron la pena, y ayer te lo dije, y HOY lo repito: cinco años para que esto EMPIECE, nada termina acá.

Ayer

2010-07-21T15:41:00.000-07:00

Me pasé mucho tiempo creyendo que el tiempo significaba algo, que mientras las cosas se añejan, son como los vinos, se ponen mejores. Me pasé mucho tiempo creyendo una mentira, los años pasan y las cosas se desgastan, si uno no las alimenta de cosas positivas y las cosas lo alimentan a uno de lo mismo, el paso del tiempo es lo peor que puede pasar.
Y me encanta remarcar "hace X años que conzco a Y persona"... como si eso significara que la conozco demasiado, y cuando me pongo a pensar me doy cuenta que eso, no significa nada, bah, si esas personas están todavía acá, significa que tenemos algo que nos mantiene constantes. Puede ser el mismo pasado, aunque hayamos perdido las cosas en común, o pueden ser cosas en común que mantenemos desde el pasado... Y en realidad eso es importante, la razón! no la cantidad de tiempo!

LA MALDITA RAZÓN que hace que después de cuatro años me sigas enfermando pero me sea imprescindible hablar con vos de vez en cuando... LA RAZÓN, no los cuatro años.

Half a person

2010-07-21T14:54:00.000-07:00

Siempre digo que quisiera volver a tener 13 años, y rememoro esa edad como lo mejor que me pasó en la vida. Ciertamente, cuando cumplí trece años fui la persona más feliz.
El cambio en mí empezó con un primer beso, el día de mi cumpleaños, 17 de abril 2004. De todos, que fueron muchos, ese fue el peor, pero fue el primero, fue el del cambio.
Al cumplir 13 cambió mi perspectiva, empecé a perder mi inocencia, pero todavía me faltaban muchas cosas por aprender. Fui inventando cómo desenvolverme frente a las otras personas, frente a ellos, y aunque nunca me fue bien, esa era MI forma de hacerlo, una parte de mí que hasta ese momento no conocía.

Ahora pasaron seis años, seis años. Y aprendí, aprendí de la peor forma las cosas muy tristes. Aprendí que los corazones no se rompen, sólo que las personas cambian de parecer, o a veces nos ilusionamos por cosas que no van a suceder.
Aprendí que un beso no significa nada en realidad, pero en el fondo quisiera que sí.
Aprendí que hay personas que son inolvidables, aunque nos atormenten.

Lo triste de todo eso fue aprenderlo totalmente sola y por mi cuenta, desilusión tras desilusión, y necesité de algunas personas para hacerlo, pero esas personas se fueron y dejaron librado a mi interpretación lo que les pasaba. ¡Como si yo no necesitara sus explicaciones! Pero tampoco supe pedirlas, sé que en eso la culpa es mía... No me quejo, pero aún así me duele. Me duele mucho. Soy una esperadora patológica de explicaciones.

(creí que escribir esto me iba a ayudar a descargarme, pero no, no es en realidad lo que quería decir... quería decir que crecí, crecí y entendí muchas cosas del juego, y entendí que el juego es dañino... pero las veces que intenté salirme y estar por mi cuenta, y cambiar, para volver a jugar... siempre perdí, siempre pierdo. ESTA VEZ NECESITO GANAR. creí que estaba bien, creí que iba sobrellevando bien las cosas conmigo misma, pero no, NO ESTOY BIEN y no puedo explicar por qué, no estoy bien porque me cansé de perder y ya no quiero intentar ganar, sólo quiero hacerlo, despertarme un día y que todo esté bien, y tener al lado a la persona con la que quiera estar y sentirme feliz. saber lo que se siente, porque jugando estoy perdiendo hace 6 años, y ya no es divertido. Y sé que esa no es la forma, que esas cosas no suceden, que es imposible que brote amor de la nada, pero si no me vas a enseñar a criar amor, tal vez no quiero que me enseñes nada, pero que te despidas de mí primero, y no me digas "sabes que siempre vuelvo" porque también siempre te vas sin saludar, como si yo supiera cuándo vas a volver).

Hard love café

2010-07-10T11:16:00.000-07:00

Contemplaba su espalda. Ella estaba sentada con su café mirando el horizonte. Siempre miraba el horizonte, como si en él encontrara respuestas. Podía imaginar claramente sus ojos soñadores y se preguntaba continuamente que estaría pensando, tan tranquila pero tan solitaria.
Su teléfono sonaba pero ella no lo atendería, jamás lo hacía a la hora del café. El llamado era insistente y se dio por vencida, como jamás hacía. Atendió. Por fin pudo escuchar su voz. No era suave como la imaginaba, pero era muy particular, un poco chillona, un poco congestionada, y sin acento. Concentrado en el sonido no prestó atención a la conversación, y de repente oyó un "adiós, te quiero".
Sintió el vértigo en su estómago como si acabara de largarse por una montaña rusa. Una piedra de músculos que se contraían en su diafragma. Ahora... ahora no se animaría a hablarle, ella había dicho te quiero, lo había dicho. ¿Cómo jugaría un extraño contra esas palabras?
Harto, pidió la cuenta y se fue. Durante el camino pensaba en lo lindo que hubiera sido conocer una mujer como aquella años atrás. Nunca la hubiera dejado ir.
Pasaron los días y siguió yendo al mismo café, se sentó siempre en la misma mesa, pero jamás la volvió a ver, ella no volvió a aparecer, pero el destino los encontraría en el lugar indicado, a la hora indicada cuando fuera el momento de hacerlo, y vivirían felices mientras dure. Aunque nada dura por siempre.

Y ya no sé, tal vez se trate de crecer

2010-07-10T10:56:00.000-07:00

(borrador que tenía pendiente de algún momento del 2009. Hoy lo publico, y todavía tiene sentido para mí, la maldita esperadora.)

Pasaba mucho tiempo de su vida buscando "el momento correcto" de cada situación. Despertarse a la hora adecuada, esperar su turno para hablar, poder decir basta, dar el primer paso. Infinita cantidad de acciones que, si bien deseaba realizar, continuamente postergaba, porque "el momento no había llegado"... se pasó muchos años de su vida esperando, intentando vivir a la par, pero sin dejar de esperar y esperar.
De repente, un día de marzo, del año corriente, el gran amor de su vida le dio la gran consigna: "no, todavía". Casi sin escucharlo (de hecho, su recuerdo es confuso y tal vez, en verdad, no lo haya escuchado) decidió hacer caso omiso a la orden: si no era en ese momento, ¿cuándo sería? Y así fue, como pudo ser feliz por un momento, que ni duró tanto tiempo. Pero también fue el momento en el que sin saberlo, lo estaría perdiendo, por completo. Para siempre.
Pero como todo, el tiempo pasó, y lo que sucedió fue quedando atrás, cada día un poco más. Algunas veces se preguntaba, que pasaría si hubiera esperado que se desvaneciera aquella negativa y hubiera esperado por el fin de ese condicionante "todavía", pero en verdad, nada pasa y nada pasó.... Y ella nunca lo entendió.
No entendió, porque estaba fuera de su campo arriesgarse en destiempo y dejarse llevar, salir de su continuo "algún día" y matar el "no, todavía". Matarlo en fantasía, porque aún, todavía sigue sujeta a esa consigna.

Maldita consigna! ¿Por qué alguien se aferraría a algo tan enrejado? Si viera pasar por su frente todos los "ahora o nunca" que se le presenten, su panorama sería más claro y entendería que EL MOMENTO HA LLEGADO, pero todavía insiste en protegerse detrás de ese escudo inmundo... ¿Protegerse de qué? Si la vida duele y eso la hace vida, el viento frío en la cara es lo que nos hace saber que podemos sentir, y las lluvias torrenciales no nos matan: nos dejan mojados y desdichados, pero sólo por un rato, hasta que sale el sol para darnos su calor, y es en ese momento cuando vemos que, aunque valga la pena esperar, porque lo mejor siempre está un poco más allá, si no vivimos el momento, se nos pasa, y tal vez, si hoy no hace frío, mañana no podamos ver qué bueno que es sentir calor.

La luna es libre

2010-07-05T11:32:00.000-07:00

La luna es libre como el viento,
como el cielo, como el mar.
A veces viene, y otras se va.
Siempre se va.

Y ya la dejé de buscar,
me hace mal, y eso es verdad.
Me hace soñar, y eso es verdad.

La luna es libre,
pero no me deja en libertad.
Siempre vuelve y me atormenta.
Siempre me atormenta.

Y ya le prohibí entrar,
me hace llorar, y eso está mal.
Quiero reir, y ella no está.
Ella no está y yo soy feliz.

La luna es libre, y yo también.
Ya no la envidio.
Ya no quiero necesitarla
si no puedo soñarla.

O N I R I X

2010-06-28T18:41:00.000-07:00

Malditos anagramas! Era la hora de hacer mis tareas, pero las palabras descompuestas se anteponían a mi vista sin cesar. Tus iniciales, las mías, nombres de enfermedades, rimas, nombres de sustancias.
No podía dejar de entreleer los MALDITOS ANAGRAMAS! Esperaba que sólo fuera producto de mi imaginación, pero no, de verdad, ahí estaban!
En las ´paredes sucias, en nombres de tiendas, en patentes de autos, en las canciones que escuchaba, en mis sueños. En mis propias palabas, justo ahí estaban, MALDITOS ANAGRAMAS!

AAAEIIILMMR

Y finalmente el día llegó :)

2010-03-02T09:54:00.001-08:00

Ya está, soy libre... NO TENGO FRENOS! si es que alguna vez los tuve.

Contar los días

2010-02-28T10:45:00.000-08:00

Tal vez sea la idiotez más grande contar los días en forma regresiva... pero nunca lo hacemos para algo que nos resulte absurdo. El contar los días es medir el nivel de ansiedad respecto a algo, saber que, conforme vayan pasando, existe, por un lado, la alegría de que el día esperado se aproxima, y por otro, nuestro cuerpo siente esa alegría como una desesperación positiva y el corazón late con más fuerza y más rápido. Y con la ansiedad llegan los pensamientos, las incertidumbres, los nudos en la panza. Y el día llega, el día esperado llega, puede parecernos que pasaron los días con una extrema lentitud o con una rapidez inesperada... y finalmente ese día llega.

Y hace dos semanas (mejor dicho, trece días), María Emilia cuenta los días, aunque hace sólo seis días que los cuenta oficialmente en su amigo, messenger... Y mañana... es el día CERO, mañana es MAÑANA!

Y yo no lo puedo creer.

Azar.

2010-02-26T20:34:00.000-08:00

Agarro un libro al azar y escribo lo que diga en la página 46... dale que va?
VA

naaa, no me gustó... va de nuevo...

tenía 42 páginas xD

va de nuevo...

la biografía de Elsy Bornemann la conseguís en google.com... va de nuevo...

-¡Pero allí no puedo entrar yo! -protestó ella.
-Entonces me esperas afuera -dije yo.
-No me gusta esperar -dijo ella.
-Tranquila, que luego tendrás que tomarme de la mano.

Nos bajamos en la estación Karlsplatz, pasamos medio kilómetro de pasajes con almacenes y subimos por la escalera eléctrica.
Creí que sería fácil encontrar el bar de Cindy, pero me equivoqué. No he estado muchas veces en el centro de la ciudad y, de alguna manera, las calles se me confundieron. después de andar por ahí más de media hora, buscamos una cabina telefónica y abrimos el desbaratado directorio en la letra C. Con la dirección correcta pudimos llegar al baño en la pequeña plaza al lado del bar. Era una caseta en el sótano, con salidas separadas. Dimos una vuelta alrededor. Yo hubiera dado una segunda vuleta de inspección, pero Eva-María me pegruntó, mordaz:
-¿Tienes que correr para calentarte?
Entonces la compañé a un banco en mitad de la plaza para que se sentara a esperarme. Después bajé los dieciséis escalones que conducían al baño de los hombres. Las rodillas me temblaban un poco, pero pensé que sólo temblaba interiormente y no se me notaba.
Al entrar, sentí un olor dulce a fenol y también un olor agrio a sopa de verduras. En una pared de azulejos vi dos máquinas automáticas de condones y al frente una báscula anticuada. Encima de una de las máquinas

y te dejo con la intriga.

Si sos tan retorcido como yo y te gustan estos textos... te recomiendo el libro, se llama Bonsai y es una escritora austríaca llamada Christine Nöstlinger de la editorial Zona Libre.

A ese libro me lo regaló mi mamá en una feria del libro, elegido por ella, nunca se hubiera imaginado que el libro contenía descripciones que a su criterio no eran "adecuadas" para una chica de mi edad, tenía doce o trece... nunca le dije más que el libro me encantó, y Basty, el personaje principal era una masa el loquito, era ñoñaso pero re audaz en su búsqueda por saber qué quería en su vida. Yo lo recomiendo, es el libro más bizarro que leí en mi vida, y lo recordé ahora, que cayó al azar en mi manita.

A estudiar. Chau.

A L I V E

2010-02-22T17:19:00.000-08:00

Sentirse vivo. Volver a sentir que uno es alguien, que uno es algo. Saberse real.
Que los sentimientos se revuelvan en el cuerpo y se choquen entre ellos.
Un ataque de incertidumbre que no te deja dormir.
Saber que la noche anterior, después de mucho tiempo, volviste a ser feliz.
Saber que ganaste el juego que jugabas.
No sentirte estancada en la nada misma, estar de vuelta, existir.
Tener algo para decir, y aunque te lo guardes, y tal vez eso te duela... tenés algo!
Ya no estás parada en la nada, en la inercia del día a día a día.
Te sentís viva.

21 de febrero 2010

2010-02-21T13:23:00.001-08:00

Feliz de verte, otra vez

el calor, las bronquitas

los celos,

el cariño y tus mimos

te hacen único

feliz de verte, otra vez

{Boom boom kid, Canciones para reparar un corazón roto.}

y mañana, que sea lo que quiera, pero que sea lo mejor.

Te extraño

2010-02-07T20:25:00.001-08:00

Te extraño, todavía, y la cabeza me pregunta y repregunta y se ilusiona, hasta que cae en la cuenta que ya no estoy a tu alcance. Que yo quiero jugar mi juego y vos no podés obedecer sus reglas, porque sos libre y yo también. Pero te extraño, hoy, como siempre, como nunca.

Cambiam.e. el disco

2010-02-05T18:18:00.000-08:00

Y algunos días,
de esos en que recorro la ciudad
recorro los rincones
que vos y yo adornamos
con nuestros cuerpos, nuestros besos,
alguna vez.

Y cada vez que paso por ahí
siempre hay algo nuevo,
nada es lo que solía ser
cuando vos y yo estuvimos allí.

Algunos lugares ya ni existen,
casi todos son de otros,
construcciones terminadas,
sin grúas ni tractores para soñar.

En esa esquina hay un guardia,
porque ahora la seguridad es primordial.
Aquél boliche ya no abre,
ya no nos podemos sentar a hablar.

El banquito de verano, en la avenida enorme
sigue estando. Intacto...
Pero ahí al frente, dónde no entendíamos...
Está todo cerrado, lo están modificando.

Ni siquiera tu casa es la misma,
estoy segura...
aunque no frecuento ese lugar desde
hace tres años ya.

Y todo cambia, todo cambió.
No somos sólo vos y yo.
Y no me hables ni me digas que no,
porque esta vez no quiero nada de vos.

No doy.

2010-02-01T08:31:00.001-08:00

Si te ponés a pensar, solamente si te fijás, no estoy dando nada. Dejo y dejo que me consientas, consintiéndote, porque yo no quiero nada de esto. Porque tengo miedo. Porque no tengo miedo, porque no quiero. NO QUIE RO

1

2010-01-25T18:41:00.000-08:00

Soy una retorcida. Todo en mí tiene tantas vueltas de tuerca, a todo lo que pienso lo exprimo hasta la última gota. Se me viene a la mente la imagen de una toalla mojada que torcemos y retorcemos hasta que queda seca.
Y eso hago hoy: saco afuera mi retorcimiento que me tiene medio "obse" últimamente... pero me gusta, no me fascina... pero de todos los que me gustan, de los grandes, son unos tarados de la mente. La única que podría zafar es mi Elsy del alma, pero... ¿hasta qué punto escribir para los peques no se debe un poco a eso de lo que hablo? ¿O soy yo la tarada que a los 18 años leo libros que, según Editorial Alfaguara, son para chicos de 10? Es esa convicción mía de que la edad, aún más que la libertad (como dicen algunos), es un estado de la mente. Y debo decir que... a muchos, entre ellos mis papás y los papás de otra gente, les parece BASTAAAAANTE loco y malo que uno le de importancia a la "madurez" y no a la "cronología"... No, no, no... LOS RETORCIDOS ACÁ SON ELLOS!
Mirá sino que en la historia a mí me enseñaron que de nada sirve aprender fechas y hechos sino el cómo, por qué, para qué y cómo repercute... IGUAL QUE EN LA CABEZA HUMANA.

(sí, no sé concluir mis textos, y no me importa. Estoy siendo inmadura, ja!)

Adelanto. Pensamientos de viaje. Etc.

2010-01-23T21:42:00.000-08:00

VOLVÍ, estoy de regreso YEEEAH. Las crónicas quedaron, fueron, no son interesantes. En realidad, no las escribí porque no tenía wifi y no tengo ganas de hacerlo a destiempo ahora.
Este post es para mencionar temas de los que escribí durante el viaje en auto, de ida, que tuve mucho tiempo para pensar y limpiar un poco mi cabeza. Títulos y más títulos, aburrido, pura y exclusivamente para mí y para nadie más:

-Soy una retorcida mental, por eso me identifico e interpreto de la forma en que interpreto a grandes creativos, artistas, músicos, escritores, etc. que son igual o peor de retorcidos que yo; encima: me encanta! (soy rara man, no entendés el valor de ser raro? jajajaj)
- Esta noche no quiero jugar tus juegos macabros. NO. De aprender a decir que no a personas que te hirieron el orgullo por complejos machistas de ellos.
- Ojos pasionales. Inspirado por mi hermosa amiga Pauli y la conversación nocturna que tuvimos antes de que me vaya, cómo te amo Pau!
- I FUCKING like you a lot!
- Vos te quejabas de no poder comprarle ni un helado a tu novia, y yo que me merezco todos los helados puedo comprarmelos sola con orgullo, y prefiero hacerlo antes que exigirle a un mediocre como vos que haga un mínimo esfuerzo en vez de quejarse como un pobre tipo.
- Mis principios de vegetarianismo... no será publicado. Fue una idea y quedó inconclusa.
- La conversación genuina.
- Vos yo las metáforas metástasis y no somos los mismos pero tomemos una cerveza en el auto despacito.

QUIERO VOLVERRRRRRRRRRRRRRRRRR

No tan interesantes, pero crónicas de mi viaje al fin

2010-01-06T14:51:00.000-08:00

Día uno:
Salida hacia la ciudad fronteriza, aburrido, muuuy aburrido, para colmo de los colmos los del hotel o me prestaron el wi fi. Lo mejor del día fue una merienda con chocolatada y galletitas rumba, feliz! En el viaje me voy devorando, poco a poco, el hermoso libro al que ya le hice una entrada anteriormente.
A la noche no me podía dormir, no podía! Y después de una sesión de mensajeo, la última antes de cruzar la frontera, tuve que recurrir a "un elefante se balanceaba sobre la tela de una arañañaña, como veía que resistía fue a llamar a otro elefante...." y no sé hasta qué número llegué, qué nenita hermosa!
Día dos:
Hora de levantarse: 7 a.m. la hora en que al cielo se le dio por llover con todas sus fuerzas, necesitaba descargarse y lo hizo, lo cual significaría un retraso en los cálculos del tiempo, pero no lo hizo! El desayuno fue sublime, torta de no se qué y tostadas con manteca y dulce de leche.. con un pseudo "café con leche", que no estaba feo, para nada, pero de todos modos no me pude terminar.
La frontera estuvo re liviana, eramos los únicos y para cuando terminamos los trámites se llenó de gente, tuvimos suerte!
En la primera parada decidí no bajar, no necesitaba nada... pero me agarraron un poco de náuseas, igual, en el almuerzo comí bastante bien, pero las náuseas siguieron... así que no me quedo otra que leer a Fer hasta que me dio sueño y me dormí... mucho, y cuando me levanté, no quise hacerlo! Pero estaba muy incómoda. Me molesta tanto cuando no me dejan cantar en voz alta, o me tiran abajo los planes que tenía, grrrr qué bronca me da! Lloré un poco jaja, soy re maricona! Y bueno después de eso alterné entre leer y escuchar música... hasta que por fin llegamos a la ciudad intermedia, que es bastante grande y el hotel bastante pintoresco.
Me olvidé de lo más importante, y me lo olvidé en el auto: el viaje, las buenas y las malas, me dieron material para escribir, y del bueno, del que viene de adentro.. así que en pronto, cuando esté menos tranquila, cuando tenga la pasión a flor de piel; también hice un dibujo que me re gustó :), estoy contenta con eso.

sí señores, estoy de viaje

2010-01-06T14:33:00.001-08:00

viajar es marcharse de casa,

es dejar los amigos,

es intentar vola.

volar conociendo otras ramas,

recorriendo caminos.

es intentar cambiar.

viajar es vestir de loco,

es decir "No me importa (morir =P)"

es kerer regresar

valorando lo poco...

(...) viajar es marcharse de casa,

es vestir de loco,

diciendo todo y nada,

como una postal (¿¿??).

es dormir en otra cama,

sentir ke el tiempo es cordo.

viajar es regresar.

Gabriel Gamar

[http://www.fotolog.com/emiluchita/9473831]

2010-01-04T09:02:00.000-08:00

Y nos vamos, LEJOS, pero antes, quiero dejar una de Boom Boom Kid del librito que hace soñar.
Porque mi amiguita Pauli y mi amiguito Fer, me despertaron la chispita de la transparencia humana, comparto:

vos podés sobrellevarlo todo

soportarlo todo

sin esconder tus heridas

y siendo transparente

evitarás ahogarte,

pudrirte al fin.

desconfía del mundo adulto

escapa de esos hombres

dejándolos en su mundo

serlos así.

estás haciendo lo correcto

... niño eterno al fin.

Lejos

2010-01-04T08:44:00.000-08:00

Llegó el día, te vas, te vas lejos... más lejos de lo que estuviste ayer. Lejos, lejos de qué? Lejos de mí? Pero si a mí me llevás con vos SIEMPRE, siempre soy parte tuya... sí, cuando no tenés ganas no me das pelota, pero yo estoy ahí, nunca me puedo callar cuando viene de adentro.
Yo sé que sí me querés llevar, porque cuando estás en otro lugar se te mueven cosas, sentimientos que sin mí no sabés manejar, que sin mí no sabés expresar.
LEJOS llevame lejos, y "¿cuán lejos?" como dijiste ayer... No me importa, porque yo siempre que puedo te llevo muy lejos, MUY lejos, ahora me toca a mí viajar con vos.
Un cuerpo con cabeza que se van de vacaciones LEJOS, lejos... lejos.

2010-01-01T14:43:00.000-08:00

¿Hasta dónde? ¿Hasta dónde suelto mi rienda?

Las malas experiencias nos marcan y nos hacen madurar, nos enseñan que los errores que se cometieron no deben repetirse, y sobre todo por qué no deben repetirse. De los errores uno aprende a vivir y convivir, y también aprende que si bien son los mejores maestros... es mejor evitarlos que caer en ellos para aprender la lección.

No quiero equivocarme otra vez, no quiero dañar a alguien que es para mí muy importante... pero sé que, discreta y secretamente, ya lo estoy haciendo. No llegué, todavía, al punto en el que el error sea concebido, y espero no llegar hacerlo.

A la vez, a veces, uno está primero y traicionarse a uno mismo es aún peor que traicionar al otro. La barrera que me estoy imponiendo es fuerte, sí que lo es, y por ahora no siento, sólo pienso... pero... ¿qué será de mí cuando deje de pensar? ¿qué será de vos cuando deje de pensar? ¿qué será del pasado cuando deje de pensar? ¿qué será del futuro cuando deje de pensar?

Ya no quiero ni pensar en lo que pueda pasar cuando deje de pensar.

Los fantasmas en la cama

2009-12-26T13:53:00.000-08:00

Una mujer de 30 años madre de dos hijos: Abril de 13 y Tomás de 10, cada uno de un padre diferente. Nicolás y Tomás, los grandes amores de su vida que fueron y volvieron a finales de su adolescencia, entre otros hombres...
Nicolás es sin duda el más grande, todavía se tienen un poco de afecto pero entienden que sus diferencias son mucho más grandes que las cosas que los unen, aún más que la adolescente Abril.
Tomás vive en otro país, muy lejos, muy al norte... y como corresponde, Tomi viaja cada tanto. Es un amor el pendejo, pero el padre es como fue siempre: un estirado total, metido para adentro... y el amor de ella por él se basaba en desafiarlo y demostrarle que es mejor ser y no deber ser, como él es.
Entre las tormentas de fantasmagoria aparecen otros personajes como Pablo, el amante casual, con casi 40 años, con el que es imposible una conversación trascendental. Las palabras y los temas banales ni siquiera nacen por sí solos, es todo un escenario creado que siempre termina en el mismo lugar: el placer carnal.

Parece una sinopsis de un libro o una película y tal vez sea el comienzo de todo eso, pero por ahora son solo fantasmas de un futuro que en el presente no es ni será. Un futuro imaginario, producto de una enfermedad mental a la que da rienda suelta esa mujer, desde que tiene al menos dieciseis, cada vez que está recostada, sola, en su cama.

Qué puto lindo!

2009-12-25T19:26:00.000-08:00

Con ese pedazo de título me encontré esta navidad cuando fui a abrir mi regalo. Todo un desafío animarse a no abrir ese libro y no devorarlo en segundos.

Siempre supe que me caía muy bien Peña pero por escucharlo hablar en la tele o leer entrevistas, nunca ahondé en sus producciones, y cuando quise hacerlo en vivo y en directo... se me fue el tren... sí, porque una semana antes del 17 de junio de este año, después de leer una entrevista en el dentista dije "la puta! nunca escuché su programa de radio... lo voy a empezar a escuchar..." y dejé pasar esa semana y me jodí!

Anoche volví de mi salida navideña y me estaba esperando en la cama para que empiece la acción antes de dormir... dije "voy a leer el prólogo nada más", pero el prólogo, obviamente, no era de él, era de Lanata que así por decir, no me cae bien... pero me gustó cómo encaró el gordo. De todos modos, no me conformé, obviamente!

Leí el primer artículo, el segundo, el tercero y ahí ya me fui a dormir... pero, aunque sea un libro de los gordos, que no acostumbro a leer a menos que sea Harry Potter (soy más amiga de la fantasía y la lectura infantil que los libros para gente grande), cerré los ojos sabiendo que lo voy a disfrutar y va a mezclarse en mi biblioteca de libros infantiles con mis libros favoritos, esos que de cuando en cuando agarro y leo una y otra vez para encontrar eso que busco de mí ahí adentro.

Qué puto hermoso que sos Peña! Cuerdo como nadie, loco como nadie!

Promesas

2009-12-22T18:39:00.000-08:00

Prometí no perder el contacto con algunos amigos.

Prometí ayudar en emprendimientos.

Prometí no abandonar mi blog.

No me gusta hacer promesas que no puedo cumplir, así como tampoco me gusta cumplir sin sentir. Y bueno, abandoné mi blog, perdí contactos con amigos importantes, me borre de tareas con las que estaba comprometida... fui una total desconsiderada con mi espacio personal y con muchas otras personas que tal vez necesitaron de mí en este largo año... pero, por más que me diera cuenta... sé que todo lo que NO hice, no lo hice porque no sentía natural hacerlo.

¿De qué sirve juntarte con un amigo a verse la cara si no te provoca darle un abrazo, si las conversaciones se tornan intrascendentes? ¿Que satisfacción puede brindar la ayuda que viene de alguien que sólo lo hace por cumplir un mandado?

Este año hice lo que sentí y sobre todo dejé de hacer lo que no sentí. A veces me siento triste por lo que dejé atrás, porque yo lo entiendo y entiendo por qué lo hice, pero sé que le debo muchas explicaciones a muchas personas... y aún así, no me nace darlas o no tengo el valor para pedir disculpas.

Creo que ese es el asunto pendiente de este año, y siento que lo dejaré pendiente, pero... ¿qué hacer? Tengo muchos sentimientos encontrados, preguntas que sucumben en mi mente y aún así, no sé que hacer o no encuentro cómo hacerlo, no me animo a dar ese paso para cerrar un camino atrás, porque hoy, ya estoy acá y lo único que puedo ver es más adelante.

2009-12-16T10:23:00.000-08:00

Tengo el cerebro un poco frito y dormí tres horas nada más, pero HOY:

terminé de rendir

te vi sonreir

y tal vez te invite a salir...

HOY estoy de vacaciones.

Enumeración. No veo las horas.

2009-12-14T15:38:00.000-08:00

No veo las horas de terminar de rendir.

No veo las horas para verte sonreir.

No veo las horas de que me invites a salir.

No veo las horas para estar de vacaciones.

No veo las horas de que llegue el amor de este verano.

No veo las horas de que me veas MUY hermosa.

No veo las horas de que me extrañes.

No veo las horas para rechazarte.

No veo las horas de ver las horas, poder contarlas con cada dedo de mi mano y sentirme libre al fin. Feliz.

Palabras

2009-12-07T21:08:00.000-08:00

Palabras que significan mucho, poquito o nada. Que juntas forman frases, párrafos, cuentos, canciones, novelas. Que dicen algo que no es, que cuentan la verdad que no querías escuchar. Que alegran y duelen. Que solucionan todos nuestros problemas o que generan más confusión.

Suena tan lindo cuando te dicen que sos transparente, y... ¿transparente como qué puedo ser? Como el agua, como una ventana. Transparente deja ver a través de sí misma.
Y es tan lindo cuando sabés que lo que querés ser está tan claro como el agua cristalina y el amanecer que ves através de tu ventana... pero deja de sentirse tan lindo cuando de ser transparente, te volvés invisible.

Y una palabras que te sonó tan linda te llevó a pensar otra, que te hace sentirte nada, pero que no es más que eso, una palabra.

Ordenar la habitación

2009-12-01T14:43:00.000-08:00

¿Para qué?

En mi caso, siempre llega un punto: fin de año, en que el lugar que habito la mayor parte del tiempo ya es inhabitable, el contenido del ropero lo desborda ocupando el suelo, el escritorio, la "cama" marinera, los estances, etc rincón que exista donde quepa algo.

Ese punto llega, apesar de las advertencias de papá durante toooooooooooooodo el año, llegando a rogarme que ordene mi habitación, y hasta a amenazarme con dejarme sin bienes materiales que poco me importan. Y cuando llega, tengo la obligación y la necesidad física y mental de ORDENAR.

Ordenar implica, en esta instancia del desorden, cuatro* cosas cosas: en primer lugar, des-ordenar toooooooodo, si es que es posible hacerlo; en segundo lugar seleccionar qué se queda y qué se va; el tercer lugar lo ocupa la clasificación de lo que se queda, en qué es y a dónde va; y ta tan ta tan, por último, acomodar cada cosa en su lugar específico.

Eso es básicamente lo que hago al ordenar mi cuarto, y aunque no lo parezca me lleva muuuuuuuuuuucho tiempo por cada vez que lo hago...

Pero hoy, ordenando, empezando a hacerlo, empecé a encontrar las cosas y cuadernos de siempre que ojeo y guardo en el mismo lugar... pero hoy decidí ver realmente qué tienen adentro.... y descubrí bastantes cosas de mí misma...

La primera y la más frustrante de todas, sobre todo porque yo creía que durante la escuela primaria era una de las mejores alumnas del curso... fue que... mi cuento par ael libro de quinto grado era TAN pero TAN malo que lo dejaron para el final de la selección, y aunque podría pensarse "lo mejor para el final", creo que yo cuando escribí ese cuento no tuve en cuenta ese factor.

La segunda cosa que descubrí, leyendo mis libretas del primario fue que, en ese entonces mis "originales métodos para resolver probblemas en matemáticas y en otras disciplinas" eran muy valorados y hasta me incentivaban a seguir así... si hubiera sabido que la aplicación de mis estrategias tan propias iba a ser tan desvalorizada por el Ingeniero Moll y la cátedra de Matemática en la facultad, tal vez hubiera elegido otra carrera, donde me sienta útil y donde si me ponen un 6, que sea porque es lo más que me merezco, porque realmente entendí cada cosa a la mitad.

Y también descubrí algo: las veces que estuve enamorada llené más papeles con escritos, dibujos, y frases sueltas que fueron lo mejor que escribí en mi vida, y llenan cuadenos enteros y eternos. Qué feliz es estar enamorado! aunque tenga sus momentos de dolor. Me encantaría volver a enamorarme con tanta inocencia.

* Mientras escribía fui variando el número, comenzo siendo dos: la primera y la última acción; luego fue tres, agregando la tercera entre la segunda a la última, y finalmente consideré primero lo primero, y claramente, la suma es de cuatro grandes acciones.

Mujeres

2009-11-30T11:53:00.000-08:00

A las propagandas de productos femeninos que incentivan a sentir "el placer de ser mujer, INCLUSO en esos días" les digo BULLSHIT!

El placer de que te duela el cuerpo justo en la mitad, no te duele una pierna, o un brazo, te duele la mitad del cuerpo, cosa de no poder en contrar una posición donde no te duela más o donde te duela menos...

En general nunca me pasa, pero cuando me pasa, me dan tannnnnnnnnnnnnta bronca esas propagandas del carajo!

Woman in these days

los sintomas empiezan creo asi...
woman in these days

se te hinchan la panza y las tits,

woman in these days

te duelen los ovarios

woman in these days

estas sensible, tan sensible!
I try, I try, I try to make you feel, feel better
I feel, I feel desesperado e impotente,

I try, I try, I try to make you feel, feel better

Crees que podre hacerte sentir mejor
en esos dias?

woman in these days

y finalmente el día llegó!

woman in these days

estas incomoda y molesta,

woman in these days

queres estar conmigo pero no!
woman in these days
estas sensible, tan sensible!
I try, I try, I try to make you feel, feel better
I feel, I feel desesperado e impotente.

I try, I try, I try to make you feel, feel better
crees que podre hacerte sentir mejor
en esos días?

Esos días - Fun People

qué sentido tiene ser cuerdo?

2009-11-30T11:41:00.000-08:00

Ellos creéran que estoy loca

sólo porque digo la verdad

ellos creéran que estoy loca

y tal vez sea real.

Pero, te pregunto a vos

qué sentido tiene ser cuerdo

y guardarte todo adentro?

Si vos sabés mejor que yo

que no tengo nada que perder.

Le pregunto a él

qué sentido tiene ser cuerdo

si vos, al parecer, no lo sos.

Mis palabras pasionales

valen tanto como tus instintos carnales.

Podés creer que estoy loca,

podés pensar que te estoy jugando una broma,

podés decir que tuve un mal día,

pero bien en el fondo sabés

que estoy más viva que nunca.

Estupidez

2009-11-27T10:53:00.000-08:00

Me di cuenta que los códigos que te piden que transcribas antes de dejar un mensaje, no son para verificar otra cosa que si el usuario tiene más de dos dedos de frente.

Hoy soy pésima, pero puedo transcribir las verificaciones.

WE WANT TO PARTY

2009-11-25T05:31:00.000-08:00

¡Hola, soy la genial Municipalidad de la maldita Ciudad de Córdoba y vengo a dejarte sin fiesta a vos y a tus amigos!

¡Hola, soy menor de 18 años y no puedo comprar alcohol, ni entrar a los clubes nocturnos, pero lo hago igual, para que vos, mayor, te cagues cuando clausuren el local!

¡Hey, hola, yo soy el piola del guardia de la entrada que dejo entrar a los menores y tengo arreglitos con la Muni para dejar sin fiesta a estos pibes!

ME LA SECA TODA ESTA GENTE!

Cosas locas pasan a gente loca

2009-11-21T17:52:00.000-08:00

Cosas locas como estar hablando en la madrugada de los momentos en que una carcajada te libera las barreras de la angustia y temina en llanto, y en el momento en que largás tu carajada fuerte y alguien dice "paren, que quiere terminar hablar" termines llorando.

Cosas locas como estar bañándote y cantás con fuerza "Te pido que no regreses si no es para darme un poquito de amor. Te pido y te lo suplico por el cariño que un día nos unió." Y cuando, un rato más tarde te tientes a ser vos la que vuelvas, digas "no voy a cometer ese error de nuevo", y él venga, en el mismo instante, pero sin intenciones de dar ni siquiera una pizca de su ser a tu ser.

Cosas locas que pasan a gente loca en días sensibles. Cosas locas que te hacen perder la estabilidad.

Mis profesoras de la vida

2009-11-21T02:02:00.000-08:00

Cuántas son las cosas de la vida que aprendemos realmente de nuestros maestros y profesores?

Afortunadamente todavía mantengo un vínculo muy estrecho con mis amigas y sobre todo compañeras de la escuela, con ellas aprendí nuevas formas de vivir, convivir y las infinitas perspectivas de la vida... y a algunas las aprehendí, las hice parte de mí, de lo que fui y de lo que soy hoy.

Hoy estuve hasta las seis de la madrugada compartiendo momentos, que ya no son tantos como antes por los distintos caminos que decidimos tomar. Y esas personas, que no siempre en las reuniones son las mismas, cada vez me enseñan más de ellas mismas y de mí.

Me mostraron, una vez más, que para ser feliz no siempre el camino es fácil, que una sórdida carcajada puede terminar en un llanto sentido, y que, por sobre todas las cosas hay que dejar fluir lo que uno tiene adentro para que el otro lo perciba, lo apoye, o simplemente se sienta amado.

Se me fueron las palabras... se me fueron borrando...

Mi intención con estos parrafillos no era hacer una demostración de cuánto las amo y amo convivir con ellas, mi intención es manifestar abiertamente que los amigos de uno sea quien sea uno, son, si se los deja ser, los profesores de la vida. Profesores de esos que te enseñan que podés reirte de vos mismo con los demás, porque en algún momento te vas a reír de otro con él; esos que te enseñan que si el de al lado está llorando deberías darle un abrazo, hasta que te diga que no quiere llorar; esos que comparten con vos sus experiencias buenas, y también las malas, para que vos también lo tengas en cuenta, por si alguna vez te pasa, y si ya te pasó, para que sepas que no sos el único.

y aunque, como dice Nekro, diga que "no puedo enseñarte nada", estoy segura de que ese "tal vez sí" es en realidad un "bah, en realidad sé que sí"... porque así como yo aprendo de ellas, y parte de mí SON ellas, también tengo mucho que enseñar para quien tenga ganas de apre(he)nder de mí.

2009-11-19T19:38:00.000-08:00

Y dos palabras alcanzan para que la ciudad que habías construído se caiga al estilo dominó, ladrillo a ladrillo. Dos palabras para que se desatara la más terrible tormenta en tu cabeza y llovieran tus ojos tan fuerte que no aguantaste el grito del interior.

Todo el color se situó en el centro, en una bola enorme que se burlaba de vos, haciéndote sentir insifnificante.

Hasta que por fin, te hicieron dar cuenta que todo ese color concentrado en el centro de tu cara es lo que te hace fuerte, mucho más fuerte que ellos ,que no se animan a decir ni que SÍ ni que NO cuando les preguntás algo realmente importante., y mucho, mucho más fuerte que los que se niegan a que los ayudes por temor a disminuír su "HOMBRÍA".

Y ya, qué te importa lo que piense de vos un chegusán si, aunque HOY NO, sabés que viene algo mejor.

Y así, de a poco, fuiste reconstruyendo los muros caídos y los levantaste de nuevo, dejando una puerta a disposición del que pase por ahí. Si alguien quiere entrar, sólo tiene que llamar, y cuando veas por la mirilla, vos sabrás decidir a quién dejar pasar.

NO se más.

2009-11-17T13:21:00.000-08:00

No
No sé
No sé más
No sé más lo
No sé más lo que
No sé más lo que es
No sé más lo que es divertirse.

Un café en los rincones de mi mente

2009-11-10T21:04:00.000-08:00

Carlos Rodríguez o Leonardo Javier Bolla, quien sea, se encuentra en mi cabeza tomando un rico y apetitoso café con leche, tibio, como le gustan a él. En su mismo círculo esta sentado el legendario Steven Patrick, o también conocido por su apellido materno: Morrissey. Mirándoles las caras a ambos, la rubia y letrada, mi querida Elsy Bornemann se inspira en su conversación para escribir un cuento que entrará a mis ojos y llegará a mi corazón, como siempre lo hace.
Se llevan muy bien, no tanto como cuando está en presencia Avril Lavigne, El otro yo, Callejeros, o algunos otros deslices... no tan influyentes en mi forma de pensar y ver el mundo.
La combinación de la simpleza y los mensajes positivos de Rodríguez con la soberbia y la timidez de Morrissey hacen que mi café (sí, sí, yo también estoy presente, claro que no emito palabra y para ellos soy cuasi invisible, sólo observo y escucho atentamente cada simple sonido que sale de sus bocas) sea el más sabroso que hubiera tomado en todo el tiempo.
Bueno, ese café y el que me tomaría al leer el cuento y las poesías de Elsy, que inspirada en la conversación se llenaría de ideas para rimar y deleitarme con tus palabritas dirigidas a gente como Carlos y como yo, que sabemos que los chicos sí se enamoran, nos enamoramos, y que los grandes enamorados, son como chiquitos que nunca crecieron: vuelven a sentir la vida por delante.

él esta con otra en un rincón

2009-11-08T19:44:00.000-08:00

Te flotan los pies. Te tiembla el cuerpo, tu mente no reaciona y tu corazón se fragmenta en 24 partes. VEINTICUATRO PARTES, como esos miércoles que tanto esperaste. Como ESE miércoles.
Hoy, él esta con otra, que pueden ser todas, que puede ser cualquiera, pero ÉL está con ella. Y dónde quedaste vos? Vos... que si alguna vez fuiste un "alma gemela" para él, eso fue un cuento, un sueño, nunca fue real...
Sabés que ella, probablemente, no sea ELLA, tal vez sea una más, como puede ser cualquiera... pero no tenés la seguridad y no sabés qué es peor.
Pero es domingo, y sentada en tu cama, pensás en la noche borracha del sábado. Y te mirás en el espejo, y te decís, como te estás diciendo en este momento "hoy ese tipo es un imbécil", y cuando llega el sábado siguiente, y lo tenés al lado, mirando a tu amiga... lo confirmás. Y que se vaya a volar con su sombrero de ala.

2009-11-08T16:12:00.000-08:00

Ya lo sé, que no es tu culpa que me haya ilusionado, pero tengo escenas en mi mente que nunca hubiera imaginado...
"I say no, you say yes
but you will change your mind"
(as soon as I change mine) y así, como lo predijo Morrissey, todo sucedió: te dije que no, te expliqué por qué no, insististe con que sí... me llegaste a convencer y así, como si no me costara nada asimilar las cosas nuevas, me dijiste de que no... que NO!

Si no me querés querer, no me quieras, pero por lo menos date cuenta que no soy TAN ingenua.

2009-11-08T11:25:00.000-08:00

Fue una noche de sábado,
una semana atrás,
me divertía con amigas
y a mi lado viniste a parar.

Balbuceaste estupideces,
como para variar...
Casi sin escucharte,
no paraba de bailar.

Recuerdo que no hace tanto,
y hay testigos por acá,
te deseé infeliz cumpleaños,
y prometí que no iba a llorar.

El karma me encontró despierta
y en vez de llorar, lo saqué a bailar.
El karma me golpeó en la cara
y en vez de llorar, opté por festejar.

Este sábado, casi que no llego al lugar.
Y mientras un taxista me hablaba
"los comunistas chinos van bien"
sólo pensaba en tomarme un cuba libre y bailar.

"CUIDEMOS EL AGUA"

2009-11-06T10:12:00.000-08:00

Cuidemos el agua por la vida hoy, cuidemos el agua por la vida mañana. Cuidemos el agua aunque nos muramos todos, porque el agua no es de nadie, no es tuya, ni mía, ni de los animales, ni de los insectos, ni de los árboles, ni de las plantas. El agua está, solamente está en el planetay está cada vez menos, en el planeta que estamos monopolizando y destruyendo... Y es una estupidez muy grande, o la verdad más absoluta, pero la raza humana es la peor especie que puede habitar este lugar, que en un momento fue la mayor fuente de vida y de convivencia para todos los que somos, y hoy es un campo de batalla donde las personas, unidas en grandes corporaciones atentan de las formas más nocivas posibles contra TODO, incluso contra ellos mismos, de forma inconsciente, porque toda la plata que tienen hoy, y que tal vez sigan teniendo mañana, no les va a servir para hacer un mundo nuevo, porque están matando las raíces más históricas y naturales que existen.
Sí, cuidemos el agua por el futuro de nuestros hijos, pero también cuidemos lo demás por los demás, y si se acaba la raza humana de acá a la cantidad de años que sean, que se acabe! Vamos a dejar el peor legado en el planeta, pero les vamos a dar un respiro y un alivio enorme a los pobres invadidos que viven con nosotros.

What-EVER!

2009-11-04T09:10:00.000-08:00

In my life why do I give valuable time

to people who don't care if I live or die?

In my life why do I smile

at people who I'd much rather kick in the eye?

Empecé a escribir y perdí el propósito, no tuve una semana fácil. Recién es miércoles pero en lo que va de mi última entrada ya me pasaron suficientes cosas como para que se me rompa el corazón, otra vez; como para pensar que confiar en la gente es estúpido; como para pensar que alguien que me banque así, como soy hoy, no existe; como para flashear mucho y negativamente. No tengo ganas de hacer eso en realidad, para nada.
Vi cosas que no me gustaron, dije cosas que no quise, sentí cosas incorrectas. Cuando quise hacer las cosas bien, estuvo todo mal y cuando quise remontar, y parecía ir bien... fue peor.
Ya no sé que voy a hacer conmigo, y mucho menos con los demás... con los demás no creo que haga nada, será cosa de ellos, qué se yo, pero me preocupa por mí. Porque yo ya me cansé de estar así, de querer lo que no puedo, de no poder lo que quiero, de estar siempre alerta.
Quiero ser el ser que era y parece que ya no soy. Quiero SER.

Pensamientos perdidos

2009-10-31T08:04:00.000-07:00

Qué bueno que sería tener un grabador de pensamientos en la mente, para que cuando llegues a tu casa tranqui a escribir no te hayas olvidado las 908563749827864835 cosas re copadas que se te ocurriero, o las 8758932738926842 frases que tenías pensadas para encarar el asunto... Qué bronca que me da olvidarme de todo y tener que improvisar, porque si ando con un lápiz y un papel en la calle escribiendo:
1. Me voy a chocar a todo el mundo, y sabemos bien que la gente apurada es bastante intolerante.
2. U observo mis agentes inspiradores o escribo, una de dos.
A veces, lo que escribo acá me gusta, pero si no perdiera esos pensamientos en el camino, sería mucho mejor!

Un saludo grande para todos mis oyentes, espero verlos por acá la próxima semana para disfrutar de "No puedo enseñarte nada, o tal vez sí" con María Emilia, la reina de las flores. (?)

Me puse del humor que me pongo cuando estoy contenta sin motivos, y sí, ojalá que me vuelva a suceder, pero ojalá que no se me vuelva a ocurrir poner entradas como esta NUNCA MÁS. Y si eso es lo que usted quiere, lo invito a conocer mi cara y mi adolescencia temprana en... ta tan ta tan... Mi primer fotolog, Mi segundo fotolog (el que más me gustó siempre), Crear cuentas en fotolog es (o era) MUT FÁCIL, Un intento de flog copado, y... y uno al que nunca nadie entró.

Un ser con cuerpo y cabeza

2009-10-29T10:41:00.000-07:00

"pero el dolor ... sigue, me corta por la mitad,

quedo dividida en cabeza y cuerpo,

cabeza que cabe ¿dónde cabe mi cabeza?

¿y mi cuerpo que no baila?"

LARDONE, Lilia; Puertas adentro; Alfaguara; Bs. As; 1998.

(no cualquiera tiene una vecina que escriba como Lilia che!)

En mi cabeza retumba una y otra vez, casi en forma demoníaca: "quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo, quedo dividida en cabeza y cuerpo...".

Me dividen, es así, ellos se encargan de hacerme notar que mi cabeza y mi cuerpo son partes diferentes y que, para ellos, nisiquiera forman un todo. Son CUERPO y CABEZA, dos cosas que no tienen nada en común. Como si detrás de las orejas, de la nariz, de los ojos, de la boca... como si allí adentro... no hubiera nada... solo el interior insignificante de un bonito paquete vacío, para rellenar.

Un pedazo de plastilina bien moldeada, a la que no golpean sus palabras porque no siente, no ama, no odia, no sufre... de vez en cuando se estremece (o finge hacerlo), porque esa es la forma de incentivarlos.

Un cuerpo, un volumen que no oye ni habla, no mira ni huele.

Y una cabeza, que vuela, fantasea, espera, crea mundos y los recrea, los arma y los desarma. Una cabeza que no tiene importancia fuera de sí misma... porque está cubierta de cabello suave y brillante, que forma parte del cuerpo. Nadie ve mi cabeza, pero está. Y es más que un cuerpo esbelto, una cara simpática y alguna frase osada que surja de pasada. Mi cabeza es todo lo que soy, es todo lo que sé, mi cabeza contiene a mi cuerpo y no al revés... ¿es tan difícil de entender?

Me duele el cuerpo, y me duele la cabeza, me lastiman tus palabras... como si te importara, como si tu idiotez te permitiera ver que soy todo o no soy nada.

Reflexiones sobre el bus: Gente que no

2009-10-27T15:35:00.000-07:00

Y vos... si vos!
No mirés al costado, no te hagas el pescado
No te creas que le hablo al de al lado
Por que te hablo a vos! Quién sos?
Que carajo estas haciendo de tu vida?
Que carajo vas a hacer de vos?
Querés ser policia?
Querés ser ladrón?
Querés ser careta?

Querés ser drogón?

Yo no, y hay gente que no!

Sonaba en mis auriculares un tema que rara vez escucho Gente que no, de Todos tus muertos y los Auténticos. Tema que me gusta mucho y hoy me dejó pensando... yo en mi vida puedo contar muchas personas que son gente de mierda, gente policía, mentirosa ni hablar!... gente de la que poco a poco me alejé y me alejo cuando los detecto, porque no los quiero cerca mío... pero quién dice que yo no entro en la misma que ellos para algunas personas? Y sí, nadie es perfecto, y la verdad no me interesa serlo: soy como soy... intento no ser gente de mierda, intento no mentir, intento no vigilantear... a veces, me voy al carajo, pero intento no hacerlo... en fin... mi conclusión de todo esto fue que en algún punto de nuestras vidas y de nuestras personas... ninguno de nosotros zafa, todos tenemos una parte de mierda, más chica o más grande.

Inmediatamente luego de terminar esa reflexión, me puse a mirar por la ventana, me olvidé de la música que sonaba, y veo en la vereda a un chico, lo miro porque llevaba una carpeta que indicaba que hace una actividad en algún punto relacionada con lo que hago yo. Mirando, mirando veo que el susodicho retrocede unos pasos y se para a sostener una puerta. Al pasar
había visto a un repartidor teniendo problemas para sacar el carrito cargado que llevaba sin que se le cerrara la puerta encima, y decidió volver a ayudarlo. Me pareció una acción muy noble, y lo relacioné directamente con la canción que venía analizando... la canción tiene una connotación más negativa que positiva, pero también trata de "la gente que no", ese que no es una mierda, el que te banca, te da una mano, y si bien lo que pensé fue "por ejemplo, ese chico, acaba de tener una actitud re piola con el otro señor que ni conocía, que ni siquiera estaba trabajando en su edificio... pero seguramente también tiene su parte de mierda"... y vine a casa decidida a enfocarme en eso.... y ahora que lo pienso mejor, ahora que estoy acá, escribiendo, me doy cuenta que la conclusión final, en realidad... es intentar, esforzarse por no ser una mierda en todo sentido de la vida, sino ser lo menor mierda posible... PERO!!! no se trata solo de esforzarse por no ser mierda sino por SER MÁS COPADOS, SER MEJORES.

Carta pública: amarte o matarte

2009-10-24T13:49:00.000-07:00

Querido VOS:

Hoy, al igual que ayer y el día anterior me levante sabiendo que te soñé. Ya no sé si me hace bien, yo no lo creo. Me quedo el día entero pensando en vos, y vos no aparecés... no existís en mi mundo real, no sos... pero yo me paso mucho tiempo pensando en vos.

A veces, me gustaría que pudieras quererme sin que te obligara, y otras, me gustaría simplemente poder obligarte a hacerlo, y que me quieras de verdad ¡qué raro yo en mi mundo de fantasías! pero esa es la verdad. Cuando me doy cuenta de que eso nunca va a pasar, pienso lo bueno que sería si te pudiera matar, o si estuvieras muerto... pero no lo estás.

Sí, yo sé que sueno como una loca obsesiva trastornada, y tal vez lo esté... pero sabés tengo algo de control y que podría ser mucho peor. Si estuvieras muerto, fijate que sería mejor para los dos... yo no te molestaría, no te acosaría, no te pondría incómodo NUNCA MÁS, y vos, no estarías conmigo, pero tampoco con alguien más, ¡mirá qué justo!

Si me muriera yo, en cambio, sería indiferente para los dos, yo no sentiría más nada y a vos al cabo que ni te importa... y si lo ves como yo, que por tu existencia misma yo no viví ni la mitad de lo que viviste vos... y además de que quiero hacerlo, lo merezco... sigue siendo más justo que mueras vos que yo... si me hicieras ese gran favor, tal vez no sería feliz en el momento, pero tendría una traba menos.

A pesar de todo, y claro está, te quiero hasta el final.

Unhappy birthday - The Smiths

I've come to wish you an unhappy birthday.

'Cause you're evil

and you lie

and if you should die

I may feel slightly sad

(but I won't cry)

Loved and lost

and some may say

when usually it's NOTHING

surely you're HAPPY.

It should be this way?

I say "No, I'm gonna kill my dog"

and : "May the lines sag, may the lines sag heavy and deep tonight"

I've come to wish you an unhappy birthday,

I've come to wish you an unhappy birthday

'cause you're evil

and you lie

and if you should die

I may feel slightly sad

(but I won't cry)

Loved and lost

and some may say

when usually it's NOTHING

surely you're HAPPY

It should be this way?

I said "No"

and then I shot myself

so, drink, drink, drink

and be ill tonight.

From the one you left behind,

from the one you left behind,

behind,

behind.

Oh, unhappy birthday,

behind,

behind.

Reflexiones en la ducha: parte I

2009-10-22T06:39:00.000-07:00

¡Qué injusta que es la vida para algunos! ¿Por qué siempre hay gente más preparada para la vida misma que uno? Alguna vez leí, de mi maestro Boom Boom Kid que los desafíos son la prueba de que vivís y viviste, que nunca debes dejar de buscar desafíos bo oh oh ¡desafíos!
Mi mamá (la que verdaderamente me inspiró en esta reflexión) prefiere decir que la gente durante su vida vive distintas experiencias, y no se por qué mierda asocia experiencia con edad, es como decía Antoine de Saint Exùpery: los adultos siempre se fijan en los números y eso los pone contentos... ¡qué pensamiento más vacío! (el de los adultos, claro).
En fin, yo prefiero asociarme a la definición de Boom Boom Kid, que se asemeja más a lo que yo veo en mi vida y en las demás. Los desafíos son la prueba del ser mismo, porque son aquello que nos enseña a vivir, aprendemos qué decir, qué callar, a dónde mirar, aprendemos a elegir lo que queremos para nosotros y también lo que no queremos, y eso, nos lleva a ser nosotros mismos. Todos somos una persona y el del lado es otra, pero una persona es un universo que contiene mundos, mundos regidos por los desafíos que vivió, que eligió, a los que se animó y en los que se acobardó. Todo eso somos, y de eso se trata vivir, crecer, de seguir llenando los huequitos vacíos con desafíos... porque la mejor recompensa, al final, es saber que no solamente lograste tu objetivo, sino que viviste el camino, dejaste parte de vos en él y vos sos cada salto que diste para dejar atrás sus obstáculos, cada caída de la que te levantaste y seguiste, que estoy segura, pocos no fueron.

2009-10-17T15:50:00.001-07:00

Pasaba mucho tiempo de su vida buscando "el momento correcto" de cada situación. Despertarse a la hora adecuada, esperar su turno para hablar, poder decir basta, dar el primer paso. Infinita cantidad de acciones que, si bien deseaba realizar, continuamente postergaba, porque "el momento no había llegado"... se pasó muchos años de su vida esperando, intentando vivir a la par, pero sin dejar de esperar y esperar.
De repente, un día de marzo, del año corriente, el gran amor de su vida le dio la gran consigna: "no, todavía". Casi sin escucharlo (de hecho, su recuerdo es confuso y tal vez, en verdad, no lo haya escuchado) decidió hacer caso omiso a la orden: si no era en ese momento, ¿cuándo sería? Y así fue, como pudo ser feliz por un momento, que ni duró tanto tiempo. Pero también fue el momento en el que sin saberlo, lo estaría perdiendo, por completo. Para siempre.
Pero como todo, el tiempo pasó, y lo que sucedió fue quedando atrás, cada día un poco más. Algunas veces se preguntaba, que pasaría si hubiera esperado que se desvaneciera aquella negativa y hubiera esperado por el fin de ese condicionante "todavía", pero en verdad, nada pasa y nada pasó.... Y ella nunca lo entendió.
No entendió, porque estaba fuera de su campo arriesgarse en destiempo y dejarse llevar, salir de su continuo "algún día" y matar el "no, todavía". Matarlo en fantasía, porque aún, todavía sigue sujeta a esa consigna.
Maldita consigna! ¿Por qué alguien se aferraría a algo tan enrejado? Si viera pasar por su frente todos los "ahora o nunca" que se le presenten, su panorama sería más claro y entendería que EL MOMENTO HA LLEGADO, pero todavía insiste en protegerse detrás de ese escudo inmundo... ¿Protegerse de qué? Si la vida duele y eso la hace vida, el viento frío en la cara es lo que nos hace saber que podemos sentir, y las lluvias torrenciales no nos matan: nos dejan mojados y desdichados, pero sólo por un rato, hasta que sale el sol para darnos su calor, y es en ese momento cuando vemos que, aunque valga la pena esperar, porque lo mejor siempre está un poco más allá, si no vivimos el momento,se nos pasa, y tal vez, si hoy no hace frío, mañana no podamos ver qué bueno que es sentir calor.

Me senté a escribir

2009-10-16T10:27:00.000-07:00

Últimamente, lo que escribo no es más que eso: palabras que fluyeron de mis dedos cuando me senté a escribir frente a esta "página en blanco". No es la forma que más me guste para hacerlo, pero es que ya no tengo tiempo para relajarme y sacar algo y pensarlo y mirarlo, y enamorarme de mi tesoro de letras.... Pero como todo en la vida: son momentos. Momentos en los que el fuego me quema las manos, los sesos y si no lo apago termino en cenizas. Y otros momentos, de esos en que prefiero mirar por la ventana y tener la mente en blanco, y si me quemo que sea por el calor de mi amigo, el sol. Todo en la vida son momentos, y hasta los más buenos, tienen sus colores negros. Y hasta los más malos, tienen sus colores blancos. Momentos, que hasta los más malos tienen sus lugares negros, que hasta los más buenos tienen sus lugares blancos.

[Asociación pedorra de que el negro es malo y el blanco es bueno ¬¬]

Giros inesperados

2009-10-12T17:22:00.000-07:00

Espectativas altas,

encuentros pactados,

noches de deseo

que terminan en destellos.

Las que serían multitudes

fuimos tres,

y lo que sería el centro

quedó muy lejos.

La espera se desvaneció

inesperadamente, sin razón.

Pero siempre, algo viene,

y después de todo estuvo bien.

Nunca nada se compara

con la diversión de mis chicas

y las risas compartidas,

cuántas cosas que pasamos!

Historias viejas,

que son siempre la misma,

pero esta vez,

la tuerca dio otra vuelta.

Esta vez, la tuerca dio otra vuelta,

y el sol ya asoma en mi ventana, otra vez.

Confesiones contra grandes y chicos

2009-10-08T18:12:00.000-07:00

Sin querer queriendo, te quiero de nuevo. Sé que con vos no es lo mismo y sé que no podés ser mío (aunque no me creo que tampoco seas de ella), tampoco me interesa poseerte... pero te quiero, exclusivamente CONmigo y con NADIE más.
Puedo entender hoy muchos detalles de la historia de los que hice memoria... no era fácil, y vos salías perdiendo, eso lo sé.. pero hubiera estado bueno y vos lo sabés! Jugábamos a ser dos, pero siempre fuimos uno cada uno y nunca nos unimos.
Vos eras grande, y le tenías miedo a los grandes, y supongo que también a los chiquitos, yo era chica y le tenía mucho miedo a los grandes pero era capaz de enfrentarme... pero el miedo nos ganó, maldito miedo! malditos grandes! y no puedo decir malditos chicos! porque él no tiene la culpa, la culpa de nuestras ideas de adultos y el qué pensarán si estamos juntos.... yo sabía que existía, y sin embargo nunca lo mencionaste, tuviste miedo que tu nena le tenga miedo a tu nene...
Tengo bronca contra grandes y chicos, contra el miedo y el amor que no me dejan quererte, y sin querer, te quiero... te quiero y no te puedo... y ya que ni te quiero tanto, pero sos y vas a ser.

Desinspiración

2009-10-07T19:26:00.000-07:00

La cara se esconde detrás del pullover y vuelve a salir. Un instante de oscuridad para volver a ver la realidad, ahora con un peso menos encima que corre por tus brazos y se va, cae, lo sacás de vos.
No te inspira nada hoy, tal vez no sepas quién sos... pero de tu desinspiración tal vez surja algo mejor.
Ni si, ni no. Querés escribir y no sabés de qué, pero lo hacés, porque de tu desinspiración tal vez surja algo mejor.
Las cosas cotidianas te sorprenden, no querés ser Girondo y mucho menos Cortázar, pero escribís al azar, o al menos lo intentás... todavía confiás que de tu desinspiración tal vez surja algo mejor.
Fue un día largo, concentrada en tu trabajo y ahora no es más corto, todavía te seguís preocupando, querés tiempo que no tenés, y en tu desinspiración buscás que surja algo mejor.
Sabés que deberías escribir en verso, la prosa no te queda bien y el beso del verso te mueve los pies, te los despega del suelo y te lleva a volar, por fin, de tu desinspiración surgió algo mejor...
(igual lo vas a probar)

La cara se esconde
detrás del pullover
y vuelve a salir.

Un instante de oscuridad
para volver a ver la realidad
un peso menos encima
que corre por tus brazos
y se va, se cae, lo sacás de vos.

No te inspira nada hoy,
tal vez ya no sepas quién sos...
pero de tu desinspiración
tal vez surja algo mejor.

Ni si, ni no. Querés escribir
y no sabés de qué,
pero lo hacés,
porque de tu desinspiración
tal vez surja algo mejor.

Las cosas cotidianas te sorprenden,
no querés ser Girondo
y mucho menos Cortázar,
pero escribís al azar,
o al menos lo intentás...

todavía confiás
que de tu desinspiración
tal vez surja algo mejor.

Fue un día largo,
concentrada en tu trabajo
y ahora no es más corto,
todavía te seguís preocupando,

querés tiempo que no tenés,
y en tu desinspiración
buscás que surja algo mejor.

Sabés que deberías escribir en prosa,
el verso no te queda bien
pero el beso del verso te mueve los pies,
te los despega del suelo
y te lleva a volar,
por fin, de tu desinspiración
surgió algo mejor...

No hubo lugar a la obsesiva simetría,
pero de una vez por todas
cantaste divertida
y de tu desinspiración
surgió algo mucho mejor.

Un miércoles de mayo de otros años

2009-10-03T11:22:00.000-07:00

Puedo recordar con claridad
fue algún tiempo atrás.
Si lo pienso ahora,
me hubiera querido quedar.

Levaba una camisa y un abrigo,
me fui a cambiar.
Recuerdo esa remera psicodélica
de la feria independiente.

Reconocí tus pantalones,
los de cuadros marrones.
Estrenando zapatillas,
y un gamulán verde militar.

Detalles insignificantes
que no me voy a olvidar.
Te vi fumar en soledad,
mirando la gente pasar.

Nunca voy a olvidar
la frecuencia con que repetías
algunas muletillas: basta, wow, es genial!
Y me mirabas con asombro.

Creo que el alcohol
me llevo a mostrarte a gente.
Mi hermana y otras personas
que ni siquiera soportaba.

Me estrujabas las manos,
bien fuerte.
Y me besaste,
por primera vez.

Me pediste mi e-mail,
pero prometí recordar el tuyo.
Lo recordé
y de impaciencia te agregué.

Chateando descubrimos ser iguales,
nunca confesé que moría
cuando me decías bella,
y ese día posteaste:

Cosas locas pasan a gente loca.
Y a las semanas, violentamente feliz.
Siempre me pregunte si era por mí
(siempre quise que lo fuera).

Tuve miedo de decirte
que me hacías feliz, que eras para mí.
Los supe la primera vez que te vi,
que le tenía miedo a tu sentir.

Y así, por miedo perdí.
Pero hoy no tuve miedo
de llorar bien fuerte
y despedir ese mal de mí.

[No sé por qué en verso, lo encontré recién en mi cuaderno así ♥, aunque sé que está choto, pero esa es mi mejor historia... y no quiero contarla bien, el egoísmo para seguir teniendo algo en común de vos, yo y nadie más.]

Admiración

2009-09-29T06:46:00.000-07:00

Muchos años atrás, muchos ... mi concepto de admiración era algo bastante errado. En aquel entonces, compraba revistas de adolescentes, en las que por supuesto, mis artistas favoritos salían en las portadas... recortaba sus fotos y las pegaba en mi habtación. Seguía día a dí ala intimidad de esas personas, y de alguna forma muy absurda me sentía "cerca" de ellas. Mi aspiración más grande (claro que no tenía necesidad de tener otras aspiraciones) era conocer a Avril Lavigne personalmente, porque ya creía conocerla de otro modo.
Cuando crecí un poco más, sin haber madurado tanto... me pasó algo más raro. Empecé a admirar a un hombre, y lo empecé a hacer de una forma diferente. Al principio no pude dejar esa nena soñadora que quiere conocer a su ídolo y no lo hice, porque mi nuevo ídolo era una persona que se abría mucho más a la gente y tuve la oportunidad de darme cuenta: los ídolos son para admirar, pero siempre respetando su intimidad, y cuando descubrí eso, empecé a admirar de verdad. Un artista es quién es por lo que hace, si él demuestra el ser humano que es a través de ello, es suficiente.
Más adelante decidí que mi manera de admirar su forma de ser, sería tomar las partes que me gsutan como propias y agregarlas a lo que yo era hasta ese momento.
Me tomó, tal vez, más tiempo del necesario para darme cuenta de una cosa muy importante, cuando empecé a admirar a alguien mucho más grande que Boom boom kid, descubrí que tienen muchas cosas en común, demasiadas... y no es casualidad... Boom boom kid toma las partes que aprecia de las personalidades de sus admirados, y así es como es una versión variante, un rejunte de las muchas personas que admira y admiró en su vida... entre ellos, mi admirado Morrissey ♥.
No pierdo la esperanza, puedo ser como ellos y seguir siendo yo misma.

2009-09-27T18:24:00.001-07:00

Que todavía te quiero
que todavía te espero.
Fueron pocos los mementos,
pero fueron verdaderos.

A la noche te recuerdo,
y al pasto verde en tus pies,
en tu boca un cigarro
que armaste con mucho placer.

Te miraba enmudecida,
y un beso me pedías.
Espero verte otra vez,
y volver a crecer.

Pasaron los años,
y otros más se vendrán...
pero yo sigo igual,
y vos no estás acá.

Sé que puede darte miedo,
y a mí también me lo dio...
pero en verdad te quiero
y juego todo al amor.

Versitos cursis que me salieron solos, en dos minutos. A veces siento que tengo una Elsita Bornemann adentro, ni que me crea tanta cosa... pero ella me enseñó de rimas, de amor y de sonrisas.

8 a.m.

2009-09-27T09:32:00.000-07:00

Ocho a eme,
la virgen duerme.
El detalle de tu hombría
no es algo que le interese.

Tus palabras están duras
no lográs animarla,
la virgen duerme.
Virgen se mantiene.

Ocho a eme, volvés a casa.
La sangre agitada se concentra.
Tu mente no está sana,
vivís en sustancias.

La rechazaste una vez,
ahora viva te la querés comer...
pero la virgen no se olvida,
beso por beso, "eso" por "eso".

Perdió lo bueno la luna

2009-09-24T12:40:00.000-07:00

Me tomó mi tiempo recuperarme de un muy mal de amores, el de cada miércoles veinticuatro. No fue el peor, ni fue el último... pero sí fue muy malo, para mí, obviamente, la loca tarada obsesiva fantasía. "Mi tiempo" en realidad fue mucho menos del que creía, y me sentí muy bien, fue valiente de mi parte decir adiós, y casi que te me adelantaste... lo dijimos juntos, no hubo destiempos. Me lo tomé bastante bien y empecé de nuevo, de cero... aunque sabía que estaba dejando mucho atrás, mucho de lo bueno que hacía que lo malo no fuera tan feo. Y cuando miro al costado y te veo en tu camino paralelo, veo bien claro que lo bueno tampoco es ya tu pasatiempos.
Lo bueno de vos, claro, lo que te define y te hace único. Lo que te hace brillar tanto como la luna, la luna que hoy tiene espinas. Lo bueno de mí, no sigue intacto, pero... es ésto, lo que soy y lo que hoy muestro.

La luna tiene espinas hoy - Boom boom kid

Para ese niño → yo
todo se ha derrumbado

ha perdido a la persona
que más quería

pero uno es responsable
de sus actos

para ese niño
todo se ha derrumbado

la luna tiene espinas hoy

De viajar en bus: Desde mi asiento preferido

2009-09-23T12:54:00.000-07:00

Cada día miro la ciudad. Siempre desde el mismo, exacto, ángulo. Con la misma, exacta, curiosidad. Y siempre, pero siempre, se ve diferente. Yo no sé si cambia el sol o es distinto mi humor, pero nunca se repite una expresión.
A veces, mientras viajo, me paso mucho tiempo pensando en vos, escuchando tu voz. Me pregunto ¿quién sos? Y recuerdo muchas cosas, cosas que me gustan, y otras que no.
A veces me tranquilizo y me pongo a cantar. Otras, y no tantas, te empiezo a extrañar. Y nosé, de verdad, qué nos hizo cambiar.
Hoy me acordé de ese último beso, un pinchazo en mis labios, y palabras muy grotescas saliendo de los tuyos.
En verdad me da vergüenza pensar que todavía te puedo extrañar.

[Sin fecha. Aproximadamente marzo o abril 2009]

Veranos que fueron

2009-09-13T02:57:00.000-07:00

Volver a casa. Sentir el olor del rocío y el frío de madrugada en tu cara. Una noche como pocas, tal vez la mejor que hayas vivido en mucho tiempo. Te divertiste entre amigos y no necesitaste otros estímulos.
Aunque por varios momentos esperabas su aparición, en algún punto ya no te importó. Confundías tu cabeza con pensamientos ambiguos, y extrañaste viejos momentos... cada verano que pasó.
El amanecer en la ciudad, la diversión, la gente como vos. Pensaste en un viejo amor, viejo, viejo, viejo amor que un cumpleaños de alguien más trajo hacia vos. Tal vez, aunque lo olvides, siempre lo vas a recordar... y aunque eso te vuelva a preocupar, una vez más, al final del camino te vas a encontrar con que valió la pena esperar... pero hoy no te convence la idea, anhelás una chance más.
Un verano con más flores, con más pasto, un abrazo y un beso con preámbulos. Arañas y cataratas. Persecusiones. Pasados molestos, presentes inciertos, futuros bien lejos. Un no que fue sí y un sí que fue no. La historia de vos y yo, que nunca sucedió.
Veranos que pasaron, con calor, llenos de sol.. pero sin vos.

Disfraces

2009-09-08T19:30:00.000-07:00

Como me gusta rescatar el contacto con los libros, cd's, casettes y demás cosas que la era digital nos hizo dejar atrás, me encuentro con un diccionario enciclopédico del año 1995.
Primero que nada, decidí buscar la palabra ÁNONIMO, y me encontré con algo muy interesante respecto a lo que me interesaba en realidad:
Anónimo/ma: carta no firmada, por lo general injuriosa o calumniosa.
Sin embargo, esta perfecta definición, no me alcanzó, wordreference.com, por otro lado define Disfraz, como un artificio para cambiar el aspecto de una cosa con el fin de que no sea conocida. Pero yo necesitaba ir más allá en asunto, y opté por buscar una palabra que es utilizada frecuentemente en mis sesiones de terapia: máscara.
Y me encontré con algo muchísimo más interesante que el anonimato:
MÁSCARA: 1.f. Pieza de cartón ,tela, etc. para taparse la cara y no ser conocido o para protegerse de algo (...) 3. Pretexto, disimulo.

Llaves desencadenantes maestras para argumentar mis fundamentos. Claro quede que no me interesa para nada explicitar situaciones, ni generar más violencia innecesaria. Sólo quiero dar a conocer mi punto de vista sobre los disfraces cibernéticos, tras los que, alguna vez, yo también me escondí.
El internet nos permite tener la personalidad que deseemos, nos permite disfrazar nuestra cara con una máscara, nuestro cuerpo con palabras bonitas. En el mundo virtual podemos tener un cuerpo utópico, ser cultos sobre cualquier cosa que aparezca en google, citando frases con copiar y pegar. Podemos ser, si queremos, los seres más bondadosos del planeta, aún cuando en la vida real seamos ladrones, asesinos, torturadores y pedófilos. O, por qué no, podemos ser el más vil del planeta, cuando en realidad nuestro corazón sea pura miel y algodón de azúcar. Pero también podemos ser nosotros mismos, y eso no nos exime de la máscara.
De la máscara no podemos escapar. Del disfraz. Y yo puedo ser yo, hoy acá, y vos podés saber de mí tanto y cuanto exponga en este blog, tanto y cuanto te muestre en el chat, tanto y cuando puedas ver en mi perfil. Pero no más allá de eso. No sabrás los gestos que hago con las manos, las muecas de mi cara al hablar, al pensar.
Tal vez los más inofensivos de la red somos nosotros, los sinceros, a los que nunca sabrás cuándo creernos, porque somos tan normales... que no podemos ser, en tu mundo en red. Y el segundo puesto se lo llevan aquéllos que quieren hacer daño, pero sólo se llevan un "la puta che, qué gente de mierda, por qué no se meten en su aburrida vida y le dan un poco de color", ésos son dañinos, sí, lo son, pero no lo son para nadie más que ellos mismos... pueden amargarle un, dos, cinco, diez minutos del día a una persona... en 6 días lograrán haberle amargado una hora de su semana, y en 6 meses le habrían arruinado un día entero.. qué pérdida de tiempo! Éstos, solo dan miedo a los inmaduros, como ellos, que dejan penetrar el miedo de sus amenazas, porque todavía no descubrieron que los realmente peligrosos son aquellos a los que les confían todo. Seres humanos de los que apenas conocen su "nick", pero que sienten más cercanos que sus amigos de carne y hueso, a los que les confiesan sus mayores debilidades e intimidades, los que tienen el disfraz de buena onda, cuando en el fondo son policías que no te dan el derecho a permanecer callado, y "todo lo que digas podrá ser utilizado en tu contra".
Yo no me mantengo lejos de este medio, porque es el que más cofianza me inspira a la hora de expresarme, acá tengo algunos ciberamigos, acá puedo conseguir música que no está en cualquier disquería de mi ciudad, puedo escribir ACÁ, en MI blog, que lo hice nada más que para mí y para el que quisiera leerlo, de buena leche.. y si quiere bardearme, que lo haga, con sus fundamentos y argumentos. No me cierro a las puteadas, porque a veces hasta a mí no me gusta lo que escribo, pero puteadas que sean constructivas, que me dejen defenderme, defender lo que hago, lo que digo, lo que soy. No voy a dejar de expresarme porque a alguien que ni conozco, escondido detrás de un disfraz de parca, le moleste que yo tenga claro lo que soy. No voy a dejar de hacerlo, y tampoco voy a creerle, porque su anonimato le resta credibilidad, su actitud cobarde y deshonesta le resta madurez, y su contradicción le quita toda importancia a sus injurias y calumnias.

Video interesante que encontré buscando el que sigue: http://www.youtube.com/watch?v=jBVZ4C6VAVQ

Video que vos, mente siniestra, seguramente viste LO QUE NO ES, NO EXISTE, está, como vos decís, MUERTO: http://www.youtube.com/watch?v=NN3ZlOH4knM&hl=es

De una mente que viaja y observa II: Esfuerzo.

2009-09-07T06:27:00.000-07:00

Días que se agotan haciendo cosas que los demás tal vez no notan, y uno ya no se siente bien luego de hacer algo por los demás, si ellos ni se dan cuenta.
Son aquellos, los que, cuando les hacemos ver lo que hicimos, se escoltand detrás de "lo que cuenta es la intención". Me pregunto qué intención, si ni se tomaron el tiempo de pensar en lo que los demás harían por ellos, esa frase es sólo una formalidad. Al momento de hacer balance, entre la intención y el esfuerzo que "cuentan", también se valora la mala intención, el desinterés, la indiferencia hacia el otro, deberían saberlo.
Tal vez no sea yo la indicada para criticar sobre esto, ¿cuántos harán cosas por mí que yo no advertí? Pero siempre está el momento en que a uno lo golpean, y sólo se alcanza a crecer si el golpe está cargado de consciencia para volver a empezar.
Aprender por las malas, ser hijos del rigor, no es, siempre, la mejor opción, pero no tengo dudas qeu lo que se aprende del error es siempre más fuerte y puede realmente entenderse, compararse.
Mi lección de hoy fue que esforzarme para los demás sirve para sentirse mejor con uno mismo, pero la mirada del otro sobre el propio esfuerzo puede hacernos sentir mucho mejor. Esforazarnos y valorar el esfuerzo ajeno para que verdaderamente haya buena intención.

[De mis apuntes en papel que por un momento desistí en subir, acá está, con notas mismas sobre mis propias notas.]

De una mente que viaja y observa parte I: La perfección

2009-09-03T10:43:00.000-07:00

Siempre pensé que ninguna fantasía era imposible. ¿Cómo es que no existen los dragones, las sirenas y El país de Nunca Jamás si podemos tenerlos en nuestra mente? ¿Cómo fue que los inventamos sin poder verlos, sin poder creerlos? Y anoche, en mi camino de vuelta a casa, por primera vez me di cuenta que tal pensamiento es totalmente compatible con la idea de que la prefección no existe.
Claro que no me largo a decir que existe la perfección y somos todos perfectos sin fundamento alguno. Desde hace mucho tiempo, empecé a pensar que la sinceridad de una persona en cuanto a las cosas que le gustan y, sobre todo, las que no le gustan de sí mismo, era la fortaleza mayor de un ser humano, saberse imperfecto.
Anoche, mi pensamiento no se trataba de humanos, sino de objetos diseñados por humanos, planeados por humanos. Pero la conclusión a la que llegué me llevó a relacionarlo con las personas. Uno de mis profesores favoritos, este año citó a un autor que hablabla de "el buen diseño", citando algunas características indispensables para que un producto sea globalmente un buen diseño. Este autor, y ninguno que haya leído hasta ahora, habla del diseño perfecto. Se olvida de agregar en sus pilares, que un objeto debe ser sincero y modesto. Por ejemplo, si una silla no soporta más de 120 kg, no será por ésto imperfecta, siempre y cuando advierta a sus usuarios que no los soportará. Si el usuario entiende eso y de igual modo permite que se sobrecargue la silla, la culpa no será de ella ni de su diseñador.
Si un amigo admite ser un ladrón, por más amigo que sea, el día que te falte alguna de tus pertenencias, no podrás quejarte: el que avisa no es traidor.

Fin. Comienzo. A desplegar mis alas

2009-08-31T12:19:00.000-07:00

Es la primera vez que me animo a escribir sobre ese fin, ese nuevo comienzo. A veces pienso que, tal vez, no tenías derecho a cerrar ese capítulo sin preguntarme primero. Otras, encuentro detalles que me recuerdan que, en realidad, sí me lo preguntaste. Y algunas, pocas, pienso que fui yo quién lo cerró.
La verdad, no estaba preparada para tal final. Por una parte me alegró, recuperé la parte de mí que necesitaba exactamente en ese momento... pero por otra, todos los finales tienen sus momentos tristes.
No hubo tiempo para peros, para acuerdos, para nada. Fue un simple adiós, que te vaya bien, sé feliz y para siempre.
Otra vez, como cada cosa que sucedió en los últimos 3 años, con tu estilo seductor de hombre resuelto, deshiciste ese nudo que todavía nos mantenía en contacto. Te libraste de mí liberándome... haciendo caso, a tu manera, a lo que hace ya tiempo te vengo pidiendo.
Por un momento me sentí perdida, en medio de la nada. El fin, se acabó, arivederci Roma! Pero no tardé en recordar que todo fin acarrea nuevos comienzos, caminos para elegir, errores para aprender.
No tardé en recordarlo, porque es algo que siempre tuve bien claro, pero nunca antes lo había puesto en práctica. Y fue en ese momento, en que inconscientemente decidí que esta vez sí. Y así, atravesé la barrera y me quedé allí, parada, mirando el horizonte.
Mi cuerpo será ahora responsable de mí, él va a sentir, jugar, viajar. No sería justo que, porque mi cabeza quiera obsevar, analizar y tomarse su tiempo para volver a comenzar, mi cuerpo tuviera que quedarse en mute, como si estuviera muerto.
Soy como un pájarito que recién rompe la cáscara, y empieza a desplegar sus alas.

Dejarte llevar - Suerte de principiante

Soy un reflejo de vos,
sos quien marcó mi camino.
Vos me largaste esa tarde
y yo a las estrellas me voy.

Entre personas no soy
más que pasos sin destino.
Tengo en la mente una exclamación
de sueños y de dolor.

Y cambiando voy
hacia terreno pasado,
ya no me esperes
cuando yo hablo de libertad,
cuando el deseo de hoy:
cambiá tu vida de siempre,
es hora de dejarte llevar por él
y empezar otra vez.

Es que no quiero que vos
pienses que ya me he olvidado,
perdiendo el tiempo en esta canción
que nunca supo de vos.

En busca de una razón
de tus recuerdos borrados
emprendo un viaje sin marcha atrás
hacia mi felicidad.

Y cambiando voy
hacia terreno pasado,
ya no me esperes
cuando yo hablo de libertad,
cuando el deseo de hoy:
cambiá tu vida de siempre,
es hora de dejarte llevar por él
y empezar otra vez.