tag:blogger.com,1999:blog-47839404435456484392023-11-16T02:57:02.275-08:00Algunas de las mías palabrasMaría Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.comBlogger89125tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-30753695784465588222014-12-10T21:24:00.000-08:002014-12-10T21:24:05.658-08:00por algo menos boludeadoSiempre hay una noche de verano en la que no puedo dormir. Me quedo despierta hasta que amanece pensando y llorando. Quizá esa noche haya llegado un poco más temprano este verano... Quizá sea hoy mismo.<br />
¿Por qué lloro? Siempre es lo mismo. Me pregunto por qué no me puedo enamorar de alguien que se enamore de mí en la misma sintonía, alguien que quiera quedarse después de que pase lo intenresante. Mea culpa. Es muy fácil darme por sentada, porque es cierto, "hasta que la muerte los separe" funciona perfectamente conmigo... es muuuuuy extraño que alguna vez corte algún lazo definitivamente con alguien... y eso parece ser bastante piola para que cada uno maneje sus tiempos a conveniencia. Y realmente no lo hago de boluda inocente regalada, realmente aprecio a todas las personas con las que tengo un lindo vínculo, y hasta eso de las idas y vueltas me parece bastante mágico en algún punto, en el otro, por supuesto, me hacer mierda. Ahora es cuando se me viene a la mente la marea de citas de canciones como "ir y venir no me hace nada, nada bien". O como "only someone who's morally superior can possibly and honestly deserve to rule my wolrd" cuando pienso que en realidad es bastante vago y poco inteligente apartarse de alguien que quiere estar con vos y te hace bien solo porque "hay más por explorar" ¿qué es eso? ¿quién piensa así? y me dirán conformista... pero va mucho más allá de conformismo mi planteo. Vení, quedate, exprimamos esto al máximo. Aprovechame ahora que te quiero. Hay tiempo para cambiar las cosas, o quizá no, quizá me muera hoy, o vos te mueras, o yo decida irme al ocote y acá quedaste. O vos te vayas. Pero justamente por eso, si tu elección es no elegir, voy a seguir pensando que es poco inteligente. ¿Por qué me atraen hombres poco inteligentes? La psicóloga y la psiquiatra me dijieron que es por masoquismo. A mon optimist avis casi, o totalmente, "naif" me atraen porque, como todos, tienen el potencial de entender perfectamente lo que planteo y confío plenamente en que algún día lo harán. Mi pregunta es, ¿algún día yo me toparé con el que ya lo haya entendido y tenga ganas de elegir-M.E.? KOMO SAVER... someone please shoot me.<br />
Lo más triste de todo todo es que a la persona que me gusta en este momento, el chico con el que disfruto pasar un poquito de mi tiempo se le nota que tiene la misma sed de algo un poco menos boludeado que yo... pero con él abrimos la puerta del camino fácil. Yo me aburrí, él se aburrió. Capaz nos volvamos a ver. Y aunque los dos tengamos esa urgencia, yo no sé si existe manera alguna de cambiar de puerta. Capaz que sí, nos veamos obligados a buscar en otra persona lo que perfectamente podemos brindarnos entre nosotros porque la pifiamos desde el principio. ¿Cuán trágico es? Resignar, tragar, cagar y agarrar el largavistas otra vez, y volver a remar, y si tenemos suerte capaz no se nos da vuelta el bote y llegamos a la otra orilla.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-69004202602468650942014-05-12T14:03:00.001-07:002014-05-12T14:03:45.986-07:00Despertarme. La naranja mecánica corriendo en el televisor. Apagarla. Que te despiertes. Hacer el amor por última vez. Volver a dormirnos. Irme. Irme hasta la parada del bus. Coger el bus. Llegar a algún lado, donde daban ganas de quedarme. Muchas ganas, poco tiempo. Coger un taxi al aeropuerto. Coger el vuelo bien lejos. Aterrizar.<br />
¿Podría ser la vida siempre así? Estar en tu cama viendo películas, siempre la misma. Haciendo el amor, y volviendo a dormir, y luego escaparme, otra vez, para coger un vuelo muy lejos, dejándote transversal sobre la cama. Y volver, ahí mismo. Meterme en tu cama y seguir haciéndolo. Hacerlo sin condón. Tener hijos. Seguir haciendo el amor para siempre.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-44697726280102801302014-01-16T09:45:00.003-08:002014-01-16T09:49:10.891-08:00Acá estoy, siendo hoyMuchas veces al volver, me di cuenta que había cambiado o que estaba por empezar a hacerlo. Es como si volviera a nacer, completa-mente de nuevo. Como si de repente todos los vacíos que sentía no existieran más, como si la lección que aprendí hubiese sido la misma que la vez anterior: los vacíos no necesitan llenarse, ya no lo intentes, desaparecen su tiempo. A su tiempo, tiempo psicólogico, claro, porque no hay nada más real que ese "de repente". De un segundo para el otro, <b>casi sin tiempo</b> de que nuestra <b>mente </b>pueda darse cuenta, o siquiera prevenirlo. Pasa, porque tiene que pasar, el vacío desaparece, porque no existe, nunca estuvo allí. Ahora también, así, igual de repente, puede suceder que el "lleno" también desaparezca, como por arte de magia, dejándonos un vacío, que... ¡sorpresa! no existe en realidad. Nunca uno "está lleno" o "está vacío", uno puede sentirlo así, como si el ser que lo habita a uno por dentro se hubiera mudado a otro lado, a habitar en otra persona. Pero nadie puede habitar a uno mismo más que uno mismo, uno mismo es un todo, una totalidad de persona que no puede dividirse y separarse de su todo.<br />
A veces siento volví no solo a mi casa, sino a habitar en mí misma. Y aunque sé que tengo visitas todo el tiempo, mi labor ahora, para protegerme de volver a alquilar en el ser de otra persona, es enseñarle a las visitas y aprenderlo también, que antes, durante y después de una reunión con otras personas, cada uno debe permanecer en sí mismo, y no mudarse a otro expulsándolo de su propio ser, ni recibir visitas que lo expulsen a uno de quien es.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-32352869192911146882013-12-21T14:46:00.001-08:002013-12-21T14:46:34.553-08:00AnesthesiaMomento de inflexión. La verdad de los antidepresivos, esas hermosas pastillitas de felicidad que te hacen sentir dios en un momento y al siguiente la angustia, el dolor y todo eso contra lo que estás luchando se intensifica y el sentimiento de que algo te está matando por dentro vuelve. Algo que te está matando, y contra lo que luchás, porque vos no sos suicida, vos querés vivir, con eso, a pesar de eso, te esforzás por que todo lo que te duele deje de dolerte.<br />
Hoy me duele todo eso por lo que día a día lucho para dejar atrás, pegar un salto y olvidarme. Me doy cuenta que en esa lucha diaria descubro la felicidad en miles de formas, me divierto, aprecio las pequeñas cosas. Me siento realmente bien, la mayor parte del día, todos los días. Vivo con eso que me duele, vivo a pesar de eso. Y cuando duele, hago que el dolor cese, intentando no anestesiarme, porque la anestesia, a la larga intensifica.<br />
Y anoche anestesié, y fue lo mejor del mundo. Pero hoy, la anestesia se fue, y hoy, me quiero engañar diciendo que cambiaría todo lo que construí este año por calmar ese dolor, porque el vacío que dejó la ausencia de esos seres se llene con su presencia. Engañarme, de nuevo, de nuevo anestesiarme. Qué dolor, la puta madre, ¿POR QUÉ NO ESTÁN ACÁ LA PUTA MADRE?María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-79449729201591408122013-08-25T21:18:00.002-07:002013-08-25T21:18:20.008-07:00CasinoMe siento mala cuando los pongo nerviosos<br />
pero ya me cansé de sus jueguitos de niños.<br />
Parecen críos indecisos, cagados de miedo,<br />
vienen de frente y después se esconden.<br />
<br />
Desnudan su alma y empieza a hacer frío,<br />
porque tienen oculto dolor en el pito.<br />
Una madre insatisfecha, un padre represivo,<br />
y la presión de las hermanas, que yo ya he vivido.<br />
<br />
Y los pongo nerviosos porque los pongo a prueba,<br />
y al final me demuestran que ninguno juega<br />
se guardan sus fichas sin jugarlas, y es sabido<br />
pá, que el que no arriesga no gana.<br />
<br />
Se protegen a sí mismos saliendo del juego,<br />
y es que no existe tablero, si te sales te mueres.<br />
Si no juegas no existes, y yo ya no espero.<br />
Si no hay partida, tomo la salida.<br />
<br />María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-71969434436691961142013-08-12T16:43:00.002-07:002013-08-12T16:45:47.709-07:00Golpe real<span style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18.875px;">Pegó el shock de realidad, </span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">y como que de abril salí buena,</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">no me caigo hoy y el frío no penetra.</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">Soy mas fuerte que vos, me sigo superando.</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">Tu corazón herido habla, palabras violentas,</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">tu mente de cineasta enroscada en mierda viciada.</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">La mierda que no trago, me hago a un lado.</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">Y si estuve frente a vos, eso fue un halago,</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">no hay traición sino calor a tu lado.</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">Pero hoy me desperté y ya no sentía nada,</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">me aventuré en tu cara </span></span><span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.875px;">y pude verte las entradas, </span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18.875px;">en tus ojos el vacío, </span><span style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18.875px;">tu alma muerta, tus miserias.</span><br />
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 18.875px;"><br /></span></span>
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 18.875px;"><br /></span></span>
<span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 18.875px;"><br /></span></span>María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-41187495708978220672013-08-07T11:30:00.004-07:002013-08-12T16:49:21.502-07:00Lo único feo es no tener por qué vivir - Boom Boom Kid<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/A-n4QRQ_jIg/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/A-n4QRQ_jIg&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/A-n4QRQ_jIg&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17.984375px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">¿Qué es lo que esta mal en este lugar, acá? Yo no lo entiendo</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">Y, ¿quién más que vos sabe lo que vos sos? A mí no me hagas preguntas</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">Si inmune estás a toda represión, la de hoy, se qué te perdimos</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">Pero si puedes abrazar, gritar y sonreír aún tú haces falta aquí</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">Tú haces falta acá, tú me haces falta aquí, tú me haces falta acá,</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">tú me haces falta aquí.</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">Y qué tan rápido, insípido, fatal todo es, ¿podrás soportarlo?</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">y vuelves a tener temor a lo incierto porque abrazas su brisa.</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">Si la curiosidad ha caducado en ti, yo lo sé, se que te perdimos,</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">pero si puedes abrazar, gritar y sonreír, aún tú me haces falta aquí.</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">Tú haces falta acá, tú me haces falta acá,</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">tú haces falta, tú haces falta, tú haces falta aquí.</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">¿Qué es lo que está mal en este lugar?</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">Ya lo sé, tú me haces falta aquí, tú haces falta acá,</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">tú me haces falta aquí, tú me haces falta, tú me haces falta,</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">tú me haces falta aquí, tú me haces falta acá, tú me haces falta aquí,</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">tú me haces falta, tú me haces falta, tú me haces falta aquí.</span></span><br />
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 17.984375px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17.984375px;"><br /></span></span>María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-12530970689132623922013-05-10T10:34:00.000-07:002013-05-10T10:35:39.048-07:00..Escupitajo de sentimientos procesados a lo largo de siete (ocho) meses y 23 díasQué loco cuando la persona que amás, la que más te importa en el mundo te decepciona zarpado. Te ve desmoronarte y te expulsa de su vida. Te hace sentir culpable por reclamar algo tan sano, natural e instintivo como el amor, cuando a cambio de eso estás ofreciendo nada más y nada menos que lo mismo. Cuando se ataja de tus ofensivas porque sabe que son reales, porque quiere reflejarlas en vos para sentirse menos culpable. Qué decepción que alguien pueda robarte la alegría y destruirte la autoestima a su mínimo exponentecuando se suponía que lo único que los unía era el amor. Y qué decepcionante arrepentirte de todo después de que pasó el tiempo y lo pudiste procesar. No me reconozco en la persona que te ama y que te amaba, porque no me gusta pensarme autodestructiva, esa no es mi esencia, eso es lo que soy cuando no soy yo. Y hoy, hoy sí soy yo, hoy me elijo y me amo a mí más que a vos, me amo lejos de vos y fuera de tu vida, ahí encuentro la alegría todos los días.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-75288805039519456562013-02-25T22:30:00.001-08:002013-02-25T22:32:49.239-08:00Gusto de vos, gustando de míMe gusta de vos que nunca sé qué pensás. Me gusta de vos que sabés siempre lo que pienso yo, y cuando no sabés, y me preguntás, no te puedo mentir, porque aunque no sepas qué pienso, sabés que no pienso lo que digo. Me gusta que me conocés más de lo que creí en todos estos años. Mucho, mucho más de lo que creí. Me gusta que cuando algo me cae mal y no lo digo por educación, vos lo leés en mis ojos, ya sabés que me hierve la sangre, sabés que tengo ganas de golpear a alguien, simplemente lo sabés. Me gusta que cuando me enojo entiendas la razón y no te pongas a la defensiva, así podemos hablar bien y no pelear, y alguno de los dos se anima a ceder. Me gusta que seas un poco ingenuo a veces, y que te guste cuando me toca a mí ser un poco ingenua. Me gusta que aunque nunca jamás soy cien por ciento transparente con vos, siempre captás mi esencia y el porcentaje de opacidad se hace totalmente irrelevante. Me gusta que creo que los dos sabemos que sin esa zona opaca esto así, como es hoy, no podría estar funcionando. Me gustas vos y me gusta la opacidad, porque te quiero sin la necesidad de sentir emociones románticas hacia vos. Y se verá cómo me seguís gustando aún cuando te hayas ido, muy lejos, por mucho tiempo. Y lo que más me gusta de todo es que cuando vuelvas, y cuando yo vuelva, todo esto va a volver a suceder, indeterminadamente, hasta que nuestras zonas opacas se vuelvan transparentes para otras personas y vivamos inmersos en el amor y en los brazos de ellos.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-46618878978708442332012-12-11T14:19:00.002-08:002012-12-11T14:19:55.670-08:00Donde estála contención de los días de impotencia y lágrimas saladas, esos días en los que las esperanzas de salvarse son casi nulas y lo único que quiero es tenerte a mi lado y lo único que siento es cómo cada día que pasa estás más ausente.<br />
Y una y otra vez vuelven a mí los malos momentos y las reacciones que no tuve, la maldita complacencia que te di, solamente por el miedo a perderte... qué ilusa! qué ingenua! Como si no supiera ya, como funcionan las cosas... y ahora qué? Tengo que resignarme a no saber qué te pasa por la cabeza y por el corazón, cuando en realidad sí lo sé, y pedir porque encuentres claridad y puedas ver que detrás de las barreras auto impuestas hay algo mucho mejor todos los días no me está alcanzando.<br />
Y rendirme no es la solución, y arrastrarme mucho menos, entonces qué mierda hacer cuando el corazón y la mente no están de acuerdo?! Cuando vos y yo tenemos que estar juntos y nos separamos cada día más con miedo, orgullo, desconfianza... qué mierda hacer?!?!?! Cuando ya nadie quiere escucharme llorar ni entenderme o compadecerme, ya nadie me apoya y mucho menos vos... y yo acá me consumo en impotencia por el anhelo de tu amor.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-41460822741201599252012-12-06T08:56:00.000-08:002012-12-06T08:56:04.619-08:00Un solo sol, de día y de noche<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Miro alrededor y veo gente girando, girando, girando, estrellando, fragmentándose en miles de partes que siguen girando, girando y girando, como en un caleidoscopio. Y me pregunto por el sol que ilumina esos triángulos hexagonales y hace visibles y brillantes a esos fragmentos de gente estrellada.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Y lo siento adentro mío, yo también quiero girar, girar y girar y estrellarme y fragmentarme en miles de partes... contra el sol, a ver si el sol se fragmenta en tantas partes de felicidad... porque ahora giro y giro y giro y cada vez que alguien está cerca de chocarme empiezo a girar en la dirección contraria, porque yo quiero chocar contra el sol, que es uno solo y nadie más que veo me da ganas de chocar contra él. Nadie más que veo me hace cambiar de opinión, porque el sol el uno solo y es perfecto.</span>María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-35930573374957184642012-11-16T08:40:00.000-08:002012-11-16T08:40:32.890-08:00Explicaciones, como decir te quieroComo dueña de un corazón herido, como dueña de una mente suspicaz... y de repente me encuentro, frente a vos, que acabás de escaparte de mí, como si hubieras estado ahí todo el tiempo... sabiendo cómo me siento, sabiendo lo que estoy pensando.<br />
Y volvés, como una noche de verano en la que Manuel me dijo en Perú "ella, ella es una amiga de Buenos Aires que hacía mil años que no la veía, y se estaba escapando de una estadounidense que la tiene de hija y no sabe hablar nada de español... necesitaba hablar con alguien"... y así, como si mamá estuviera soplando en mi rodilla, curándome, tapando la herida con una curita... así es como siento cuando me decís "compré dos, uno para vos y otro para mí... pero el mío es para después". Y así es como, mientras mi corazón se calma y se siente reconfortado, en mi cabeza enemiga la suspicacia crece. Pero al fin y al cabo me estabas diciendo "te quiero" de alguna extraña y retorcida manera, o no?<br />
Quiero dejar de pensar, quiero que otra vez vuelvas, que me vengas a explicar la lógica de todo esto que me anima y desanima... mi corazón como un rompecabezas que armás y desarmás.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-87260913420820150162012-10-15T21:25:00.002-07:002012-10-15T21:25:40.206-07:00<span style="color: #444444; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sentimiento efervescente de extrañarte en todas mis multitudes, desde la pequeña niña que me dejabas ser al lado tuyo, la adolescente de 16 años que volvío a sentir felicidad y amor al lado del freak más normal, perfecto y hermoso del mundo, hasta María Emilia, la feliz estando enamorada de vos, su novio. Te extrañamos insoportablemente. Aunque pasen los días y las cosas cada vez mejoren, te extrañamos muchísimo, hasta la agonía del dolor al cerrar los ojos fuertes contra la almohada y caer en estados surrealistas de inconsciencia.</span>María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-49127574186313468352012-10-15T07:39:00.002-07:002012-10-15T07:39:27.348-07:00I'm a fucking brave lil' girl<span style="color: #666666; font-family: Verdana, sans-serif;">Anoche mi mamá me dijo "sos una chiquita muy valiente" y cuando le pregunté por qué, me respondió que porque aún con la herida que tengo en el centro del corazón, que lo tiene partido en dos y a veces, no la puedo soportar, me levanto todos los días de la cama y hago cosas por mí y por mi vida, por seguir adelante. No me dejo vencer, aunque sea lo más doloroso que haya experimentado alguna vez.</span><br />
<span style="color: #999999; font-family: Verdana, sans-serif;">(Bueno, ya sé, lo del dolor es un poco exagerado, porque nada en el mundo puede doler más o hacerme sentir más sola que haber perdido a Coco, y poder salir al patio descalza con la seguridad de que no voy a pisar su caca)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="color: #990000;">I'M FUCKING BRAVE DUDE!</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #999999; font-family: Verdana, sans-serif;">-You have no balls.</span><br />
<span style="color: #999999; font-family: Verdana, sans-serif;">-I can grow balls.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="color: #999999;">WHIP IT</span></span><br />
<br />
<br />María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-19141870190273929732012-01-12T14:57:00.000-08:002012-01-12T15:00:25.762-08:00El tren<div class="MsoNormal"><span style="color: #e06666; font-family: Arial; font-size: 10pt;">A veces llega uno, o varios puntos en la vida que uno cree o siente que se le pasó el tren. No existe tal cosa como un tren que se pase, pero sí hay etapas o momentos que se pasan y es imposible volver a vivirlos, cambiarlos. Todo consiste en aprovecharlos, disfrutarlos y aceptarlos tal como fueron una vez que quedaron atrás. Pero y con eso qué? A veces la angustia por esos momentos que pasaron y las cosas que no pudimos vivir es enorme e inevitable.</span><br />
<span style="color: #e06666; font-family: Arial; font-size: 10pt;">Si digo que de mi vida no cambiaría nada estaría mintiendo. Aunque sé que todo lo que hice, dejé de hacer, lo que dije y lo que calle... todas esas cosas hacen de mí la persona que soy hoy. Me sitúan en el lugar en el que estoy... pero si me preguntan, desde el lugar en el que estoy, en vez de seguir adelante, preferiría mil veces volver hacia atrás. Volver a tener 13 años y vivir desde ahí mi vida hacia adelante, hasta tener 21, y volver a los 13 y repetirlo... una, y otra, y otra vez. No tengo interés en volverme vieja y saber que a veces, muchas, no voy a poder con mi cabeza. Saber que lo que sigue va a tener altibajos relacionados con cosas que me importan poco y nada, pero que de esas cosas va a depender mi vida. Quiero volver a ser esa persona que era, que se dejaba ser, antes de calcular un movimiento lo sentía y lo actuaba impulsivamente, sin pensar en las consecuencias.</span><span style="color: #666666; font-family: Arial; font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="color: #e06666; font-family: Arial; font-size: 10pt;">No sé si mi tren se pasó o no, pero sé que me gustaría seguir siendo todo lo que fui, y por haber sido todo eso hoy soy esta persona que no sabe cómo ser.</span></div>María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-78224859747689170962011-12-31T12:52:00.000-08:002011-12-31T13:00:51.549-08:00EL LOCO QUE DICE BUEN DÍA, POLDY BIRD<h2 style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: 6.4pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 12.85pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #e06666; font-family: Arial; font-size: 10.0pt; letter-spacing: -.6pt;">Recomiendo leer escuchando este tema de fondo</span><span style="letter-spacing: -0.6pt;"><o:p></o:p></span></h2><div align="center" class="separator" style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: center;"><span style="font-size: medium;"><br />
</span><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/76-M28GQ3pY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><h2 style="border-color: initial; border-image: initial; border-style: initial; cursor: default; margin-bottom: 6.4pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 12.85pt; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: sans-serif; letter-spacing: -.6pt;">EL LOCO QUE DICE BUEN DÍA</span><span style="letter-spacing: -0.6pt;"><o:p></o:p></span></h2><h2 style="border-color: initial; border-image: initial; border-style: initial; cursor: default; line-height: 14.25pt; margin-bottom: 6.4pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 12.85pt; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt; font-weight: normal; letter-spacing: -.6pt;">Íbamos de la mano, por la calle soleada, y en el mismo vientito en que venía el olor de las flores del florista de la esquina, vino la voz del hombre: “buenos días… buenos días… pero que linda mañana… señora, ¿por qué tiene esa cara tan triste? ¿no ve que hoy es primavera?… No me diga atrevido, señora… Me gusta la gente… yo quiero a la gente… y si no hablo con la gente… me siento muy solo… ¿O usted no se siente sola, señorita apurada?… Buen día, señor, tome una margarita para la solapa del saco… Vaya una manera de decir que no! Es primavera y hay que llevar una flor en la solapa. Si no ¿para qué sirve que sea primavera?”.</span><span style="letter-spacing: -0.6pt;"><o:p></o:p></span></h2><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">Y así, con su voz alegre, se fue acercando hasta nosotras dos, mamá y nena, con una media caída y la otra no.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">Yo ya lo conocía. Lo había visto muchas veces hablando solo, con los ojos azules y límpidos fijos en una distancia color amanecer. Lo había visto derramando su “buen día, señora; buen día, señor; buen día, señorita”, como si fuera una regadera de palabras humedeciendo el tiempo.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">Y había visto también el enojo, la sonrisa burlona o la simple indiferencia de la gente que pasaba a su lado. Algunos insultándolo, otros haciéndole burla, los más sin mirarlo siquiera, como si no existiera.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">Verónica se detuvo frente al hombre:</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">-Buenos días, señora…</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">-¿Es tu amigo, mamá?</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">No supe qué contestar. Me tomó de sorpresa la pregunta. ¿Era mi amigo? ¿No era mi amigo? No lo sabía…</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">-Sí, nena linda – balbuceó él mientras quitaba una flor de los ramos del florista y se la alcanzaba con una mano huesuda y pálida-. Tu mamá es mi amiga… Toda la gente es amiga mía…</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">Los viejos, los jóvenes, los chicos…, los perros, los gatos, los canarios… Porque yo fuí quien entró a la pajarería y le abrió las puertas a las jaulas de los pajaritos… Hubieras visto cómo se puso el cielo ese día, de todos colores, igual a un jardín! ¿Cómo te llamas?</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">-Verónica…, y quiero ser tu amiga. En la plaza yo me hago amiga de todos los chicos… En cambio, las personas grandes son diferentes. ¿No mamá?</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">-A veces…</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">A veces… o casi siempre, por desgracia. La gente lo llama “el loco que dice buen día”. Pero es el único ser que vi con una flor en el ojal en primavera. Y que en vez de llevar un pañuelo en el bolsillo del saco, lleva una paloma blanca que picotea el aire leve. Y en vez de tener los ojos empañados de envidia, de tristezas, de rencor…, los tiene abiertos y hondos, se puede ver en ellos lo que siente, como se ven los peces a través del agua de los riachos del sur.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">Las personas grandes para ser amigas tienen que responder un complicado cuestionario, lleno de signos y de números. No pueden decirle “buen día” a la gente que se cruza con ellas por la calle porque la gente se sorprendería… y las llamaría locas, como al hombre con los ojos de niño que te dió esa caléndula y le va cantando al sol y a la ternura, estremecido por la alegría de trompo y calesita que da vueltas en el mundo de los niños. Cuando el hombre se alejó, vos me preguntaste:</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">-¿Por qué le dicen loco, mamá?</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">-Porque… porque no lo comprenden.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">-A mí me parece más loco aquel señor que va con sombrero y traje negro en un día tan lindo.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">-A mí también, Verónica.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">Tenés razón. Claro que tenés razón.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">¿Cómo va a ser un loco un hombre que regala flores y saluda por las calles? ¿Cómo va a ser loco un hombre que ama a los viejos, a los jóvenes, a los niños, a los perros, a los gatos, suelta los pájaros de las jaulas y sonríe porque el sol es redondo y amarillo?</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;">Locos… somos los otros: los que miramos con angustia los relojes, los que no estrechamos las manos de quienes no nos muestran su documento de identidad y no tienen bien lustrados los zapatos, los que ponemos un vidrio de distancia entre nosotros y los demás… con la excusa de protegernos. Bah, por temor a darnos, a amar, a que nos llamen locos.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><span style="color: #444444; font-family: Arial; font-size: 10.0pt;"><br />
</span></div><div style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph; vertical-align: baseline;"><b><span style="color: #e06666; font-family: Arial;">Es un lindo cuento y nos hace darnos cuenta que caminar en automático es de locos, es de locos no dejarnos mimar con un simple "buen día". Ayer iba por la calle escuchando música, y me acordé de algo, algo que me hizo sonreír fuerte, y en el intento de inhibir mi sonrisa para no parecer loca en la calle, alguien me vio. Me vio y sonrío conmigo, fue un momento, un instante, de esos que te hacen cosquillas en el corazón. Esos que te alientan a seguir pensando que no todos están tan locos.</span></b><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-68665757165622355842011-12-29T18:08:00.000-08:002011-12-29T18:42:43.622-08:00Presagio de buena suerte<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;"><br />
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;"><span style="font-family: Arial; font-size: 13.5pt;">Mi mamá una vez me dijo que la lluvia trae buena suerte. Hace ya tiempo que deje de ver al a suerte como algo del azar, la vida me demostró que nada está librado al azar... así que prefiero llamarle, mejor que buena suerte, buena fortuna.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;"><span style="font-family: Arial; font-size: 13.5pt;">Ese día entendí muchas cosas de la lluvia, y entendí por qué la había empezado a amar. Desde el verano pasado, y probablemente un poco antes, cada vez que llueve la secuencia para mí es así: primero y principal, inflar mis pulmones con el olor de la lluvia impregnando en la tierra o en el asfalto, después, sonrío, y mi corazón me trae a la memoria centenas de recuerdos, buenos recuerdos, de los días de lluvia. Y al final, empiezo a acordarme de cada una de las personas con las que viví las cosas de las que me acuerdo. </span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div><div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;"><span style="font-family: Arial; font-size: 13.5pt;">Y ahí empieza la llovizna de recuerdos, una noche encerrados en un auto, y la canción que escribió esa misma noche. Y cada vez se hace más fuerte, y esa noche de campamento las dos solas, con frío, un poco de miedo, y las risas del final. Y ya es una lluvia torrencial, y esas<span class="apple-converted-space"> </span>caminatas bajo la lluvia sola en Córdoba y en Buenos Aires, y el brasilero del hostel ofreciéndome Cashaça, y la lluvia se tranquiliza pero el corazón se me ensancha, y tu sonrisa haciéndome compañía en el bondi, antes de que profieras ninguna palabra. Y la lluvia para, y semanas después vuelve a empezar, y mi mamá dice "la lluvia trae buena suerte" y yo dentro mío pienso que sí, y pienso que amo la lluvia, y abro la boca y saco la lengua, a ver si me cae una gota, o estiro el brazo y abro la mano, para sentir la pureza de la lluvia en mi piel.</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div></div>María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-57396784157849335262011-10-30T13:13:00.000-07:002011-10-30T13:13:57.195-07:00Estoy harta, cansada, decepcionada, frustrada. Me siento mal. Probablemente sea yo, de hecho sé que soy yo el problema, pero es algo más fuerte de lo que puedo controlar.<br />
Estoy sola, como siempre lo estuve, pero ahora más sola que nunca. No tengo con quién hablar o a quién expresarle esto esperando que le importe. En el último tiempo me di cuenta que a nadie le importa lo que le pasa al otro con la misma magnitud que a mí, llegué a hartarme de que la gente sea tan indiferente que opté por no interesarme más por nada que no fuera recíproco. Y acá estoy, prácticamente sola, y sé perfectamente cuál es el problema.<br />
No sé por qué, solo sé que siento. Todo lo que pasa a mi alrededor me hace sentir, esa es mi forma de reaccionar. No puedo serle indiferente a muchas de las cosas que pasan, me tocan, me llegan. Y me da mucha pena que a la gente que tengo alrededor no le importen ciertas cosas, no sienten ni piensan al respecto. Y no me refiero a cuestiones políticas, nada que ver, sino a simples cosas de la vida cotidiana. A las palabras de otro, a lo que le pasa al otro, pequeñas demandas que hacen una mejor convivencia.<br />
Lo que me pesa hoy es en realidad, que me siento sola, necesito un amor que no encuentro. No lo encuentro porque cuando intento abrirme a encontrar a alguien con quien compartir momentos, primero me dejo ser. Soy yo, el ser que siente profunda e intensamente cada cosa que le pasa, el ser que se permite sentir todas esas cosas. Ser al que a la primera de cambio censuran, ignoran, omiten de sus vidas estas nuevas personas que intentaba conocer. Ser que no conoce el punto medio para sentir. Ser que después de tanta censura, tanto fracaso opta por interpetar un rol, alguien equilibrado que no es. No es y no se siente cómodo siéndolo. Y de todos modos, no sirve de nada. Si al fin y al cabo, tampoco consigue lo que busca.<br />
Entocnes, ya no sé cuál es la respuesta para todo esto. Ya no sé cómo debería sentirme o cómo debería actuar, si siempre que lo intento lo hago mal. Y ya me harté, estoy sincera y dolorosamente cansada de que la gente tenga tanto miedo a dejarse sentir.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-32370920132257503942011-02-23T00:26:00.000-08:002011-02-23T00:26:32.750-08:00Y qué sólo me digan que sí existe.Lo que quiero, y no es de vos,<br />
lo que quiero es amor<br />
como ese que escucho en las canciones<br />
y el que en las películas se ve.<br />
<br />
Amor que te desnuda el alma<br />
y te hace sentir cada centímetro de piel.<br />
Amor en un espejo,<br />
y en la luz y la sombra reflejarme al revés.<br />
<br />
Amor loco, del que sí existe<br />
que con una sola mirada se transmite.<br />
Sólo quiero eso y nada más,<br />
amor del de verdad.<br />
<br />
Sé que sí exíste y<br />
sólo quiero que me digas que sí,<br />
aunque me tenga que mudar a París.<br />
Yo sé que en mi alma alguna vez lo sentí.<br />
<br />
Lo quiero y lo quiero todo para él y para mí.<br />
El nosotros que algún día seremos,<br />
porque nos amaremos.<br />
Amor, amor, amor y nada más que amor.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-2733637173536721502010-12-01T16:42:00.000-08:002010-12-01T16:49:23.212-08:00La historia de la historia.<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Otra vez, como siempre, todo se relaciona con todo. Estoy estudiando historia, la materia que tal vez sea la que más me gustó en lo que va de mi carrera. El fundamento de la presencia de esta materia en el programa de estudios es que los objetos del Diseño Industrial nos remiten a tiempos y lugares determinados, y nos dan cuenta de los carácteres psicosociales de las culturas en las que tienen origen y son utilizados.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mi vida, mi historia tiene un determinado tiempo y un determinado lugar. Mi historia tiene dentro de sí muchas miles de historias que tienen dentro de sí otros miles de historias.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Historias que fueron y sucedieron por la causalidad de estar en un determinado lugar en un determinado momento, y que eso se diera para que pase lo que pasó.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Últimamente, en mi búsqueda de la felicidad y en mi quehacer por mantenerla cerca comencé a escribir una historia. Y no comencé sola, era una pequeña historia de a dos, que seria o no, comprometida o no, larga o no, era, al fin y al cabo, una historia.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</div><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Claro está, que esta historia fue posible en mi vida por situarme en un lugar indicado en un momento indicado, al igual que esa persona se situó en el mismo lugar, en el mismo momento. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Como todo transcurre en una temporalidad, el tiempo fue pasando y pasando, no fue tanto tiempo y sí pasó rápido... hasta las últimas dos semanas... en las que el tiempo empezó a correr muy lento.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mi cabeza intentaba buscar explicaciones, y hasta echaba la culpa a desbalances emocionales y hormonales que podrían hacerme sentir de una manera extraña, y sobre todo, fea, MUY FEA. Fea me sentía y yo, y fea era la manera en que me sentía fea.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Tuvieron que pasar dos semanas. Dos semanas fueron el momento determinado para que, a partir de un medio determinado me anime a preguntar QUÉ CARAJO ES LO QUE ESTÁ PASANDO!</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Y cabe aclarar, que lo que sucedió el día anterior a este día fue el desencadenante, por eso todo concuerda con la visión histórica. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Si el día anterior no hubiese yo juntádome con mis amigas a relajarme y cenarme con la noticia que explicaba, en parte, qué carajo era lo que estaba pasando, no me hubiera animado a preguntarlo a quien debía preguntárselo.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Preguntado y respondido. La historia termina en dos personas que se mantienen separadas, nada más y nada menos, que por el muy conocido enemigo MIEDO a que todo se ponga peor cuando esas dos personas se vean obligadas a separarse porque, aunque vivan en el mismo tiempo, no van a existir más en el mismo lugar.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">UNA MIERDA LA HISTORIA. </span>María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-6492862038335024752010-10-17T00:22:00.000-07:002010-10-17T00:22:22.018-07:00E M I L YQuise convencerme de que ya no te extrañaba<br />
inventé una realidad en la que no estabas.<br />
Dije que ya no quería verte,<br />
hasta me llegué a creer que no me hacías falta.<br />
<br />
Pero llegó un día en el que me di cuenta.<br />
Llegó un día en el que te necesitaba.<br />
Esa amiga de compartir sonrisas<br />
y las historias de vida.<br />
<br />
Dije muchas cosas.<br />
Y espero que no las escuches.<br />
Dije cosas por decir.<br />
No podía concebir que yo no te importara.<br />
<br />
¿Cómo no iba a importarte si sé que me adorás?<br />
Qué tonta, tonta, tonta fui.<br />
Y la perdida era yo, perdiéndote a vos.<br />
Hasta que un día no lo aguanté más.<br />
<br />
Y no veo las horas de volverte a mirar,<br />
abrazarte, y reirme con vos, como antes.<br />
Aunque seamos personas distintas,<br />
siempre vamos a ser las mismas.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-57883912488270576302010-10-12T21:01:00.000-07:002010-10-12T21:02:08.540-07:00No soy vos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIy9DOO5n-J0DMqTIWW8x7YYoKmvLcSEZYGMr_xYUIVkVKINEXFIHY2fV20GRjHufeJHkV7qZoiLYKmJ3wKHt34QjEvm45-37r2P02nYJ6geQQwJDEL95scedeF65nUieOZFG4KjnDsuVR/s1600/Stepanova+with+a+cigarette+1924.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIy9DOO5n-J0DMqTIWW8x7YYoKmvLcSEZYGMr_xYUIVkVKINEXFIHY2fV20GRjHufeJHkV7qZoiLYKmJ3wKHt34QjEvm45-37r2P02nYJ6geQQwJDEL95scedeF65nUieOZFG4KjnDsuVR/s320/Stepanova+with+a+cigarette+1924.jpg" width="320" /></a><span style="color: #666666; font-size: x-small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Sé cuánto soy</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">y cuánto creés.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Sé cuánto te quiero</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">y que nada te debo.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Sé que no te lo merecés,</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">y que no sabés</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">que yo sí lo sé.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">alguna vez, también me idealizaste.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Pero no voy a salir a correr</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">y esperarte en tu vereda amarilla</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">porque hoy aprendí...</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">hoy aprendí a crecer.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Y ya sé. Ya lo sé.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Retrotraerse a los deseos del pasado</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">no alimenta el alma. </span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Que la vida se siente hoy, y no ayer.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Y tengo que dejar atrás</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">esa locura de quererte acá.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Porque sé cuánto soy</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">y sé que no sos vos.</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Vos no sos</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">contenedor suficiente</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">para todo lo que soy,</span><br style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">hoy no sos, no soy vos.</span></span>María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-87464420325267891342010-09-26T13:43:00.000-07:002010-09-26T13:43:03.089-07:00LibertadParadojas. Armas de doble filo. Mientras más tengo más libre me siento y a la vez más presa de un sistema, más dependiente de algo soy. Y a la vez me resulta inimaginable el total despojo. Supe lo que quise hacer y no me dieron la libertad de hacerlo, porque no dependía de mí. Ahora hago lo que creo que me va a hacer libre, pero en mi cabeza imagino mundos llenos de cosas totalmente ajenas a eso. Me faltan muchas respuestas a preguntas que se me formulan de a poco. Me falta mucho de todo, y me sobran aún más cosas. Quiero escribir lo que pasa en mi cabeza y a la vez no puedo sacarlo de ahí, hasta mi pensamiento carece de libertad, preso de sí mismo, o del lenguaje, que no me permite expersarlo, no me permite siquiera entenderlo.<br />
Lo que nos puede dar la libertad máxima es también lo mismo que puede mantenernos a su merced de por vida.<br />
<br />
[Texto al que tal vez no le encuentre fin, tenía que expresar lo que estoy pensando y sintiendo en este momento, y es sólo eso, sin tintes]María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-80406782959452954462010-09-18T19:57:00.000-07:002010-09-18T20:07:06.979-07:00DominóCómo són los códigos implícitos que existen entre las personas, ¿no? No te metas con el ex de tu amiga, ni de tu hermana, ni mires al novio de fulana, con los amigos de tus amigos no, y menos con los de tu ex, no te metas con los amigos de tu hermano, ni con la hermana de tu amigo, si estás con alguien no estés con nadie mas, no beses en la primera cita, no cojas en la primera cita, si te lo comés de una no te va a llamar, si te lo cogés sí, para volver a coger.<br />
Códigos que una vez rotos hacen efecto dominó. No se rompe un eslabón, porque no es una cadena... El eslabón se rompe, se saca y a la cadena la volvés a arreglar, sí, siempre va a faltar el eslabón que sacaste, pero te olvidás. El dominó es diferente, el dominó empieza una cadena, una vez que se rompió el código, se cayó la primera pieza. La primera empuja a la siguiente, y la siguiente a la siguiente, y así sucesivamente. Es totalmente destructivo, los códigos son destructivos. Muchas veces, es difícil volver a armar el dominó. Casi nunca se puede volverlo a armar. No es que no se pueda en realidad, poder, se puede, pero demanda tiempo, esfuerzo y voluntad.<br />
Lo sé por experiencia propia, y también sé, que una vez que invertiste tiempo, y esfuerzo, y voluntad, lo valorás mucho más. Mirás el dominó y lo cuidás como nunca, y cuando lo ves no ves un dominó común y corriente, tiene una historia, y no es el mismo de antes, el que se destruyó, es uno nuevo, que casi que habla por sí solo.<br />
De todos modos, hay dominós que están hechos para ser destruídos y nunca más reconstruídos. Dominós efímeros, que sólo sirven mientras duran, pero cuando se empiezan a caer, aprendés, y lo que aprendés dura para siempre.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783940443545648439.post-34984582100741136562010-08-31T12:34:00.000-07:002010-08-31T12:34:57.443-07:00Estar bienOdio haberme vuelto, o siempre haber sido un ser tan sentimentaloide al que le ocupan demasiado porcentaje del poco porcentaje usado para pensar, los problemas afectivos.<br />
El problema es que... cada vez que dejan de preocuparme, ya sea porque los estoy resolviendo o porque me siento bien sin la necesidad de hacerlo... TA TAN TA TANNNNNNNNNNN... hacen su mágica e intermitente aparición esas personas que siempre tienen una buena excusa para mantenerme atada. Yo ya no los necesito, y mientras menos los vea, mejor... pero... siempre encuentran algo de mí que les parece irresistible, respetable, necesitan de mi atención sobre su espalda para sentirse cómodos y seguros de sí mismos... no son los mismos si saben que yo no estoy mirando. Siempre pasa, y siempre es igual. Espero que esta vez no signifiquen mayor distracción. Espero que esta vez se independicen de mí, yo ya no dependo de ellos.María Emiliahttp://www.blogger.com/profile/04707229980404426676noreply@blogger.com1